你會覺得自己是愛無能嗎?但你有沒有想過愛無能是個僞命題?愛無能是個僞命題是小編爲大家帶來的，希望對大家有所幫助。
語言並不僅僅是一個工具,語言會反過來定義我們是誰。
首先，我還是想說說爲什麼我特別不喜歡"愛無能"這個詞。
這個詞本身就是有問題的，也許你覺得我在咬文嚼字，但語言並不僅僅是一個工具。語言會反過來定義我們是誰。
舉個簡單的例子，當你被人叫做一個"結巴"，和你被人描述爲"在緊張的時候說話會沒有那麼流利"，哪個會給予你更大的靈活性和自由呢?顯然是第二種，對不對?
當我們被簡單粗暴地貼上一個標籤時，我們其實是被重新定義了的。我們看不到流動的，發展的，變化的自己，也看不到不符合這個標籤的例外情況，這，便是標籤對我們的固化和僵化。
而且"愛無能"這三個字，太過惡毒。試問當一個人覺得自己沒有能力時，難道不會感覺到絕望嗎?
再舉個例子。假設你想表達自己英文不太好，請你仔細品味一下，以下兩種表達方式帶給你的感受：
我沒能力學好英文。
我現在還沒有學好英文。
我想問問你：哪種表達方式讓你更想去學習英文呢?
我猜你的答案是第二種。爲什麼呢?因爲當我們"承認"自己沒有能力學好英文時，我們似乎在暗示着某種深刻的，不可逆轉的"缺陷"，而由此所產生的絕望，會讓我們更容易乾脆選擇放棄。可是當我們意識到，我們只是現在還沒有學好，而我們的現在，並不代表未來時，我們纔會更加有學習和改變的動力。
同樣，當我們認爲自己是"愛無能"時，我們好像在描述着自己身上某種"深刻的缺陷"，我們也許會對自己說：既然我都沒有能力去愛別人了，是不是我就已經病入膏肓，甚至怎麼努力都無法幸福了呢?
而當我們認爲自己是現在還沒有學會用更好的方式愛別人時，我們知道，這些愛別人的功課，只是因爲從前或者當下的境況，讓我們還沒有學到，那麼也許我們會更願意去學習和改變，更願意像弗洛姆說的，去學習愛的藝術。
請不要再定義自己爲"愛無能"了，因爲你與生俱來學習愛的能力。
愛是一種我們與生俱來的能力
我們與生具來就擁有跟別人同在，聆聽，同理，幫助和看見別人的能力，這些都是愛的語言。
嬰兒天然地會對別人的存在，聲音和行爲感到好奇，他們會嘗試着理解對方想要表達什麼，並且他們腦中的鏡像神經(mirrorneuron)，會讓他們去理解對方的情感和行爲，去"感同身受"，去與別人同在。
當我們覺得足夠安全時，我們自然願意向別人敞開心扉;
當我們袒露自己最深的祕密和恐懼時，如果發現對方仍舊能夠不評判我們，仍舊抱持着接納和嘗試理解的態度，我們就會自發地信任，自發地表達最真實的感受和想法;
當我們信任一個人時，我們就會不自覺地依賴他，也容許他依賴，並且在這份關係中關心對方的感受和想法。
所有這些，都並沒有什麼特別。
也許你要問：既然愛是每個人與生具來的能力，那我爲什麼感覺到很難去愛別人，或者很難感受到別人對自己的愛呢?
其實，在很多情境中，我們之所以覺得自己"沒有愛的能力"，是因爲我們在經歷的事情，讓我們沒有認知資源把注意力放在別人身上。但是當我們處理和整合好這部分挑戰之後，愛的能力，自然會迴歸。
因爲不方便舉來訪者的例子(我要充分保護他們的隱私)，Joy決定在這裏冒個險，充分信任你和這個世界，然後做一次深刻的"自我暴露"。
一個你不知道的祕密是：我在自己人生的前26年裏，幾乎都無法感受到父母給我的愛。在理智上，我清楚地知道他們是愛我的，可是在情感上我卻沒辦法認同。
在一次做慈心禪(冥想的一種方式)時，指導語邀請我在腦海中去想一個深愛自己的人。當時我竟然找不到任何一個我覺得深愛自己的人。如果按照現在流行文化的說法，我一定是"愛無能"了!因爲我竟然都感受不到來自父母的，不可否認的，濃濃的愛。
現在，我幾乎每天都能感受到來自父母的愛，並且如果你現在讓我想一個深愛着我的人，我會想出很多個人。這也許並不是因爲他們更愛我了(雖然他們的確也有很多變化)，而是因爲我更能夠感知到來自他們的愛了。
後來，我才漸漸地理解到：
從前我對父母，有很多沒有或者我覺得不能被表達的恨意。我恨他們對我生活的過分管控，恨他們在我轉專業的過程中沒有給予更多的支援，恨他們不理解我的夢想，恨他們在我分享自己的生命故事時，總是充滿各種評判和建議。
這些恨，在從前，並沒有充分被我看到，也沒有被我整合。
而從我的26歲到30歲的4年間，我不斷地嘗試着更加真實地表達自己的想法和感受，也更加容許自己先是去憎恨，然後是去原諒，從前的關係中，我們給彼此帶來的傷害。奇蹟般地，在我梳理好自己的"恨意"之後，我越來越能夠體會，看到和理解，父母對我的，如此深沉的愛。
我想從前，並不是因爲我"愛無能"，才無法感知到來自他們的愛。
而是這份愛的背後，還有我對他們的恨意。當我還沒有整合和理解好這份恨意時，我的認知資源，仍舊都被拿來去應對這部分恨了，怎麼可能還有精力去看到他們對我的愛呢?
所以充分去理解自己，看到自己，整合自己當下面對的議題，才能讓我們的愛流動起來。
不要讓語言綁架你，你擁有愛的能力
如今，我們生活在一個比以往任何時候都更難去愛一個人的時代。但原因並不是因爲我們中的更多人得了"愛無能"這種病，而是因爲主流文化讓我們更多地把其他東西，放在比愛更重要的位置。
請不要讓主流文化的聲音(包括那些所謂的流行心理學)綁架你，定義你。你不是"愛無能"，也不是什麼"巨嬰"!
你並不缺乏愛的能力，只是如果愛是一門藝術，你總可以透過不斷修煉來讓自己更好地去愛別人。
我們也生活在一個功利化的時代，商品經濟的文化教會我們在做一件事情之前先問"它是否有用?"，而不是問"它是否對我們的個人價值很重要?"我們更關心自己是否能考高分，是否能升值加薪，是否能評職稱，而不是關心我們是否比昨天更會愛周圍的人了。
當我們關注的是利益，而不是人性時，我們助長的，是人與人之間的不信任。而當這份信任，這份安全感消失時，我們就變成了所謂的"愛無能"。
當然了，我也並不覺得每個人都值得信任，只是我們可能需要先培養起自己的這份信任，從信任自己開始。
什麼叫信任自己呢?就是我們在與人相處的過程中真正能夠做到一致，言行一致，表裏如一，如實如是。
只有當我們能夠如實地表達自己的想法和感受時，纔會相信別人也可能這麼做;
只有當我們能夠嘗試着理解自己最不堪甚至羞恥的想法時，纔會相信別人也可能這麼做;
只有當我們願意耐心地聆聽自己時，纔會相信別人也可能這麼做;
也只有當我們即使失敗也絕不放棄自己時，纔會相信別人也可能這麼做。
在每天的生活中修煉愛的藝術
那麼我們到底如何在每天的生活中修煉愛的藝術呢?我仍舊沒有地圖，我仍舊覺得你是自己生命的專家，所以答案需要你自己去覺察，發現和創造。但我想在自己有限的知識框架和個人經歷中，跟你分享幾點我的.體會：
(1)如果我想擁有愛，就必須讓愛融入我的生活。愛的意願比愛的能力更重要。
如果我渴望愛與被愛，就要在我的生命中，把它們放在一個更重要的位置上。舉個例子，如果我真的看重親密關係，那麼在我的空閒時間裏，我會把更多的時間用來陪伴伴侶，而不是放在工作上。
(2)如果我發現自己無法感受到來自別人的愛，或者是無法去真誠地關切別人。
也許我需要問問自己，是不是有什麼我還沒有處理好的議題，在佔據着我全部的認知資源，讓我沒有經歷去感受愛與被愛?
比如一個在抑鬱或者焦慮中的人，再或者一個因爲身體狀況在對死亡恐懼中的人，可能都並沒有更多的認知資源去研習愛的藝術。這個時候，我們可能先要去探索自己的議題，回答生命對我們的叩問，才能讓自己重新有力量開始愛的旅程。
(3)培養對自己的信任。
一個不信任自己的人，也很難去信任別人。而信任自己，是我們能夠如實真摯地生活，直面不完美的自己，也擁抱自己所有的陰暗。
我的來訪者經常在面臨一切人生選擇時，問我該怎麼辦。他們可能會問："Joy，你說我該不該結束這段感情呢?""我該不該和他約會呢?""我要不要辭職呢?"我當然無法給出他們答案，但是我會引用凱倫霍妮的話說："如果你要爲自己感到自豪，就去做能夠讓你感到驕傲的事情。"
(4)培養對別人的信任。這個世界上的確不是每個人都值得信任，並且在每個人面前，我們做自己都是安全的。但就像BreneBrown對脆弱的解釋一樣，愛，有的時候就等於脆弱。所以脆弱反而是一種力量，而不是軟弱。
也許我們可以試探性地嘗試着分享自己的脆弱，然後看看對方是否值得被信任。當然也沒有人是完美的，所以當我們看到對方在很努力地體諒和理解我們時，及時他們最終還是沒有做到，這份努力本身，也是值得被看到和感激的。
(5)不斷地學習自我慈悲，自我友善，自我理解的藝術。從前我每次寫關於"愛自己"主題的文章時，總有朋友會問我："Joy，難道愛自己就是放縱和縱容自己嗎，難道做得不好也要誇自己嗎?"對此我的迴應是：不是。愛自己，是如實地看到自己的樣子，不評判，不指責，也不僞裝。因爲大多數時候我們對自己都充滿評判和自我譴責，所以很多時候我們需要刻意去看到，自己的努力和不容易，但這並不代表我們去編造任何不存在的東西。當我們能夠溫柔友善地理解困境中的自己時，我們也會用同樣的方式對待他人。
(6)愛的藝術絕對不僅僅在親密關係中修煉。
誠如弗洛姆所說，愛，是我們對待整個世界的態度。你可以把每次對話，每次與人的互動，都當做是愛的藝術的修煉和實踐。在藝術的路上，並沒有什麼對錯好壞的非黑即白，但它沒有一勞永逸，並且永遠都是用進廢退。
一個再有繪畫天賦的人，也需要在每天的繪畫中培養自己的能力，一旦不畫了，能力就會減退。愛的藝術，也是如此。
以上這些並不是什麼培養愛的能力的"完整地圖"，其實我還有一整本書的話可以分享，並且我相信除了它們，你修煉愛的藝術的路徑，也許跟我並不相同。
對不起，請不要再叫我愛無能了，因爲我並不無能。