每個人都有屬於他自己的那一套東西，只有在這一套舒適圈裏，纔會舒服，心裏感覺更踏實。當要成長，就要走出心理舒適圈，那麼你走出心理舒適圈了嗎?
誰都害怕未知
這種害怕強大到我們往往難以與之抗衡，除非你被巨大的外力推向另一條跑道，連思考的機會都沒有，不然，你寧願常年與痛苦相伴，甚至生活在永遠沒有陽光明媚的陰霾之中，而不能離開。
因爲已知再痛苦，也是可控的。
說一個真實的故事。
“一位四十歲的女人，對我說，上個星期簽了離婚協議，突然有一種如釋重負的感覺，連呼吸都順暢了。
她和老公曾經非常相愛，一起開酒吧，開餐廳，後來結婚生子後，兩個人的身份改變。老公的父母來同住，過於傳統而溺愛兒子的父母和她爆發了很多衝突，老公的性格缺陷也漸漸暴露，更重要的是，她自己和老公爭吵了無數次，每次都像狂風暴雨一般，她曾經有一次在自己家開的酒吧裏喝醉，把一把叉子捅進了老公的後背。就這樣，他們在一起生活了十幾年，直到兒子滿十一歲。
我問她，你們不好有多久了?她說，兒子出生沒多久我們就大鬧過幾次。四年多前，我老公也有別的女人了。我們四年來住在不同的房間，我們從不一起帶小孩出去玩，我們在家幾乎不說話，說話都是發微信了。
我說，爲什麼之前一直不離呢?她說，我覺得孩子可憐。還有，我不想便宜他，我要拖着他。然後她自己笑了，“現在才覺得自己挺傻的，簽了協議我覺得我終於可以開始新生活了。”
我說，爲什麼之前一直不籤，現在就突然離了呢?她說，我是一個很懶的人，走不出那一步。過年時我老公突然好像想通了，拼命找我談很堅決地要離，所以我就簽字了。我需要外力，有人推我一下。
我看得出這幾年糟糕的婚姻給她留下的痛苦的後遺症，她煙癮大，睡眠問題嚴重，吃減肥藥但總是忽胖忽瘦，她的眼神黯淡，在家一個人喝酒能喝到暈倒在廁所，她說兒子最後跟着爺爺奶奶和丈夫生活，因爲最近幾年她生活太不規律，她的狀態讓她沒有能力好好地照顧孩子。
如果你看到這裏，只會爲她扼腕說，好可憐，付出青春，卻遇到一個辜負她的男人。
那麼，請耐心看下去。
我們每一個人的問題根源都在自己這裏，
我們的內心吸引了我們潛意識要的人，我們要的生活。
無論那是好是壞，它都是我們要的。
要想改變人生，我們應該做的是——改變我們自己。
看自己，向內看。
不離婚的第一個理由：覺得孩子可憐
爲什麼如此痛苦的婚姻卻不結束，和丈夫在同一個家卻不說話，互相之間有事發微信。爸爸和媽媽幾年來從不一起帶着孩子出遊。
這樣的完整家庭對孩子的傷害能不大?但是卻說“覺得孩子可憐”是不離婚的理由。NO!
不離婚的第二個理由，我不能便宜他，我要耗着他
你是多有報復欲的一個人?拿自己的全部幸福去讓一個給予你痛苦的人難受，而且這種難受對於那個人來說，程度足夠讓痛苦的你滿意平衡嗎?
這兩個理由，都是我們意識層面的`合理化理由，一戳即破。
真正的原因是，我們熟悉的潛意識運作機制，是那個核心人格製造的生活場景，即使生活滑向更遭的境地，也正好迎合了我們內心深處的創傷模式，那應和了我們的潛意識預期——是的，生活本來就是痛苦的，我總是要被拋棄的，我是不被愛的——早年的創傷不斷在這裏發酵。
而且已經發生的事情是我們知道的，接下來的日子，也是我們可以預見的，反正就是糟糕的婚姻，不理睬我的丈夫，但是這一切都不會讓我們有失控感，
如果走向未知，失控感會讓我們不適
她呆在痛苦之中，習慣，接受，於是這就是她的心理舒適圈。
一方面是已經熟悉的生活讓她畏懼改變後的未知，另一方面，自己固定的帶有創傷的核心人格在運轉，如果沒有自我的覺察，或者巨大的外力，這個圈會讓她一直停留在痛苦之中。
她很幸運，丈夫“想通了”，堅決要結束這個狀態。於是，她“被迫”地簽署了離婚協議，可以開始新生活。
那一刻，她覺得自己解脫了，脫離了帶給她傷害最後讓她心灰意冷的丈夫，脫離了讓她由衷接受不了的婆婆，她現在能精神飽滿地見自己的兒子，她說，我現在覺得好開心，我可以重新開始了。
既然丈夫堅決要離婚被她自己描述爲“丈夫想通了”，也就是說，她其實內心深處也是認可丈夫的這個決定甚至一直在等待着這個決定，那爲什麼，她自己不能去主動“想通”，不能主動結束這個婚姻?用她自己的話說，就是“我需要外力，需要有人推我一把”。
有更多的人，沒有碰到這樣的外力。他們就是等。
無論是婚姻還是什麼，他們在痛苦中打轉，每一個似乎都在尋求着突破的方法，尋求着改變他人和周圍的環境，但是實際上他們其實一步也不肯走出自己的心理舒適圈。
自己的人生，爲什麼要這麼被動?
因爲我們依戀熟悉的一切，哪怕它是痛苦的。這就是人。
1.離開舒適圈我們也死不了
關係是怎麼開始的?
從我們剛出生的時候，我們就和媽媽第一個建立關係。而這個時期的關係也就貫穿了我們的一生。
媽媽有時對我們的態度和迴應沒有那麼恰當，或者給我們帶來了痛苦，但是我們不會因此就不理媽媽。我們還是希望被媽媽愛，被她看見，被她擁抱，如果不能，哪怕被她嫌棄，被她怨恨，被她折磨，我們也不會願意失去母親。因爲失去母親就意味着死亡。對於嬰兒來說。這是關係的最初。
也就是說，即使再糟糕的關係，也比沒有關係要好。切斷這個關係，會帶給我們巨大的恐懼，幾乎等同於死亡。
我們把這個母嬰關係投射到我們摯愛的伴侶身上，即使我們發現伴侶有問題，我們不合適，這個關係已經帶給我們巨大的痛苦，要我們主動切斷這個關係也很困難。
我們帶着內化的母嬰關係形成的核心人格，建立我們的生活，這個生活裏的一切主要構件，也是我們的心理舒適圈。即使是痛苦，這痛苦，你也有一種駕輕就熟的狀態，你知道痛苦的程度多大，痛苦時你的感受是怎樣，你和這種痛苦是如此的熟悉。
結束痛苦，需要改變
我們有一個前方的終點，那是改變帶來的光明。
可是有時通向光明的那條路很長，而且是漆黑的。
你害怕，害怕看向那個未知。雖然經過無數分析推測你也大概知道你的轉變會帶來什麼，但是你會找各種理由阻止自己上路。你的理由是，上路了有各種失敗的可能讓你跌入比現在更糟糕的局面。
但其實是你害怕離開你熟悉的境遇，你熟悉的模式，你會覺得不安全，焦慮，恐懼。
所以即使痛苦難熬，你也慢慢習慣着，到最後，你徹底和你不滿意的境遇融爲一體。和你一直沒有成長的人格，永遠地呆在一起。
如果我們的親密關係給我們帶來了痛苦，但是我們卻沒有勇氣走出去，那是完全可以被理解的，因爲你還是那個嬰兒，你覺得這個關係就是當年你和媽媽的關係。她是你的整個世界，切斷或者冒犯她，你就會死亡。因此你無法行動一步。
但是，如果你願意讓自己成長，一切都會不同。
如果你的內心長大了一些，那麼你投射在伴侶身上的就不是嬰兒狀態的你。那麼你就可以爲自己做出決定，你可以自己獨立思考，你可以自己做出選擇。
最重要的是長大了一些的你，很清楚知道——離開了媽媽你也不會死亡，你可以好好活着。
很多雞湯文也說過，改變自己帶來的不適感，是成長的必然。但不能因爲不舒服的感覺就一直逃避成長。
爲什麼我一定要成長，一定要跳出自己的心理舒適圈呢?
因爲長大一點點，你就會自由。
很多人拒絕成長，是因爲拒絕體驗走出心理舒適圈帶來的難受感覺。但是如果就這樣一直以嬰兒心理生活到老到死，你真的會錯過非常精彩的人生。一點也不划算。
2.你離長大，其實就一步
很多人面對人生的難題，覺得跨出那一步很難。
因爲做出了這個選擇，就要迎向未知。
我們總是擔憂自己在未知中會被湮滅，化爲灰燼。
有時候我們去閉上眼體驗一下失去某個人，某個位置，某種生活的未知，就是這種恐懼的感覺。我們寧可備受折磨，日復一日失去生活的信念和盼望，我們也不願意去賭一把。賭那個黑暗的盡頭是光明，而不是萬劫不復。
是的，這種感覺是很可怕的。心理學精神分析，早就論證了這一點。
可是，很多走過來的人，告訴還沒有走的人，那個未知沒有那麼可怕。擁抱黑暗，黑暗就會變成光明。這就是反轉。
如果你克服了這種恐懼，你就會長大
長大會帶來巨大的好處。如果你現在所處的人生是1.0版本，那麼長大後你的人生會迎來2.0版本。
我們的人生，雖然被設定了很多“人”這個物種的缺陷，但是我們也被賦予了一些神奇的力量。
佛說，放下屠刀，立地成佛。這句話用在這裏也很好——放下屠刀，只是一念之間，一念之間你徹底改變，也就立地成佛了。
一念，是有着很強大的力量的。走出改變自己的一步，走出心理舒適圈的一步，走出離開這個關係的一步，具有同樣強大的力量。
未知，並不可怕，恰恰相反，它蘊含了巨大的能量。
儘管害怕，但是你閉上眼，屏住呼吸，沉入水裏，放鬆，然後你發現自己真的浮了起來，
你的頭可以擡出水面呼吸，雖然只有那麼兩三秒鐘，但是你體驗到了在水中浮起來的感覺，
於是你想，原來水沒有那麼可怕，
看來再學幾次我就可以學會游泳了。
你真的可以的。