創業磨練 做一張永不貶值的鈔票

    昨天下午去菜市場買菜，路邊有人在發廣告雜誌，接過來隨手一翻，在扉頁上讀到這麼一篇短文，感覺很震撼，下面與大家分享一下這篇短文。

    在一次討論會上，一位著名的演說家沒講一句開場白，手裏卻高舉着一張20美元的鈔票。面對會議室裏的200個人，他問：“誰要這20美元？”一隻隻手舉了起來。他接着說：“我打算把這20美元送給你們中的一位，但在這之前，請准許我做一件事。”他說着將鈔票揉成一團，然後問：“誰還要？”仍有人舉起手來。他又說：“那麼，假如我這樣做又會怎麼樣呢？”他把鈔票扔到地上，又踏上一隻腳，並且用腳碾它。爾後他拾起鈔票，鈔票已變得又髒又皺。“現在誰還要？”還是有人舉起手來。

    演說家最後說：“朋友們，你們已經上了一堂很有意義的課。無論我如何對待那張鈔票，你們還是想要它，因爲它並沒貶值，它依舊值20美元。”

    我忽然想起了很多年前，很多很多年前，那還是我念初中的時候。我那時喜歡上了所謂的“文學”，天天讀讀寫寫，也偶爾在報紙雜誌上發表幾篇豆腐塊文章。在我們那個小鎮上，這是件很榮耀的事兒。我也自覺了不起，越發地興起了，學習也不顧，只想着寫寫寫。我的學習成績很爛，通常都保持在班級三四十名左右，特別是數理化，從來不及格。那時我們還興考中專，因爲中專一畢業就可以包分配工作。考中專的都是班上成績特別好的同學，我這樣的差學生，對於考中專，連我自己都不敢去想。有一次我回家，我媽跟我說起，我一個女同學的媽媽當着我媽的面諷刺我說，整天寫寫寫那東西有什麼用，還不是考不上中專。當時我聽了，真是感到一種奇恥大辱。我那時就暗暗發誓，中專，我還瞧不上呢，我一定要考大學，考個本科給你們看看。

    我後來有驚無險地考上了我們本地的一所普通高中。上了高中，我依舊沉浸在所謂的“文學夢”裏面，數理化依舊是不及格，綜合成績依舊是保持在班級三四十名左右。沒有任何人對我考大學抱希望，包括我的母親。我至今還記得有一次我跟母親發生了前所未有的大沖突。母親看到我考大學無望，強行命令我去考公務員，她說大姨夫在鎮裏有點關係，只要去考，保證我被錄取。那時，18歲的我就看透了公務員所處的環境，那是一個極其骯髒的環境，需要透過踐踏自己的良知和人格換取晉升的途徑。那天，所有的鄰居都在勸我，去考公務員吧，去考公務員吧，你反正是考不上大學的。但是我強烈地堅持自己的立場：我要考大學！

    高中三年級的第一次月考，我的數學成績打破了學校有史以來的記錄：只得了2分，蒙對了一個單選題。我就是在這樣一窮二白慘不忍睹的基礎上，開始了我堅定不移的刻苦學習。你完全可以想像得到，我的學習過程是多麼的艱難，而我的大學夢是多麼的遙遠。

    但是最後，我成爲了一匹黑馬，我考上了本科。我的數學仍然沒有及格，但是也考了78分（150分制）。真的是太了不起了！要知道，我平常數學考試從來不超過60分。

    而當年諷刺我的那個女人的女兒，高考分數比我少了整整90分。那一刻，你可以想像，我是多麼地解氣。

    讀大學期間，我仍然沒有放下我心愛的筆。我繼續寫寫寫，癡癡地做着“文學夢”。大二那年，我寫了一部長達38萬字的長篇小說。那時沒有電腦，完全是手寫。寫完後，修改，又修改，右手中指的指關節腫得老高，鋼筆稍微碰一碰都痛到心裏去了。小說前後幾稿的字數加起來不少於80萬字，最後我把它刪了只剩16萬字了。我把它投了好幾家出版社，但是都被退回來了。本來在寫作那部小說的時候，很多同學都認爲我很了不起。但是他們親眼看着我的一大撂稿子被出版社一次次退回來，就開始笑我了，說我不是當作家的料。

    大學畢業後，我來到深圳闖蕩。一個月沒有找到工作，有點心灰意冷。那時我突然決定豪賭一下，我乾脆不去找工作，呆在出租屋裏寫另一部長篇小說。我希望把這部小說寫好，能夠順利出版，這樣我就能拿到一筆很可觀的版稅，然後我就可以不用找工作，專心備考研究生。我很想繼續考研，並且是考北大研究生。

    但是我賭輸了，我的小說投遍中國所有文學類出版社，都沒有消息。當時和我住在一起的朋友，也對我失望。他們勸我，算了，寫作不是你的命，安心找工作吧。

    我只有繼續找工作，但是我什麼本事也沒有，找工作歷盡千辛萬苦，進了公司後表現不佳又屢屢被公司炒魷魚。當時有個朋友建議我到工廠去做普工，就是做流水線工人，雖然每個月只能拿幾百一千多，但好歹也算穩定。我心裏想，難道我一個本科生，就淪落到這個地步了，要去工廠當普工嗎？我心裏充滿了無窮無盡的悲哀，但是又無可奈何。

    我找不到出路，對前途充滿了迷茫和困惑。工作不行，當時也沒有創業的念頭，想着要改變自己的命運，仍然只有寫小說。於是後來我又拿起筆來寫。只是這次，我不再高調，我偷偷地寫，不讓任何人知道。

    有一天，媽打來電話，說家裏生意實在不好，連吃飯的錢都快沒了，問我有沒有錢寄回去。我一直是家裏最大的希望，我那時畢業出來一年多了，但是由於工作很不穩定，工資又低，經常連打電話回家的錢都沒有，更不要說是給家裏寄錢了。那天晚上，我心裏很難過，很難過，我提筆第一次給家裏寫了一封長長的信。我一直瞞着家裏，說我在外面還可以。其實所有的苦只有我自己知道。但是在那封信裏，我向父母坦誠敘述了我在深圳的種種艱難。我幾乎是流着眼淚寫完了那封給父母的第一封信。我希望家裏再撐一段時間，我可能會有轉機。

    我有什麼轉機呢？其實沒有。我唯一的信念就是，我還能寫，我要寫出一部好的小說來，以便可以出版，可以拿到一筆可觀的版稅，這樣所有的問題都可以迎刃而解。請原諒，在沉重的生活壓力之下，我再也沒有高中時代所立下的宏偉的“文學夢”，我寫小說唯一的目的就是掙版稅。

    在我大學畢業快兩週年的時候，我的'第一本小說，終於由正規出版社正式出版，在全國各大書店發行銷售。書銷售了20000本，我前後得了20000元左右的版稅。這是我人生當中第一次有這麼多錢。拿到錢的第一時間，我就是把大部分錢都匯入家裏的銀行帳戶。

    那並不是一本什麼好的小說，很商業化，因爲我已經不再做所謂純文學的夢想。

    但是不管怎麼樣，我所有的大學同學，包括我許許多多的校友，以及母校裏那些教過我或沒有教過我的書的教授們都知道了我。很多同學和校友對我說，你是我們母校的驕傲。我寢室裏的兄弟們對我說，你是我們寢室的驕傲。

    曾經勸我放棄寫作的朋友，也祝賀我。

    我曾經被許許多多的人瞧不起，他們侮辱我，踐踏我，諷刺我，嘲笑我，斥罵我。但是我就是憋着一口氣，我要證明給他們看，我尹高潔不是他們想像中的那麼沒用，我可以超過他們每一個人，我要讓他們每一個人都在我面前自慚形穢。

    我一直在給別人打工，但是打工讓我無法產生激情，所以我的業績一直都不怎麼好，生活由此變得非常窘迫。所以我開始萌發創業的念頭。我一次創業，一次失敗；二次創業，二次失敗；三次創業，三次失敗。我經常在想，老天是不是很變態，他老喜歡折磨我，打磨我，老喜歡看着我經歷一次次的失敗，讓我不斷陷入絕望。但是我偏不信命。我憑什麼要相信我就是一輩子會過着寄人籬下、委曲求全、惶恐不安的日子？我憑什麼不能依靠自己的本事創出一片天地來？我憑什麼不能過上有房有車、想幹嘛就幹嘛的美好生活？

    經過這十幾年來的不斷磨礪，我的心性堅強得如同鋼鐵，再也沒有任何外來的力量可以打垮我，我不會屈服於任何人對我的打擊。我深信我只要努力努力再努力，堅持堅持再堅持，永不放棄，一往無前，沒有我做不到的事情。我甚至覺得我可以把這個世界踩在腳下，然後對世界說，看，你從來沒有打敗過我！

    當我許許多多的以前的同學和同事，仍然每個月拿着一兩千、兩三千的微薄的工資的時候，我的收入已經是他們的十幾倍、幾十倍。未來的時間裏，我還可以是他們的上百倍。我只需要幾年的時間，就可以掙到他們幾輩子也掙不到的錢。我現在已經過上了很富足的生活，我在深圳這個大城市裏有了自己的立足之地，我讓以前所有的同學和同事敬佩和羨慕不已。

    這一切，都是我憑藉着自己的努力換來的。

    我就是那張鈔票，我不會貶值，相反，我一直在升值。我曾經懷疑過自己，我本來面值20美元，但是我很長一段時間以爲自己只值2美分。我現在的面值和價值，無人可以爲我定價。我在這個世界上，用我自己的努力和智慧，讓自己成爲一張可以在那個“1”後面添加無數個零的支票。

    我在路上，永遠在路上，並且在繼續行走。我也希望一切有志氣的朋友，和我同行。（來源：商人論壇）