你身邊有十分注重講理的人的嗎?其實他們的童年可能過得十分的壓抑!越講理的人童年過得越壓抑是小編爲大家整理的，在這裏跟大家分享一下。
網絡時代，新鮮事物層出不窮。那些當紅的網絡名詞，不僅傳播速度極快，幾天內就人人使用，詞語本身也耐人尋味，比如“人艱不拆”等。什麼是“人艱不拆”呢，百度百科的解釋是一個人的人生已經很艱難，不要去拆穿他的僞裝了。與此類似的還有“裝逼”、“端着”等延伸詞語。
“裝”，也許是時下最流行也最貼切的狀態。我們手機的“朋友圈”就是一個舞臺。我有一些朋友，他們在現實中乏味，人到中年，生活在社會底層，可他們的朋友圈，一水的“高大上”，有哲學、心靈雞湯、養生，有對國家大事的關注、法國遇襲後的蠟燭，甚至有人到了衆人皆醉我獨醒，我爲大衆傳福音之人生境界。可是，面對真實的世界，又似乎缺乏承擔的勇氣，甚至連看一眼，都感覺到無法呼吸。
他們的生活很分裂。從精神分析的角度來看，分裂是一種防禦機制，而且是很幼稚的防禦方式。分裂，成爲一種被大衆認可的合理解釋，只要在人前不失態就可以了。
所以，網絡上的心靈雞湯和成功學纔會那麼受歡迎，因爲這些雞湯讓人們找到解釋自己人生的合理藉口，讓更多失意者找到心靈慰藉，但也只是網絡的慰藉而已。有時，偶爾冒句牢騷——“狗日的中年”，也會生出一種自戀的感動。那種傷感，成爲了自己不願意改變接受現狀的合理化理由。
事實上，在生活中人們有太多合理化的理由，去用於掩飾自己的無能、對規則的破壞以及慾望。當我們的人生在任何事都需要找個合理藉口的時候，也就是不爲自己負責的時候了。你感受到了自己的錯誤、自己人生的失敗，可意識上並不願意去承認和麪對，只好去找一個合理的藉口。當然，不願承認和麪對，也就無從談改變，因爲缺乏那被人討厭的勇氣。
愛情是最常見的合理化藉口
我的熟人老李最近要結婚了，梅開二度，迎娶比自己年輕15歲的美女蘇蘇。老李愛蘇蘇的年輕貌美，青春活潑，蘇蘇愛老李的成熟和地位，兩人各取所需。老李沒有子嗣，想要孩子，於是整過容的蘇蘇成爲他的煩惱，他擔心孩子的樣貌不好看。隨着婚期臨近，老李甚至做夢都夢見一個無敵醜女拿着一把刀走向自己，臉上還有傷疤。這樣的擔心，無法與人訴說，折磨得老李日漸憔悴。
而蘇蘇不聞不問，保持着“天真無邪“的笑，和那種刻意的嗲嗲姿態籌劃着婚禮，花着老李的錢。有朋友勸告老李，老李反而覺得生朋友氣。最後老李終於發現，蘇蘇在和他交往的同時，亦與其他三個老男人保持着曖昧關係，蘇蘇真正喜歡的是一個年輕男孩。
這樣的關係本身就是謊言。老李和蘇蘇都生活在自己編織的謊言中，他們希望讓自己的生命透過另外一個人變得圓滿一些。有人說，戀愛中的男女會變得很愚蠢，其實是因爲我們自己選擇了退行。退行(regression)是指人們在受到挫折或面臨焦慮、應激等狀態時，放棄已經學到的比較成熟的適應技巧或方式，退行到使用早期生活階段的某種行爲方式，以原始、幼稚的方法來應付當前情景，來降低自己的焦慮。
簡單地說，退行是把自己放到一個需要被照顧的角色之中，就好比一個嬰兒需要媽媽照顧，並且嬰兒不需要承擔任何責任：比如說有些事情感覺自己做錯了，也可以合理地認爲錯不在於我(嬰兒確實是無錯的，可我們畢竟不是真正的嬰兒了)。所謂的不自我負責、幼稚等，可以被理解爲個體的退行狀態。
以愛爲名，成爲很多內心空虛之人讓自己感受存在以及“剝奪者”證明自己付出最好的藉口。在“愛情”設定的情景中，退行似乎是允許的，只要找到個合理解釋：比如因爲你愛我，必須承擔我的一切，這是情感綁架;比如我已經很痛苦了，你還想怎樣?(你必須照顧我，給我我想要的)這是道德感綁架;又比如因爲我愛你，所以我可以爲所欲爲等等。
不懂“愛”的人把控制當成了愛，把逃避自我的責任當成“依賴”，由此生出了很多合理化的藉口，從而逃避真正的'現實。
我們不敢面對真正的現實
有次和同行聊天，談到中國人“禮”和“理”的問題。我們發現，“禮”幾乎成爲中國人應對外部世界的一個工具，可以裝入所有我們無法理解的和不情願的東西。
一個小孩子，從小開始就生活在父母的評價系統中，他們學會變成一個懂禮貌的人，懂事的人，或者說有眼色的人。因爲中國人的“禮”可以讓我們獲得好處，成爲所謂的“好孩子”，而真實的孩子，往往會被忽略。於是，父母和孩子一開始就處在兩個世界裏，扮演不同的角色：父母要成爲好父母，而孩子也要照父母的要求扮演“好孩子”的角色。
什麼是“好孩子”呢?就是具備這樣特質的丟失了自我的孩子：不愛哭，愛笑，懂事，聽話，並且“好孩子”不被允許談論感受。所以，有人說中國人特別講道理，但不會講感受。從幼年開始，孩子若表達悲傷，就會讓大人“完美父母”的自戀受到挫折。父母常說不要哭了，至於爲什麼不要哭，父母都能講出100種以上的理由。可人們作爲人的感受怎麼辦呢?要知道感受一旦被壓抑，總會在合適的機會尋求表達，而且感受壓抑久了，便不會表達了，一表達就是強烈的攻擊性。就好比高壓鍋裏的蒸汽，若不釋放出來，就會有爆炸的危險。不能用正常的方式釋放，就用怪異的方式甚至往相反的方向釋放。比如我有一熟人，母親節時在朋友圈表達自己對母親的愛。可是私下聊天中，他談到母親是恨到咬牙切齒的，因爲這纔是他與母親相處的真實感受。
在“禮”和“理”面前，我們變成了兩個分裂的人：人前，我們很有道理，用符合大衆評判的方式與人相處;而人後，我們缺乏界限，渴望親人無條件包容自己。同時，我們也渴望改變他人，控制他人，因爲改變和控制他人一直以來是我們熟悉的相處方式，“禮”和“理”成爲完成控制和服從關係的最好方式。
然而，這樣的分裂，造成了很多惡果。
比如說，真誠在中國社會極爲稀缺。在一個不允許表達真實感受的社會裏，真實往往被人認爲任性和不懂事。沒幾個人敢於挑戰這樣的社會規則。曾經有銷售培訓的講師很大言不慚地說：做銷售，就是厚黑，嘴上捧着，臉上笑着，心裏罵着。
不遵守社會規則，也是惡果之一。因爲，在中國社會，規則沒有內化，規則是符合他人對自己評價的標準而已。在我的個案中，有很多有行爲障礙的孩子，母親來求助，特別焦慮。看下這些孩子，會發現他們的共同點就是基本上在媽媽面前呈現出來的狀態是“聽話”和“乖”，特別維護母親的利益。這些孩子無法完成社會化過程，是因爲規則都是媽媽建立的，而媽媽對規則的理解也是混亂的。
電視劇《大明宮詞》裏有這樣一個場景，武則天登基做皇帝時說的第一句話是：你們，要聽話。是的，聽話就是遵守規則。於君主，臣民只有服從的權利;於這些媽媽們，孩子也只有聽話才能活下去。延伸至生活中，我們都習得了不被人指責和懲罰的事情，就是可以做的。隨地大小便，似乎已無關羞恥，只要別人也在做，自己就可以做。這也就可以解釋爲什麼現在有那麼多的熊孩子，是因爲這些孩子一開始就沒有學習到社會化的規則，他們認爲規則是要在人前遵守的，但也是用來打破的，“真理”也會被我們用作合理解釋的藉口。
多麼可怕，在合理化的藉口之下，我們成爲無法自我負責的人。人生，就這樣被合理化的藉口毀了。