在生活中，你是先對自己的人生還是別人的人生負責呢?下面是小編推薦給大家的你應該要先對自己的人生負責，希望大家有所收穫。
什麼叫對自己的人生負責?
這是一個陷阱式的問題，因爲每個人對“負責”的定義不同。
既然每個人的價值觀不同，那我們爲什麼還要討論它呢?因爲很多時候我們以爲我們在爲自己的人生負責，可惜我們並沒有。
1.你是在爲別人的人生負責，還是在爲自己的人生負責?
最有趣的是往往我們以爲自己在對自己的人生負責，其實我們是在爲別人的人生買單。
我清楚的記得大學裏我的一個好朋友，在聽到我要轉心理學專業時跟我說;“天啊，好羨慕你可以活得這麼瀟灑，都可以不用對自己的父母負責!”
我當時就很困惑：我轉專業跟對父母負責又有什麼關係呢?當然我心裏還有一個弱弱的聲音問道：我父母的人生爲什麼要我來負責呢?
後來我終於明白了他的邏輯：因爲我轉專業就意味着放棄了之前所學習的理工科知識，放棄了幾年的賺錢機會，而這些時間本可以用來好好賺錢，提高父母的生活質量的。
但是我想問：如果我犧牲了自己的快樂幸福，做着一份自己不喜歡的工作，僅僅是爲了在物質上提高父母的生活質量，那麼我到底是在爲誰的人生負責?
更重要的是，這樣的犧牲會不會長久?如果作爲資源的源泉的我被枯竭了(比如我可能最終還是受夠了這樣的犧牲，可能在工作中被消耗的過多)，那麼我父母的生活質量是否能真的在長遠上得到改善?
還有如果我是不快樂的，而我不快樂的原因是爲了給父母物質回報而做出的自我犧牲，那麼我父母會不會因此而感到快樂?就算是在物質上他們得到了更快的回報，那麼當他們想起我因此而做出的犧牲，感受到的到底是幸福還是一種令人窒息的負擔?
我們總說人要先學會愛自己，才能夠有愛的資源給予別人。同樣，我們要學會對自己負責，纔有可能幫助別人過得更好。
2.別把別人的人生扛在自己肩上。
好朋友曾經給我講過一個她身邊的故事。說她認識一個暖男，這個暖男是屬於那種特別喜歡幫助別人，看不得任何人受苦的類型，在生活中屬於那種拯救者的類型。有一次，暖男認識了一位很落魄的姑娘，姑娘身世悲慘並且有很多不良習慣。暖男在旅行中和她發生了關係，然後跟我這位好朋友說：“我要娶了她!”
好朋友非常詫異：“爲什麼呢?”
暖男說：“因爲她太可憐了，我不娶她，估計都沒有人會娶她了!”
這當然是一個很極端的故事。但很多時候，我們就扮演着這位“暖男”的角色。我們爲身邊的家人，朋友和愛人的`人生負責，卻忘了對自己的人生負責。
最近發生在我自己身上的一件事情，就是我在考慮讓父母來北京跟我一起住。因爲爸爸的冠心病讓他十分焦慮，媽媽一個人的負擔比較重，所以作爲家裏唯一女兒的我(二胎的政策出臺的太晚!)，就考慮把他們接過來跟我一起住。
說實話我自己心裏也十分忐忑，畢竟距離我上次跟他們真正生活在一起已經10年了。中國的家庭普遍沒有界限感，很多家長都覺得孩子的人生就是自己的人生。我媽媽不可避免的是其中的一員：小到穿衣戴帽，飲食起居，大到找男朋友或者如何創業，她都覺得自己應該參與其中爲我出謀劃策，甚至如果我不聽從她的“建議”，她會變得憤怒。
這始終也是我人生的button(所謂我身上的按鈕)：因爲從小所有的事情都被媽媽管着，所以非常叛逆。一旦我感覺到被控制或者被操控，瞬間之前的修煉都化爲烏有，所有的第一反應就是叛逆：你指東，我就會往西走!
當然現在我幾乎能在第一時間感受到自己的叛逆(但還是叛逆了對不對?)，只是從這樣的覺知到真正清醒而理智的做出自己真正想要的選擇，還是一個比較消耗的過程。這就像你心裏住着一隻被某些人才能喚醒的野獸，而你可以在野獸被喚醒的瞬間重新再馴服它，但馴服的過程本身就會讓你很累。
所以我在問自己：我讓父母過來跟我一起住，到底是不是把他們的人生扛在了自己的肩上?
其實我的初衷是覺得：既然我用心理學幫助了很多朋友，那爲什麼不能幫助自己的父母呢?但後來我發現，有的時候這個急切的“救人之心”反而會害了我們。就像剛剛故事裏的那位暖男一樣，如果我們因爲幫助別人而讓自己內心的資源枯竭，那麼最終我們可能不僅不能幫助到那個我們想幫助的人，反而會因爲自己的枯竭而埋怨對方，從而讓本來就脆弱的對方更加難過。
最終我還是選擇坐下來，跟父母用我最大的真誠去交流這件事情。跟他們一起生活的這一個多星期對我來說的確是有些消耗，我也不確定未來如果我們生活在一起是否能夠真的尊重彼此的界限。最終我希望自己給他們提供的是力量，而不是對他們拖累我的責備。
幸好我擁有無比開明的父母。我們最後決定住在北京，但是住在各自的公寓裏。可以彼此照顧，彼此支援，但同時也給彼此空間去成長去自我修復。
別把別人的人生扛在自己的肩上。你纔是去幫助別人，去愛別人最大的資源。在任何時候，滋養自己都是你最大的責任。只有這樣，最終你才真正有能力源源不斷的把愛和資源給予別人。
3.對自己的人生負責，纔是對別人最大的負責
很多父母都無法忍受看着自己的孩子失敗或者是跌倒(不管是比喻上的還是真實的)，他們無比懊惱地對自己的孩子說：“這是我自己的慘痛教訓啊，我苦口婆心的勸導你，你怎麼就聽不進去呢?”
可是我們忘了：當年我們自己的父母也是費盡心思的讓我們“聽話”，讓我們不要再重複他們的慘痛教訓，但很多時候，我們不還是隻有在自己犯錯誤了之後才明白其中的道理嗎?
如果人生真正的智慧也是可以遺傳的，那麼人類早就像科幻片一樣佔領整個宇宙了!很多時候，我們在理智上明白前輩們給我們講述的道理，但情感上卻並不一定認同。只有自己真正體驗和經歷過的東西，纔可能完成認知與情感的統一。
很多家長都覺得，他們能給孩子最好的，就是教導自己的孩子不要有自己身上的問題。可是親愛的你忘了，孩子更多時候會去模仿你的行爲，而不是聽從你的語言。
當你自己不喜歡看書，避免一切可能去學習知識時，你要如何說服自己的孩子們並讓他們相信：對知識的好奇是他們最寶貴的財富?當你在電話裏心口不一的奉承着自己的領導，然後放下電話時又開始說他的不是時，你要如何教育孩子說：寶貝，你要真誠，要表裏如一?
很多時候，我們對自己負責，纔是對別人最大的負責。
如果你有一個或者是多個讓自己精神百倍，無比興奮的愛好或者讓你傾心的職業，那麼你就該不顧一切的去做!充分的表達你所有的天賦和才能，纔是你對這個世界最大的責任!
HowardThurman曾經說過：“Don’t ask what the world needs. Ask what makes you come alive ,and go do it. Because what the world needs is people who have come alive.”(別問這個世界需要什麼。問問什麼能讓你變得生龍活虎，然後去做它。因爲這個世界真正需要的是那些“有生命力”的人!)
當你開始成爲自己想成爲的那個人，當你開始按照自己的核心價值觀生活(而不是你父母或者任何其他人的價值)，當你開始做自己真正熱愛的事情，當你充分的開始表達自己的全部天賦和才華時，你就已經開始對自己的人生負責了。而僅僅是因爲你對自己的人生負責，就能夠激勵你身邊無數的人也開始這麼做。
就像甘地的那句至理名言一樣“Bethechangeyouwanttoseeintheworld.”(成爲這個世界上自己想看到的改變!)，其實我們的責任不是改變世界，而是改變我們自己。
很多時候我們其實是企圖用幫助別人的方式，來逃避對自己人生的責任。
當你發現自己非常自律的每天去鍛鍊身體時，你就不需要再三番五次的勸導你的家人去運動，因爲他們看到了你的健康和快樂以後，一定想要主動加入你;
當你發現自己充滿好奇的去學習去閱讀時，你就不需要告訴你的孩子讀書或者學習有多麼美好，他們看到了你從學習和閱讀中得到的喜悅後，自然就變得好奇;
當你堅定不移的追求自己的夢想和你熱愛的事情，遇到挫折還越挫越勇時，你就不需要教育自己的孩子要對自己的目標堅持不懈並且保持樂觀，因爲所有的堅持和樂觀都寫在了你的臉上，不是嗎?
我們每個人都有自己的人生使命和責任，沒有人能夠代替我們過好自己的人生。同樣，我們也無法代替任何人去過好他們的人生。當我們怨天尤人，當我們不斷抱怨自己的原生家庭和我們的父母，當我們責怪自己工作不順利不滿意卻不願作出任何努力和改變，當我們覺得伴侶不夠溫柔而自己卻提高嗓門來斥責他們時，我們都沒有爲自己的人生和行爲負責。