隨着網絡社交的悄悄演進，越來越多人鍾情於在社交平臺上發佈說說，用於分享自己的生活態度和人生感悟。那些火遍朋友圈的說說都是什麼樣的呢？以下是小編爲大家收集的適合空間的搞笑說說，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
適合空間的搞笑說說1
1、聽說柿子和螃蟹一起吃會中毒有點想不開柿子都準備好了現在就差螃蟹有沒有看我不順眼的寄幾斤螃蟹給我
2、東風吹,戰鼓擂,長得不行你怨誰。
3、沒有人總是一帆風順的，其實你並不寂寞。看看你身邊的朋友，不就是因爲失敗才混在一塊兒的嘛。
4、又到了一年高考時，偷偷的找出自己的畢業證，吹了吹上面覆蓋的灰塵，頓時思緒萬千，有什麼用呢，不還是要靠臉吃飯......
5、自從下了抖音之後，每天過着皇上般的生活，有人獻歌，有人獻舞，有人表演才藝，用盡心思逗我開心，朕還要挨個批閱，甚是繁忙啊。
6、 “爲什麼寒假比暑假短？”“熱脹冷縮啊。”“那爲什麼作業一樣多？”“正因質量不變嘛。”
7、每一天起牀，都要和心愛的被子上演：抵死纏綿你儂我儂戀戀不捨含恨而去的虐心虐身虐戀大戲！
8、這學期快結束了有一科要自己做PPT，寢室一哥們花了幾天做完！最後要自己講解！他巴啦巴啦的講完後，老師來點評：“這一定是自己做的！”我們一個勁的鼓掌！但是老師還說了句：“百度裏面沒有比這個更差的！”
9、七分曖昧三分情給個對象行不行
10、那年快高考,我約男神見面,穿上最好的裙子,細心打扮,讓閨蜜兼室友陪我壯膽。見面後氣氛不錯,男神看我的眼神滿是欣賞,說你今天看起來面板真好,二貨閨蜜的一句話讓我後悔至今,她笑嘻嘻說,能不好嗎?我的一盒痱子粉快給她用完了。
11、我的同桌是奇葩，上課摳鼻下課拉
12、如果一個女人她能把你的照片當手機屏幕可以隨時讓你翻她的手機可以把微信跟支付寶的密碼都給你甚至可以把銀行卡密碼也給你那你就取她的錢，然後打給我,知道了嗎？
13、有些人，認真的讓你心疼，有些人，欠扁的讓你牙疼。
14、靠別人的嘴瞭解我，你的腦袋是用來增高的麼。
15、我與時刻同流合污
16、知道你和沙僧有什麼區別嗎，他叫沙僧，你叫沙雕
17、別羨慕別人腿長腰細，你的體胖心寬別人也沒有。
18、大人們總說,別跟我談錢,談錢傷感情。我只想說,別談跟我談開學,談開學傷感情。
19、語文繞數學難物理渾煩化學爛政治坑體育累成績差。尼瑪我們的青春就這樣被葬送了！
20、難得熬到休息日,還得給嫂子創造二人世界。然後我就帶着小侄女出門溜達,在去抓娃娃的路上剛好遇見做街頭調研的。“您好,請問如果你女朋友檢視你手機,看你聊天記錄你會生氣翻臉嗎”正當我在想怎麼給與一個完美的回覆,我小侄女在一旁說道:“小姐姐不要爲難我叔叔了,他這種人怎麼可能會有女朋友呢,人家又沒有瞎”......
21、忘不掉的過去就像拉不出的屎，奮力掙扎。
22、考試都是浮雲考完就成烏雲。
23、多少美腿毀在臉上，多少美女毀在體型上，多少美男毀在身高上，多少癡情男子毀在窮上。
24、你說的很對不過我不聽
25、笑一笑，十年少，少談感情多睡覺！
26、 Cody姐姐~上輩子我們家世勳和你有仇嗎？要這麼折磨他的`頭髮！
27、你的廢話怎麼比電視臺的廣告還多啊
28、我老婆鍾愛看企鵝，因此我們打算去非洲，順便能夠看看袋鼠。
29、人有沒有錢是看不出來的，當我們在街上擦肩而過的時候，你絕不會想到我竟然是超級會員
30、小時候以爲吞下泡泡糖就會死掉，小時候以爲把西瓜籽吃下去會有西瓜長出來，小時候以爲電視裏的演員是真的死了。
31、美醜有命，胖瘦在天，就靠這句話活着了。
32、減肥沒那麼容易，每塊肉都有他的脾氣。
33、我每天的狀態都挺有規律的，上午一副沒睡醒的樣子，下午一副睡不醒的樣子，晚上一副打了雞血的樣子，午夜一副腸子都悔青了的樣子！
34、跟我混吧有我一口飯吃就有你一個碗刷
35、老婆大人，我願意每一天給你做早餐。你在多睡會吧！
36、我的男神有兩隻眼睛，一個嘴巴，可萌可萌了
37、緊張什麼高考分數只是決定你未來幾年在哪個城市打英雄聯盟而已冷靜點
38、把“宮”“步步驚心”等一系列清宮戲連在一齊就是活生生的一部《那些年，雍正追過的女孩》
39、俄羅斯方塊玩得好的人是不是比較會整理房間?
40、新聞報道說有考生因爲睡過頭錯過了第一場高考，真替他感到惋惜。人這一輩子，在家睡覺的機會很多，而參加高考的機會卻可能只有一次，爲什麼不選擇進了考場再睡呢？
41、單身的男的叫單身狗，單身的女的叫狗不理！
42、別以爲你腦袋上有道疤，就冒充包青天！
43、不吃白不吃，吃了變白癡。白癡不白吃，不癡不白吃。不癡白不癡，再看才白癡！
44、我聽過史上最逆天的一句話他大舅二舅是女人!!哈哈
45、我們聊點沉重點的話題吧，比如說你的體重！”一陣沉默後，姐妹回覆：“這也忒沉重了吧，那我們還是聊點膚淺的吧，比如你的智商！”
46、別和往事過不去，因爲它已經過去，別和現實過不去，因爲你還要過下去。
47、我的牀被我打造成一個天堂，所以我每天下牀都會像下凡一樣。
48、最衰的就是你滿學校的跑而後面的那個人早就不追瞭然後所有人都覺得你是神經病～搞笑讓我瘦吧，我想追男神。
49、我鍾愛白天，正因白天能作白日夢
50、睡懶覺，從明天開始。
51、物理自習課上，同學們都在做作業，老師說：“大家有什麼問題，就儘管問我！”一同學走過去：“老師，牛頓的頭髮是在哪燙的？”
52、叔可忍，嬸不可忍~
53、帶着一根菸.浪跡天涯.
54、有次上街，手機掉了出來，順帶掉出幾枚硬幣，旁邊有人說，看這手機摔得不輕啊，話費都摔出來了……尼瑪！！空間心情放個寒假才幾天！這年月連失個戀都得天呢
55、胡一菲：己所不欲，勿施於魚
56、曾記否，那個在大明湖畔死活不肯出任務的黑米的哥哥~
57、明天學考祝我一科不掛吧
58、有些人的聊天記錄一翻全是情話暖言我的聊天記錄一翻全是作業答案
59、叫了個保潔來打掃房子,阿姨進門要穿鞋套。我趕緊說:不用不用可以直接踩進來!保潔阿姨:不是,我怕把我鞋弄髒了......
60、崔勝賢每次寫歌詞都是對不起我不夠好我愛你，權志龍每次寫歌詞就是這麼好你憑什麼不愛我！！！！
61、失戀的時候能夠在廁所唱國歌
62、和同學們約好了，三十晚上，一邊看春晚，一邊燒寒假作業取暖。
63、我上輩子必須是無家可歸，這輩子纔會宅成這樣。
64、人生最大的遺憾就是不能親自我一口
65、我很好啊除了有點醜
66、如果天上掉帥哥雨，那就讓這雨砸死我吧！
67、單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人，比如你的七大姑八大姨！
68、我最大的夢想就是打破我睡覺的記錄
69、前男友發資訊讓我去參加他的婚禮，我淡定的回了三個字：下次去。
70、大學同學有對情侶,經常看到兩人在食堂用一個叉子同吃一桶泡麪,十分恩愛。後來這對人人羨慕的情侶分了,我問男同學爲什麼,男同學說:“她老跟我吃一桶面,我實在吃不飽啊”。
71、人家在考試前複習，尼瑪，我開啟書像是在預習！
72、兩個醉漢駕着汽車狂奔。甲：“小心點！前面是急轉彎。”乙：“什麼？不是你在開車嗎？”
73、很愛你只是不能再說了你已經不在單身已不再愛我
74、 “爲什麼突然流鼻血”“月經迷路了唄”！
75、我馬上要戀愛了，和誰還不知道，我先替他高興一下。
76、我好想對老師唱《學不會》這首歌
77、那些年被小賣鋪坑過多少錢
78、老師，你看上哪個家長就直接說，不好老開家長會。
79、你如果一向在我眼前晃悠說不定我真的會鍾愛你
80、小時候吵架真單純：“你是豬”“你纔是豬”“反彈！”“反彈無效！”
81、我就是鍾愛他，你咬我啊！
82、都快十二點了，我媳婦在外面玩還不回來！！我給她發了條微信“你如果二十分鐘還不回來，我就去我哥們家住了”過了兩分鐘，我哥們給我來了一條微信“今晚我家有人，你別過來睡了”我感覺好像那裏不對......
83、以前車馬書信很慢一生只愛一個人現在網絡科技發達一天能綠五十個人
適合空間的搞笑說說2
1、我的男神有兩隻眼睛，一個嘴巴，可萌可萌了
2、學渣給學渣講題是友情，學霸給學渣講題那是鍾愛，學渣給學霸講題那是感情，學霸給學霸講題那是快考試了……
3、前男友發資訊讓我去參加他的婚禮，我淡定的回了三個字：下次去。
4、 Cody姐姐~上輩子咱們家世勳和你有仇嗎？要這麼折磨他的頭髮！
5、別以爲你腦袋上有道疤，就冒充包青天！
6、小時候吵架真單純：“你是豬”“你纔是豬”“反彈！”“反彈無效！”
7、我老婆鍾愛看企鵝，因此咱們打算去非洲，順便能夠看看袋鼠。
8、 “爲什麼寒假比暑假短？”“熱脹冷縮啊。”“那爲什麼作業一樣多？”“正因質量不變嘛。”
9、減肥沒那麼容易，每塊肉都有他的脾氣。
10、人家在考試前複習，尼瑪，我開啟書像是在預習！
11、 —皇上丶您還記得那瓶年的'XO嗎
12、老師，你看上哪個家長就直接說，不好老開家長會。
13、我最大的夢想就是打破我睡覺的記錄
14、睡懶覺，從明天開始。
15、多少美腿毀在臉上，多少美女毀在體型上，多少美男毀在身高上，多少癡情男子毀在窮上。
適合空間的搞笑說說3
1、七分曖昧三分情給個對象行不行
2、和同學們約好了，三十晚上，一邊看春晚，一邊燒寒假作業取暖。
3、有次上街，手機掉了出來，順帶掉出幾枚硬幣，旁邊有人說，看這手機摔得不輕啊，話費都摔出來了……尼瑪！！空間心情放個寒假才幾天！這年月連失個戀都得天呢
4、我就是鍾愛他，你咬我啊！
5、 “我和我的小夥伴們都驚呆了”“你和你的小夥伴不驚也是呆的”
6、我好想對老師唱《學不會》這首歌
7、函數這種東西就算你讓我開卷考我也沒本事做出來。
8、本人唯一電話號碼：幺三凱四三圈仨勾帶倆尖兒
9、那些年被小賣鋪坑過多少錢
10、祝那些明明覆習得很好卻非要說自我會掛科的'孩紙夢想成真。
11、 “爲什麼突然流鼻血”“月經迷路了唄”！
12、每一天起牀，都要和心愛的被子上演：抵死纏綿你儂我儂戀戀不捨含恨而去的虐心虐身虐戀大戲！
13、 “你最期望別人罵你什麼？”“有錢了不起啊”
14、我上輩子必須是無家可歸，這輩子纔會宅成這樣。
15、我很好啊除了有點醜
適合空間的搞笑說說4
1、如果你有喜歡的女生，就送她一支口紅吧，至少她親別人的時候，你還有參與感。
2、樓主在空間發說說：長得帥的踢毽子都是好看的！結果。神回覆：就你這樣的打高爾夫都像是在鏟屎......
3、跟我混吧有我一口飯吃就有你一個碗刷
4、俄羅斯方塊玩得好的人是不是比較會整理房間?
5、不笑運氣差一笑臉就大
6、新聞報道說有考生因爲睡過頭錯過了第一場高考，真替他感到惋惜。人這一輩子，在家睡覺的機會很多，而參加高考的機會卻可能只有一次，爲什麼不選擇進了考場再睡呢？
7、別人上車練車，第一句話都是小聲嘀咕道“打火，踩離合，掛檔，鬆離合，走起。”而我上車練車，第一句話一般都是大聲先喊一句“都他媽閃開！閃開！閃開！”
8、我每天的狀態都挺有規律的，上午一副沒睡醒的樣子，下午一副睡不醒的樣子，晚上一副打了雞血的樣子，午夜一副腸子都悔青了的樣子！
9、長得好看的才能叫吃貨，長得不好看的只能叫飯桶！
10、爲什麼要努力賺錢？因爲怕跟人握手，人家戴的是卡地亞，你戴的是橡皮筋。
11、都快十二點了，我媳婦在外面玩還不回來！！我給她發了條微信“你如果二十分鐘還不回來，我就去我哥們家住了”過了兩分鐘，我哥們給我來了一條微信“今晚我家有人，你別過來睡了”我感覺好像那裏不對......
12、我說了哪句話讓你傷心流淚了，請告訴我，我再說一遍。
13、聽說柿子和螃蟹一起吃會中毒有點想不開柿子都準備好了現在就差螃蟹有沒有看我不順眼的寄幾斤螃蟹給我
14、兩個醉漢駕着汽車狂奔。甲：“小心點！前面是急轉彎。”乙：“什麼？不是你在開車嗎？”
15、晚上和老公看電視，裏面男主角爲女主角去死！於是問老公：親愛的你會爲了我去死嗎？老公沉默了一會說：我不敢說，怕你讓我去死......
16、自從下了抖音之後，每天過着皇上般的生活，有人獻歌，有人獻舞，有人表演才藝，用盡心思逗我開心，朕還要挨個批閱，甚是繁忙啊。
17、靠別人的嘴瞭解我，你的腦袋是用來增高的麼。
18、剛纔就剛纔，老婆哭着說：“每次你外出時，我都很擔心。“我連忙安慰她說：“親愛的，別替我擔心，我隨時都會趕回來的。“我老婆道：“我知道，那正是我擔心的原因。“……額，哪裏好像不對！
19、單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人，比如你的七大姑八大姨！
20、別羨慕別人腿長腰細，你的體胖心寬別人也沒有。
21、第一次和女友去她家見父母！晚飯不好意思吃太多，夜裏餓了，起來到客廳，樓主四處瞄了下，沒人！樓主便拿把小刀到客廳角落，撿起地上餵豬的紅薯削着吃。不一會兒，一陣陰風來襲，樓主往後一看，岳母和女友赫然站在後邊大小眼瞪着我，清楚的聽到岳母說：別選了，就他吧，能吃豬菜的人真不好找啊！
22、沒有人總是一帆風順的，其實你並不寂寞。看看你身邊的朋友，不就是因爲失敗才混在一塊兒的嘛。
23、我看網上有人說，高考就是決定你在哪個城市吃雞！簡直就是瞎扯，誤人子弟！學子們還是要加油，好好發揮，畢竟大城市的網速快點！
24、單身的男的叫單身狗，單身的女的叫狗不理！
25、女人眼裏三種最醜的女人，好姐妹的情敵，前男友的現女友，現男友的前女友。
26、我馬上要戀愛了，和誰還不知道，我先替他高興一下。
27、希望所有的事情都像長胖那麼簡單就好了
28、回想當年我差5分就考上了清華，往事不敢回首，說多了都是淚……那年清華的錄取線是695分，我考了69分。
29、和兒子一起吃飯，他看我老吃魚頭，就問我：“你是不是特別愛吃魚頭？”我放下筷子對他說：“這是你奶奶給我做的榜樣。小時候咱家窮，只有過年才吃魚，你奶奶就只吃魚頭，把魚肉都給我。現在咱們的生活條件雖然好了，但優良傳統不能忘啊！”兒子想了想又問：“那時候你們吃的也是剁椒魚頭嗎？”
30、知道你和沙僧有什麼區別嗎，他叫沙僧，你叫沙雕
31、跟男朋友吵架了，哭着叫着：我要跟你離婚，男友用更大的聲音吼回來：離就離，誰怕誰呀！先去把結婚證領了再離，沒結婚證離個屁的婚啊！想了想確實是的，然後哭哭啼啼地揣着戶口本跟着男友去領結婚證了。
32、有些人的.聊天記錄一翻全是情話暖言我的聊天記錄一翻全是作業答案
33、你說的很對不過我不聽
34、我的牀被我打造成一個天堂，所以我每天下牀都會像下凡一樣。
35、別和往事過不去，因爲它已經過去，別和現實過不去，因爲你還要過下去。
36、咱們聊點沉重點的話題吧，比如說你的體重！”一陣沉默後，姐妹回覆：“這也忒沉重了吧，那咱們還是聊點膚淺的吧，比如你的智商！”
37、我有女神的電話號碼，每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她，沒人接就是還沒醒；打電話給她，掛掉了，就是醒了。你們不要太羨慕我。
38、緊張什麼高考分數只是決定你未來幾年在哪個城市打英雄聯盟而已冷靜點
39、昨天回家吃飯，穿了條新裙子，我就得瑟的在我爸面前不要臉的說：“爸，你看你女兒多漂亮！”結果我爸斜眼看了我媽一眼，幽幽的說道：“要是你爸我20幾年前娶了個漂亮老婆，你現在更漂亮。”
40、如果一個女人她能把你的照片當手機屏幕可以隨時讓你翻她的手機可以把微信跟支付寶的密碼都給你甚至可以把銀行卡密碼也給你那你就取她的錢，然後打給我,知道了嗎？
41、問：有沒有一本書，提到它就覺得它改變了你，甚至影響你的人生觀，讓你感動不已？答：《五年高考三年模擬》。
42、人有沒有錢是看不出來的，當我們在街上擦肩而過的時候，你絕不會想到我竟然是超級會員
43、老師：“馬上就要高考了，早戀的就別吵架了，免得影響情緒，還沒早戀的就別表白了，免得影響心情！”
44、有些人，認真的讓你心疼，有些人，欠扁的讓你牙疼。
45、美醜有命，胖瘦在天，就靠這句話活着了。
46、物理自習課上，同學們都在做作業，老師說：“大家有什麼問題，就儘管問我！”一同學走過去：“老師，牛頓的頭髮是在哪燙的？”
47、又到了一年高考時，偷偷的找出自己的畢業證，吹了吹上面覆蓋的灰塵，頓時思緒萬千，有什麼用呢，不還是要靠臉吃飯......
48、以前車馬書信很慢一生只愛一個人現在網絡科技發達一天能綠五十個人
49、爸媽年輕的時候欠了別人不少錢，每次都跟人家說：“以後我們加倍還你”。後來，他們生了我，取名：加倍。
50、這學期快結束了有一科要自己做PPT，寢室一哥們花了幾天做完！最後要自己講解！他巴啦巴啦的講完後，老師來點評：“這一定是自己做的！”我們一個勁的鼓掌！但是老師還說了句：“百度裏面沒有比這個更差的！”
適合空間的搞笑說說5
1、是不是我這麼光芒四射,才晃得你胡說八道?
2、春眠不覺曉,掛Q莫騷擾。突聞QQ聲,實話有多少。
3、我聽過史上最逆天的一句話他大舅二舅是女人!!哈哈
4、真麼多年我活到現在,拿得起放得下的只有筷子!
5、東風吹,戰鼓擂,長得不行你怨誰。
6、帶着一根菸.浪跡天涯.
7、你的廢話怎麼比電視臺的廣告還多啊
8、啥時硬件也可以COPY就好了。
9、男人說給你下半生的幸福,其實都是給你下半身的性福。
10、大人們總說,別跟我談錢,談錢傷感情。我只想說,別談跟我談開學,談開學傷感情。
11、上聯:你是校長,下聯:他是老師。橫批:兩個白癡。
12、一夜之間紅起來的貨色,斷定會在一夜之間暗下去。
13、你還是讓我跪搓板吧,跪電暖氣是在受不了啊!
14、你死了雖然我沒錢我就算撿破銅爛鐵賣錢也要在你墳前給你裝個WiFi的'!
15、明天學考祝我一科不掛吧
16、很愛你只是不能再說了你已經不在單身已不再愛我
適合空間的搞笑說說6
1、你如果一向在我眼前晃悠說不定我真的會鍾愛你
2、考試都是浮雲考完就成烏雲。
3、最衰的就是你滿學校的跑而後面的那個人早就不追瞭然後所有人都覺得你是神經病～搞笑讓我瘦吧，我想追男神。
4、如果天上掉帥哥雨，那就讓這雨砸死我吧！
5、不吃白不吃，吃了變白癡。白癡不白吃，不癡不白吃。不癡白不癡，再看才白癡！
6、不是太熟悉的人誇我我就會謙虛覺得很不好意思熟人誇我我就會拍着他的肩"哈哈哈哈哈哈其實我也是這麼覺得
7、兄弟姐妹你這樣做就是逼我不善良
8、我鍾愛白天，正因白天能作白日夢
9、胡一菲：己所不欲，勿施於魚
10、人生最大的遺憾就是不能親自我一口
11、胡一菲：“我是，刀子嘴，斧子心。”
12、我與時刻同流合污
13、叔可忍，嬸不可忍~
14、我會胖的原因是正因許多心事放在心裏不好瘦
15、把“宮”“步步驚心”等一系列清宮戲連在一齊就是活生生的一部《那些年，雍正追過的女孩》
16、崔勝賢每次寫歌詞都是對不起我不夠好我愛你，權志龍每次寫歌詞就是這麼好你憑什麼不愛我！！！！
17、小時候以爲吞下泡泡糖就會死掉，小時候以爲把西瓜籽吃下去會有西瓜長出來，小時候以爲電視裏的演員是真的死了。
18、老婆大人，我願意每一天給你做早餐。你在多睡會吧！
19、我的同桌是奇葩，上課摳鼻下課拉
20、不好不好不好只要！你給了不吃虧！你給了不上當！分，閱卷老師，咱們值得擁有！！
21、這個世界上，最寬廣的是海洋，比海洋更寬廣的是天空，比天空更寬廣的是“考試範圍”！！
22、曾記否，那個在大明湖畔死活不肯出任務的黑米的哥哥~
23、關聯好不好，藉藉錢就知道。
24、笑一笑，十年少，少談感情多睡覺！
25、語文繞數學難物理渾煩化學爛政治坑體育累成績差。尼瑪咱們的青春就這樣被葬送了！
26、半夜總在街上看誰都像色狼@
27、忘不掉的`過去就像拉不出的屎，奮力掙扎。
28、失戀的時候能夠在廁所唱國歌
29、我很能吃苦，我想了想我只能做前五個字
30、上了那麼多數學課，我並領悟了math老師的指手畫腳
適合空間的搞笑說說7
1、路上碰到一美女上去搭訕:“我喜歡你!”“神經病!”“那你喜歡誰?”“神經病!!!”。這幸福來得太突然了!
2、大學同學有對情侶,經常看到兩人在食堂用一個叉子同吃一桶泡麪,十分恩愛。後來這對人人羨慕的情侶分了,我問男同學爲什麼,男同學說:“她老跟我吃一桶面,我實在吃不飽啊”。
3、叫了個保潔來打掃房子,阿姨進門要穿鞋套。我趕緊說:不用不用可以直接踩進來!保潔阿姨:不是,我怕把我鞋弄髒了......
4、我喜歡吃涼拌黃瓜,可是我老公特別討厭吃黃瓜,所以我每次都趁他不在家吃飯的時候才吃。那天跟他一起去超市買菜,這貨突然指着我購物籃裏的黃瓜大聲問我:“你買黃瓜幹嘛?每次都看到你買,卻從沒見你吃!”熙熙攘攘的超市瞬間變得很安靜
5、一次坐公交,一位漂亮MM上了車,掏出了卡來刷卡,只聽刷卡機回覆:滴～老人卡～!全車人凍住,皆而望她。她一臉黑線說:看什麼,天山童老,沒見過啊?一大爺起身,說:來,大娘,您坐這
6、某男,因女友一次交通意外,曾大量輸血給女友。後倆人鬧翻,男硬要討回血債。女友氣憤之下扯出一塊衛生巾砸在他臉上,怒吼:“這是首付,以後會每個月按揭還你!”
7、那年快高考,我約男神見面,穿上最好的裙子,細心打扮,讓閨蜜兼室友陪我壯膽。見面後氣氛不錯,男神看我的眼神滿是欣賞,說你今天看起來面板真好,二貨閨蜜的一句話讓我後悔至今,她笑嘻嘻說,能不好嗎?我的.一盒痱子粉快給她用完了。
8、難得熬到休息日,還得給嫂子創造二人世界。然後我就帶着小侄女出門溜達,在去抓娃娃的路上剛好遇見做街頭調研的。“您好,請問如果你女朋友檢視你手機,看你聊天記錄你會生氣翻臉嗎”正當我在想怎麼給與一個完美的回覆,我小侄女在一旁說道:“小姐姐不要爲難我叔叔了,他這種人怎麼可能會有女朋友呢,人家又沒有瞎”......