在過年的時候，往往是吵架的高峯期，這到底是什麼原因導致的呢?過年是吵架高峯期是小編爲大家帶來的，希望對大家有所幫助。
年度吐槽的隱憂
“吐槽”譯爲抱怨、找茬、不滿、鄙視以及吐苦水等意思，越來越廣泛地應用於微博、貼吧、網絡視頻，甚至走入千家萬戶，進入婚姻生活。伴隨着鑼鼓喧天、鞭炮齊鳴的年俗風味，不斷升級爲吵架，成爲現實版的“年度大戲”。
2月11日，九龍坡黃桷坪一小區內便上演了這樣一幕鬧劇：一對夫妻因回家過年的事情吵架，妻子甚至提起菜刀鬧自殺。
燕子老師近日也接到了兩個相似案例，大年三十兒，夫怨妻涕，孩子不知所措，這年過得一家子甚是“熱鬧”。
點開某論壇有關過年吵架話題的帖子，短短時間竟吸引了18050人次搬來板凳嗑着瓜子圍觀，發聲者也高達三百多人。
有資料顯示近年來，夫妻過年吵架率竟高達25%。節後，離婚率又驟增，已然成爲人們司空見慣的普遍現象。
以往我們日夜期盼的美好節日，緣何引發瞭如此激烈的“家庭戰爭”?過年吵架，到底又爲何而“戰”?
喋喋不休爲幾何?
是爲去誰家過年?是爲孝敬爹媽誰多誰少?是爲了莫名其妙的夾板氣?還是爲了推來推去的家務活???
此時，過年就好像是婚姻躁點的放大鏡，頂着十二級的“!@^&*……”，搜尋着婚姻中的點滴“黑洞”。
不妨跟着燕子老師一起來號號脈，看看到底爲了啥——
1、有效溝通不暢型。
“9點鐘就得上我媽那去，你咋還不動彈?!”
“我屋子還沒收拾完呢，要不你幫我幹?”
“你今天非得收拾呀，那點破活兒啥時候幹不行?”
“不行!我就是個乾淨人，你這還不知道?”
“你幹，你幹!那啥時候走?”
“那你就等着吧!”
案例一：
短短6句對話， 5個問號，主題尚未點破，卻句句指責、命令、抱怨。說到這裏，燕子老師咋體會到另外三層含義呢?一個是“你個死鬼，咋不知道疼我呢?”二是“憑啥老去你家，咋不懂我呢!”三是“家裏人都等着呢，咋不知道顧及我的面子呢?”
一年到頭，夫妻二人靜下心來相處，卸下了外界的面具，帶着濃濃的愛意，準備營造出不受外界干擾的親密關係。卻疲於表達，誤用了命令、指責、抱怨、哭泣甚至是憤怒來表達本意，其實呀，我們無非是想說：能不能多關注我一些、多認可我一些、多懂我一些、多陪我一些;在外能不能多給我點面子、多給我點尊重?能不能呀，到底能不能呀??
在這種錯誤的溝通方式下，“錢”、“去向”、“幹活”、“嘮叨”等便無辜地成爲了吵架的爆發點，淪爲夫妻缺少有效溝通的替罪羊。
2、苦苦索愛無果型。
“一年到頭了就給我媽買這點東西呀?”
“這些還少呀，跟給我媽一邊多!”
“憑啥一邊多，我媽爲咱付出那麼多?”
“你媽是媽，我媽就不是媽?我媽也爲咱付出不少呀?”
“我媽那麼辛苦把我拉扯大，白嫁到你家，你就這麼對我們呀?”
案例二：
這個女孩無非就是想要看，男孩是如何重視自己的，以驗證“你是愛我的”。換個流行的詞，索愛——索求被愛。無論在吵什麼，背後都有一個聲音：你愛我嗎?
可“回你家過年”被解讀成“你更愛的是你媽”;“給你父母花錢多” 被解讀成“你更愛你媽”;“當初你啥都沒有，我嫁給你” 被解讀成“你應該更愛我”。句句都似乎在表明：你不愛我。
說到這裏，我們都感覺這個女孩不懂事，但不妨換位思考一下，如果男孩日常生活中多一些關愛，也許她就不會用物質來反覆肯定自己的價值感了。
其實日常生活中愛的體現無處不在：也許是即時的問候，也許是疲倦時依靠的臂膀，也許是生病時焦急的目光，也許深夜歸來時守候的燈光，也許是精心準備的飯菜。就像一杯白開水，雖然淡而無味，但誰能說不需要它?
夫妻之愛就是這樣，雖然平平淡淡，卻是真實的存在着，只是愛不在那麼的絢麗，變得現實而又瑣碎，摻雜了太多的實際的東西，與柴米油鹽時時相伴。不過這種平凡的、質樸無華的愛，才讓人更加的回味，纔會更加的久遠綿長。
3、性格改造未遂型
“讓你陪孩子，你又捅咕那破手機!”
“我發拜年短信呢，喊什麼喊!”
“你就不能一會兒發?成天艮了吧唧的!”
“我怎麼陪孩子還用你教!”
“那孩子讓你陪成啥樣了?!跑不能跑，跳不能跳，見人都不會說話，跟你一個熊樣!”
“#￥&*@#￥%&*……”
案例三：
在這裏，燕子老師也要吐吐槽了，你倆這語言太(wo)有(ye)特(shi)色(zui)了(liao)吧?咋感覺這像是段母子的對話呢?
成年後的行爲是幼年與父母互動模式的.重現。原生態家庭中，每個人的關係模式是不同的，豈能是改造得了的?不過嘛，是可以相互影響的。
不同的原生家庭，在家庭文化、關係模式、家庭規則方面自然不同，兩個來自完全不同的原生家庭的人，帶着各自家庭的影子組成新的家庭，在不知不覺間複製着前輩的思維方式和行爲模式，代代相襲，進入無法掙脫的死循環。
夫妻生活中，一方表現出父母般的威嚴，企圖去教導、促進和幫助另一方時，愛就會受到束縛，造成心靈的傷害。可以想象，如果夫妻一方受到的只是小孩那樣的禮遇，那麼他就會像小孩那樣，用反叛家庭的方式從親密關係中掙脫出來，並在這個關係之外尋找自由。
吵架帶來了無盡的痛，但我們不得不承認：從某種意義上講，它也具有釋放壓抑的作用。儘管表達的方式欠妥，卻對親密關係的修復有着積極而深遠的意義。
婚姻經營，我們何去何從?
妙招1：及時叫停
情緒即將爆發，及時提醒自己沉一下，避免情緒過激。
妙招2：覺察痛點
問問自己——
“怎麼了?”(看自己的情緒)
“是什麼讓自己痛?”(看當下事件)
“爲什麼會痛?”(看情緒背後的內心需要)
“我怎麼做能不痛?”(如何表達內心需要)
妙招3：心靈回溯
可找人傾述，也可自己理清情緒——
“到底哪些是針對現在的人和事，哪些是借題發揮的，源於過去的情緒轉移?”
不要把成長中對父母的情緒摻雜進來，投射併發泄在丈夫(妻子)身上，令對方莫名其妙和不能接受。分清此刻和過去的界限，處理以往堆積的情緒。
妙招4：恰當表達
多用“我感覺……”造句，來表達真實感受——
× “你這麼做不對!”(等同“就是你不對”，帶有評判、指責的味道。)
√ “你這麼做，我感覺不對。”(等同“如果錯了，是我的錯”，對方感覺沒有責任，易於接受)