面對婚姻困境，我們應該如何解決呢?解藥又是什麼呢?婚姻困境的解藥是小編想跟大家分享的，歡迎大家瀏覽。
評估維度1：意願和能力
出軌方如何看待和定義自己的行爲，他是否真心實意地想修復這段關係，是最爲關鍵的。
死不承認型的實質是自欺欺人的否認，這是一種非常原始的應對模式。除了死不承認，男人還有兩種常見態度：
一是“我犯了天下男人都會犯的錯。”這是用一種合理化的方式狡猾地逃避，用冠冕堂皇的說法繞開問題。
另一種是從道德的角度批判自己，這樣的人往往超我比較強，成長過程可能被嚴苛的教育，內心特別壓抑，出軌是突破壓抑的一種方式。其實質是用超理智的方式面對問題，迴避了自己內心真實情感的需要。
那麼，持什麼態度的人值得我們嘗試重新愛上他?
他能看到你們關係的重要性，有強烈的動機去挽救關係，同時他能意識到，在這場危機中，最關鍵的是對自己的內在需求進行探索，瞭解事情背後的原因，對你們的情感關係進行深度討論。也就是說，他不僅願意“治標”，還能更加勇敢地“治本”。他是否有足夠的自省力和探索自己的意願，在所有評估因素裏是最重要的。
有些人缺乏面對困難、清理後事的能力，幼稚地希望對方像家長一樣，能快點放過他。而情商高的人會懂得情感的特點，有能力也有耐心去循序漸進地完成善後的工作。他能理解對方的情緒，允許對方表達受傷、恐懼、自卑等等負面的感受，還能接受創傷的恢復需要時間這個現實，與對方共同度過創傷期和修復期。
評估維度2：他是哪一種出軌?
出軌分兩種：
一種是腦後勺朝外的出軌，丈夫用另一個女人的存在向妻子抗議，實際上還是以原來的關係爲核心，或許還有挽救的希望。
一種是頭也不回的出軌，是“革命性”的出軌，兩人的關係早已腐朽不堪，出軌不過是“最後一根稻草”。
在這些外在的表現下，體現的是雙方的情商水平、人格水平，以及彼此構建出的三種不同人格發展階段的關係：
1、“你吃我我吃你”的關係
這樣的兩個人其實都是嬰兒，兩個人除了等着對方餵飽自己，什麼也不會做，也無法理解共情彼此。這種人格水平的男人出軌也往往是因爲生活裏無法忍受“斷頓”。這種狀態下的挽回會很艱難。
2、“吃自己”的關係
當事人其實一直在“自己和自己玩”，玩的是自己心目中的那套道德標準、規則、正義。“吃自己”的男人如果出軌，往往是因爲需要把自己的陰暗面釋放在另一個女人身上。
3、“又吃別人又吃自己”的關係
這樣的人屬於在衝突中來回糾結的類型，既想追求理想中的美好生活，但又覺得內疚。
我們無法比較哪種關係下的出軌方更值得挽回與被愛，實際上每一種都有需要解決的核心問題：
第一種關係中，“嬰兒”要學會的是讓自己長大，讓自己可以給自己安撫，具備爲自己的情緒負責、承擔自己情緒的能力;
第二種關係中，癥結點在於是否可以學會理解別人，甩掉那套僵化的標準，走進他人的內心世界，實現情感的連接;
第三種關係中，關鍵在於找到真正和別人相處的平衡之道。
不論是哪種人格水平，對於出軌的人來說，都是他能否完成他人生的轉變和人生的成長決定了值不值得被挽回。
評估維度3：出軌後的不同時期
1、拯救期、迴歸期：此時出軌一方還有明確的意願想要回來，這時做工作相對而言是最容易的。
2、權力爭奪期：雙方都想用自己的方式去修復關係，最容易出現衝突和來回撕扯的情況。
3、形式婚姻期、冷漠期、僵死期：此時經過了權力爭奪期的長期消耗與戰鬥，婚姻進入了“等死”狀態，此時挽救的可能性是最低的。
評估維度4：被出軌方
首先，被出軌方的自戀水平、自尊水平怎麼樣?
有很多女人面對丈夫出軌，會感到極其羞恥與傷痛，便沒有氣力去整合傷痛，更難以創造有利於出軌方迴歸的條件。這往往與她原生家庭造成的老傷有關，她會因爲這種痛苦太過強烈而難以自救於被害者的角色，成爲婚姻的修復者。
第二，她的情商水平如何?
面對出軌事件，情商方面最關鍵的有三種能力：
情緒的承受能力
情緒的彈性能力
情感的加工和策略能力
情商高的女人，能夠理解自己的痛苦，也敢於面對傷痛，她的內在更有力量，更能承受打擊和挫折，也就有機會去修復內在的創傷與外在的衝突。
第三，她的認知水平是怎樣的?
認知水平高的人，看問題角度更寬闊，更多元化，更有彈性，解讀也更客觀，引起的負面情緒也就不會過於強烈，對自我的感受也更正向。
總體說來， 雙方的人格水平、情商水平、原生家庭造成的創傷情況、不同的出軌時期等等各種複雜的因素決定了“再愛”這兩個字是一個幻想還是能成爲現實。
正所謂“天時、地利、人和”，在那些在出軌事件裏得以存活下來的關係中，我們看到的，是兩個能夠正視問題、保持基本的冷靜、可以一起解決問題的人，僅僅有一個值得愛的單方是無法書寫出美好結局的。
一個女人怎麼做，可以讓一個男人做不了男人?
如果做愛變成了證明和試驗，夫妻倆就都擔上了巨大的精神負擔，丈夫害怕自己的性能力不斷下降，妻子害怕面對丈夫總是唉聲嘆氣的樣子，這樣下來，就變成一種惡性循環，丈夫越發擔心自己喪失性能力，做不了男人;女人也隱隱擔心將來自己會守活寡，兩個人的災難感越強烈，做愛就越發變成一種可怕的冒險。
問題到底出在哪裏?
有人說是女人在念咒，好像她在給丈夫洗腦。
那麼這個咒語是什麼呢?
男人，如果你不舉，那你就不是男人了。主語的男人是性別爲男;賓語的男人是精神層面的男人。
世俗上，一個男人最大的侮辱就是兩樣：
1)戴綠帽;2)陽痿。
一旦男人的尊嚴垮了，這個男人就會被自己邊緣化，他自己就把自己歸類爲loser的行列，而在他自己的觀念中，loser是不值得活的。
什麼樣的男人最容易被女人閹了呢?
太把女人的話當回事兒的男人最容易被女人閹。
爲什麼他會這麼把女人的話當回事呢?因爲他從小就沒有辦法發展出真正的自我。
比如一個生活在強勢媽媽眼皮下的男孩，一切都要按媽媽說的去做，他根本沒有一個時空可以發展出一套維護自尊的護具，只要他露出自我，展現他的脆弱，他就會死無葬身之地。
那麼什麼樣的女人最容易閹割男人呢?
閹割掉自己的女性自我的女人。
比如一個有着過於強勢的爸爸的女人，她心灰意冷地隨便嫁給一個聽話的低層次的男人，身體是他們唯一的連接。而當身體的連接也斷裂的時候，她的憤怒終於無法壓抑，她發現，她對男人有深深的恨意，而這些恨意的起點，就是父親。
當他們開始無性婚姻的時候，她忽然有一種解脫，因爲她更懷念和爸爸在一起歡樂的小學時代，那時候，她可以肆無忌憚地在爸爸身上爬上爬下。
對她的男人來說，當他終於放棄了性生活，他似乎也有了一種心靈深處的解脫——他終於不用擔心自己是loser了。因爲他已經是了，也就不用擔心被指責被侮辱了。他已經來到了一個無可指責之境了。
這個故事說的是我們沒有辦法發展的自我：一個男人如同被通緝的殺人犯，在被捕的那一瞬間終於解脫：我終於不用逃了;一個女人如同渴望穿越的幻想家，終於閹割掉自己一切女人的部分開始迴歸到女孩的世界。
殘缺成了他們的歸宿，愛則對他們太殘酷。
心理學認爲：所有性的問題，都不是性的問題，而是心理的問題。牀上的運動，其實都是我們內心運動的倒影。
這個倒影就是我們沒有辦法發展的自我，和我們無法相信的世界。
比如，這個女人沒有機會和爸爸或者其他人發展出哀悼的能力，她的父母都生活在對慾望的恐懼中，最終這個女人也在自己的婚姻中成功地閹掉了慾望，迴歸到自己的父母的世界。
這個男人，沒有機會和他的父親保持連接，他的媽媽一生都生活在對脆弱的恐懼中，他認同了媽媽的恐懼，就無法認同爸爸可以勇敢地呈現自己的軟弱。
相愛，必然相殺;相殺，必然相愛。
如果我們無法徹底的愛下去，就會以相互殺戮來代替。
比如女人的爸爸，他無法接受自己對正在成爲女人的女兒有慾望;他的妻子又太壓抑自己，他對慾望的飢餓更讓他充滿了恐懼，於是他就要殺死慾望的來源，比如女兒。
比如男人的媽媽，她無法接受自己作爲女人的存在，她害怕一旦自己柔弱了，這個家就垮掉了，這就讓這個男人也無法接受自己的軟弱。
我們不習慣這樣的思路：每一次陽痿，都是一次新生的開始，因爲小弟弟在告訴你，你已經走到舒適區的邊緣了，也許你需要得到一些你以前沒有得到的東西。
比如這個男人需要得到的是一個女人的聲音，這個女人可以撩撥他，可以挑逗他，可以接納他的脆弱，可以給予他男性力量的承認;
比如這個女人需要得到男人的承認，承認她女性部分的美好，而非只接受她非性別時期的自我，她可以驕傲的展示自己做爲一個女人的存在。
如果他們的生活中出現這些不同，他們的生命纔不會由那些創傷所左右，可是他們到底有沒有意識到，是誰殺死了他們的慾望，是誰正在導演牀上這些動作戲?而他們到底有多少動力，去改變這樣一場勾心鬥角的遊戲呢?
有時，我們對情感這回事看不透，是一種慈悲。
看得穿，看得破，則是一種智慧。
我們太習慣忠於過去，太習慣停留在那些未完成的狀態中，如同童話中被封了定身符一樣，當我們開始又能動的時候，就會如此恐懼。
不是每個人都能接受新的生命的，不是每個猴子都願意下樹的。
留在樹上的，叫做黑猩猩，走下樹的，叫做人類。
真正的匹配不是靜態的，臨時的，一廂情願的匹配，而是動態的，永久的，不斷調整的匹配，是一生都需要修煉的舞蹈。
關於匹配，有些人可能很想知道，我得去找一個什麼樣的人，我倆能“咔嗒”一聲對上扣，然後就能不費什麼力氣，從此幸福快樂地生活在一起?
對不起，這等好事，天底下沒有。
這種想法的背後是一種靜態的'、將目光集中於當前的思維模式。真正的匹配，需要用動態的眼光去看，用可持續發展的眼光去看，概括地說就是：你們有化解衝突、處理差異的能力嗎?
早有統計顯示，在那些比較和諧的、維持了很長時間的婚姻關係裏，其實相似的、匹配的部分只有30%，而剩下的大部分——那70%都是兩人有差異、不相匹配的部分——匹配是次要的，不匹配纔是主要的。
因此，最重要的是兩個人可以求同存異，在發生衝突的時候，第一不讓事情嚴重化擴大化，第二可以化解衝突，讓大大小小的危機成爲加深情感連接的機會。
這第一點是起點，也尤其不容易。爲何?因爲我們往往沒有生活在當下，而是仍然活在過去的陰影中。
我們的成長都是不完美的，每個人或多或少都帶着一些創傷，一些情結，而家庭生活中的矛盾和衝突非常容易勾引起過去的傷痛，觸發過去的感受，於是那些本身不過是雞毛蒜皮的小事，卻非常容易在彼此心目中上升爲原則問題——夫妻間的裂痕也就這樣產生了。如果不知該怎麼處理，那麼當初再完美的匹配，也都會被炸得體無完膚。
夫妻之間要有怎樣的“金剛鑽”，才能化解衝突，真正長久地匹配呢?
1、有情緒的包容力和容納力，可以快速地處理、降低自己的情緒強度;
2、有自省的能力，能夠反思自己內心裏到底發生了什麼，在自己身上找原因，知道自己爲什麼情緒失控，而不是隻會指責對方;
3、有共情的能力，能夠理解對方，知道對方也可能是因爲觸碰了內心的情結而情緒激烈，不會立刻黑化對方或貶低自己;
4、衝突之後，兩個人可以一起心平氣和地覆盤，在深度溝通中實現情感的連接。
當生活中出現衝突，情緒襲來的時候，他們處理情緒的方式既不是壓抑，也不是隔離，而是快速地消化、解讀自己的情緒，這樣就能避免進入PS的狀態，避免讓自己處於非黑即白的偏執分裂的位置——立刻怒火中燒地把對方看成壞人、施害者。
不僅如此，他們還會反思自己的態度，找回成人的狀態，調節自己內心裏過於嚴厲的父母形象，或是去共情到自己的內在小孩，看到當下的事件和自己的感受之間的差異，看到自己反應過度的部分，把自己的核心情緒和當下的問題區分開。
當兩個人都平靜下來之後，就可以互相說句“對不起”，聊聊自己那時爲什麼會情緒化，內心的脆弱點是什麼，也聽聽對方怎麼說，去理解TA，更深入地瞭解TA的過去，共情到對方最敏感的地方——一場爭吵便轉化爲了互相理解、彼此療愈的溫暖時刻。
總的說來，能有這樣的結果很難，因爲這要求雙方都能知道自己在婚姻中、情感中追尋的是什麼，什麼對自己最重要，爲什麼這些最重要，爲什麼有些事自己無法接受，而另一些事自己又異常關注。也就是說，他們足夠成熟到了解自己的核心情結，清楚衝突中產生的那些感受從根本上說並不是對方的問題，而是自己的問題——當一個人對自己的核心情結有所反思，也就能逐漸地釋放掉情結對自己的影響和操縱。
當兩人能透過脆弱相對、共情對方、反省自己獲得釋放和成長，療愈彼此深度的創傷時，也就讓婚姻具備了真正強健的體魄，能夠去抵禦時間與歲月的侵襲，實現一生的匹配。
交往初期，很多所謂“般配”的面紗下，實際上是我們的一廂情願，我們愛上的只是對方的人格面具。
在情感的道路上，如果一個人過分渴望“匹配”，渴望找到一個絕對的t，那就說明TA太希望可以佔到一個“大便宜”，讓對方來圓自己的夢，反過來講，TA的情結或許也太深太頑固，過去的創傷讓TA對於情感本身並沒有那麼多的信心，所以纔會希冀一勞永逸地解決問題。
所以，過於甜蜜、過早出現的默契、剛在一起就覺得特別般配，反而往往是危險的——所謂的“便宜”背後都有着高昂的代價。