身爲一直單身慣了的人，你是否會想過自己會孤獨終老?下面是小編推薦給大家的你想過自己會孤獨終老嗎?
一年多前，我還在二十歲的尾巴上，參加過一次聚會後感慨良多，寫下了一篇文章《你這麼努力變成更好的自己，就是爲了找個人將就過一生嗎?》
還記得當時一氣呵成，打字的手跟不上大腦飛快的思路，其實我也在想，會不會有一天，我忘了當時這麼堅定又勇敢的自己，會不會妥協。
現在，我三十歲了，邁過了而立之關，依然沒有因爲年齡帶來的壓力而放棄過對自己、對婚戀的期待和要求。
今天再次分享這篇文章，希望明年、後年、每一年，無論我們是單身還是有伴兒，都能肯定的說一句，"我找到的就是我要的愛人。"
你想過自己會孤獨終老嗎?
雖然以前插科打諢也自嘲過，可是當我有一天在飯桌上認真提問，朋友也認真回答之後，我覺得這話題真的值得思索。
他的回答是，可能。
是啊，晃盪到奔三的年紀，可能會相扶到老的那個人還是沒有出現，未來會不會出現也仍然未知，按照概率來推測，真的有可能孤獨終老。
大家都挺着急的，身邊大多數人最慢的都開始談婚論嫁了，也不乏一些已經生了倆娃的辣爸辣媽。跟未婚甚至是單身的朋友們相聚，我總覺得大家頭上都籠罩着一層烏雲。這片烏雲是一種羣體性的焦慮，隨時可能凝結成淚雨，從每個人的眼中流淌。
有些人等不及了，面對三十歲的關口如臨大敵，信誓旦旦說一年內一定拿下婚姻，壯志未酬誓不休。
我的一個姐妹便是，磕磕絆絆這麼多年的一場戀愛無疾而終、在頂付着多維度的壓力後，終於在相親大軍裏廝殺出一條血路，遇到了一個"可以結婚"的男人。
痛飲慶功酒時，她一臉苦相，用她的話說，男朋友無非是個能搭夥過日子的人，各方面條件都很一般，對這個人談不上喜歡也只是不討厭，兩個人也沒什麼可以深入交流的話題，只是相處下來覺得對方很老實，歲數都不小了，就當互幫互助解決彼此的難題吧。
用她的話說，湊合過。
我語塞，不知道該恭喜還是沉默。心裏有個聲音在問，你這麼努力變成更好的自己，就是爲了找個人將就過一生嗎?
從小爸媽教育你五講四美、尊老愛幼，青春期你的自我意識萌發，別人早戀逃課你仍勤奮讀書，到了大學你年年拿獎學金，積極參加社團活動，步入社會後職場上你也從來不輸人，別人早就慶幸不用再讀書了，可是你仍然熱愛吸收知識、不斷提升自己，你學做飯、你跳健身操、你學化妝，你研究電影、話劇、你熱愛旅行，你從沒放棄過成爲更好的自己，更堅信要創造美好的生活。
你對自己的標準從來都不是將就，對生活的要求也從來沒有湊合，可是婚姻大事面前，你低了頭，選擇一個不愛的人攜手一生，午夜夢迴你真的甘心嗎?
雖然我並不認爲你那麼努力就是爲了找到更好的夫君，可是那麼優秀的你難道不值得更好的人、更好的生活嗎?
這個更好不一定要量化，不能用對方賺多少錢、住多大的房子、長相幾分等等來衡量。至少是在某個方面你們能有共鳴，在同一水平線上對話和交流。
你熱愛小劇場，對方還覺得話劇可以等同爲二人轉;你說你喜歡日本文化，對方對於島國的認知僅僅停留在AV層面;你想跟他在事業上一起進步，對方認爲工作就是個賺錢的途徑，談什麼自我實現?
我想象不到你們怎樣一起生活，在同一屋檐下，人生高度從來不曾拉齊。
我不是嘲諷對方有多麼差勁，吹捧你有多麼的出類拔萃、高不可攀。只是，各個方面的差異，也許會讓你的婚姻連湊合都難。
當與這個人準備一起相伴一生的時候，你是否想過除了他能給你婚姻這層法律關係以外，你們能滿足彼此什麼樣的需求?
我不是讓你做什麼權色交易，只是任何一種關係的本質無非都是滿足彼此的需求，互相滿足才能聯結成一條緊密的紐帶。如果有一天不能在婚姻關係裏滿足與被滿足，這條紐帶就會鬆綁、會消失。
也許你說沒什麼需求，只是因爲愛情。可愛情本身也是一種需求，你愛他、他愛你，彼此填補需求的空白。可是如果連愛的需求也沒有，那麼你這麼着急走進婚姻僅僅是因爲社會、家庭和內心的壓力嗎?
你可以暫時掩蓋你內心的真實需求，可以壓抑、可以延遲滿足，但你是否能堅持這樣走完一生?
當然，我也並不認爲對方應該滿足你的一切需求。也許你要求了物質富足，就不得不放鬆精神上的滿足，也許你要求一具完美肉身，那在忠誠度和安全感上就應該適度退讓……可無論怎麼樣，在某一個方面，你們都需要一種齒輪緊咬的契合度。
在我看來，無法溝通的婚姻只能會帶來自我貶損的挫敗感。除了柴米油鹽醬醋茶的瑣碎事，如果沒有精神上同一頻率的交流，不過是一輩子的合法性伴侶或利益共同體罷了。
我們這一生，遇到愛、遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到了解。你的審美情趣也好，你的思維邏輯也罷，如果他通通不能理解，即便日夜廝守，也會覺得孤獨吧。
我腦海裏有那樣一幅畫面，你在繪聲繪色的講大衛林奇的電影藝術，他在旁邊早已入眠打鼾，你精心準備的燭光牛排大餐，他卻只是抱怨不如街角那家大碗滷肉。你所營造的所有美好和浪漫，在他的眼裏只是平淡無奇甚至是晦澀難懂的累贅。
這真的就是你要的'婚姻生活嗎?
不論是陽春白雪還是下里巴人，都沒有高貴低賤之分，但不是同類，便各自無法入各自的眼。
婚姻裏的混搭，和平一時，戰亂一世。
也許有人說曲高和寡，難覓琴瑟和鳴，這樣的姑娘太難取悅，那便是另一回事了。如果是有意願爲了對方、爲了自己、爲了婚姻努力營造跟對方同類的境界，自然是極好的。她知道的他不知道，可以學;她要求的他做不到，可以努力;她不喜歡的他還保留的，那可以改變。可問題在於，他真的想過去取悅你嗎?
她想聊聊工作的時候，他在一邊專注打手機遊戲;她想商量休假旅行計劃的時候，他眼睛離不開電視直播球賽;她在說過年給父母添置家用的時候，他根本不知道家庭帳戶上到底有多少存款。
不是你太難取悅，是他根本沒從內心想過要怎麼取悅你。
也許你覺得這是人生高度的問題，當然不能強求每個人在每個方面都能夠跟你保持相當的高度。那是不是還有人生的寬度可以補足或者一起探索?你擅長廚藝他擅長維修、你喜歡浪漫文學他鑽研歷史紀實，這也不失爲一種美滿。
可怕只怕，他寧願安於現狀，人生單一的只剩一個座標軸上的點，而你要的是立體、發散的生活狀態。
真心想對每一位努力成爲更好的自己的人說，與湊合、將就的婚姻相比，自給自足、樂得其所的孤獨終老沒那麼可怕。你所以爲的那個最可怕的結果也許都比草率交付自己的一生要好得多，我不是鼓勵任何人不婚、單身，只是在做出婚姻的選擇前三省吾身，這個人真的是你想要的嗎?這個人真的是適合你的嗎?這段婚姻你真的慎重嗎?
可能我說的都是錯的，如果你選擇賭就賭一生，那我也爲你祈禱，願你選擇的永不過失。如果你要，你會得到。