如何與孩子建立和維持親密的依戀關係呢?其實你知道2歲就決定孩子如何對待親密關係嗎?
當一個生命來到這個世界，最重要的一件事是與母親(也可能是其他養育者)建立聯結。個體生態學家認爲，生命前兩年是建立這種聯結的敏感期。兩歲前若不能與母親形成親密關係，也就是不能建立安全依戀的嬰兒，未來有出現社會性與人格問題的風險。
當胎兒在母親體內時，用臍帶與母親聯結在一起。出生後，母嬰這種身體的聯結斷裂開來，但產生了一種精神聯結，也就是依戀。因此，依戀相當於母嬰之間的“精神臍帶”。只要臍帶不斷，母親就能源源不斷地爲胎兒提供營養。但“精神臍帶”遠沒有那麼簡單，不僅受諸多因素的影響，也有優劣之分。
那麼，母親的哪些特質會影響依戀關係?母嬰之間怎樣才能建立安全依戀呢?
母嬰互動的“同時性”
要理解母嬰之間的依戀關係，“精神臍帶”的兩邊都很重要——母親對嬰兒的依戀及嬰兒對母親的依戀。美國兒童心理學家海倫·比在與他人合著的《發展心理學：孩子的成長》中指出，聯繫形成最重要的，是母親與嬰兒形成被稱爲“同時性”的雙向的、交錯的依戀行爲類型。
依戀關係的“同時性”類似於對話。比如，嬰兒透過無語言的交流——一般是哭或微笑——傳達他的需要，母親“讀懂”這種需要，然後提供相匹配的滿足。當母親將嬰兒抱在懷裏，嬰兒以安靜或依偎對擁抱做出反應。養育過嬰兒的母親還會有一種體驗，哺乳時，嬰兒一邊吃奶，一邊專注地凝視着母親。母嬰間長時間的彼此凝視，是世上最溫馨的畫面，也是母嬰間無聲的交流。正是經過成千上萬次這種“同時性”的互動，母嬰之間的依戀關係逐漸變成親子關係的腳本。
與嬰兒天生依戀母親不同，有的母親並不依戀嬰兒，甚至討厭嬰兒。影響母親對嬰兒依戀的因素主要有，母親的婚姻狀況、社會經濟地位、情緒反應性，以及精神健康水平等。母親未婚先育與貧困、情緒狀態，都會影響母嬰“同時性”互動的質量。但影響最大的，無疑是母親的精神健康程度。
發展心理學家已發現，與抑鬱的母親有規律互動的嬰兒表現出更多的消極情感，有些甚至抵制母親餵養他們的努力，更嚴重的乾脆拒食。《發展心理學：孩子的成長》中認爲，抑鬱母親有三種問題行爲：
一是母親是退縮和遠離的，與沒有抑鬱的母親相比，她們不經常看、撫摸嬰兒，也不經常對嬰兒說話，對嬰兒不太熱情;
二是母親過分捲入嬰兒，常常打擾和過分刺激嬰兒;
三是母親對嬰兒的不被期待的行爲反應過度和憤怒。
抑鬱母親一定會養育出不安全型依戀的孩子嗎?書中認爲，“精神抑鬱本身並不必然導致一個嬰兒形成不安全依戀。關鍵的因素是抑鬱如何並在什麼程度上影響母-嬰互動”。如果抑鬱母親對嬰兒的需求敏感，且有反應性，她們的情緒狀態並不會對嬰兒的發展形成消極影響。同理，母親如能把未婚先育、貧困等不利因素，隔離在母-嬰互動之外，嬰兒也能形成安全依戀。
依戀的代際傳遞
心理學家約翰·鮑爾比提出，人類健康的嬰兒依戀的發展經歷4個階段：從出生到3個月，嬰兒向每一個與他們接觸的人傳遞需求信號;3-6個月，嬰兒將信號傳遞給一個或幾個與他們接觸時間最長的人，對不熟悉的'人反應較少;6-24個月，真正的依戀出現，嬰兒把一個人一般是母親，當成自己的“安全基地”並跟隨或粘住她;24個月以後，形成內部模式，也就是心理學上常說的“內在父母”與“內在小孩”的關係模式。
《發展心理學：孩子的成長》中說，到5歲時，大多數兒童已具有清楚的母親(或其他養育者)內部模式、自我模式以及關係模式。這些模式一旦形成，將影響兒童的經驗及對經驗的解釋，並影響記憶和注意。兒童注意並記住適合他們的經驗模式，丟棄或忘記不適合的經驗。因此，依戀類型具有相當的穩定性。
鮑爾比認爲，更重要的是，模式影響兒童的行爲：兒童似乎傾向於在每一個新的關係中，再造母-嬰關係，且這種趨勢一直持續到成年期。由於這種原因，個體生態學家相信，成年伴侶雙方的溝通障礙，可能源於其中一個適應不良的依戀模式。
適應不良的依戀模式還會產生一個問題，由美國精神病學家卡巴尼斯等人合著的《心理動力學個案概念化》中提出一種觀點：任何一種依戀類型的成年人，傾向於養育出相同依戀類型的兒童，這個過程被稱爲依戀的代際傳遞。
依戀類型的代際傳遞理論至少在我的家族得到驗證。外祖父在母親嬰兒期便去世，外祖母退縮而冷淡，母親形成迴避型依戀。我因母親的嚴厲t和拒絕，也形成了迴避型依戀。我雖然比母親稍柔和一些，能給女兒多一些迴應，但由女兒的情感和行爲來看，她多半也是迴避型依戀。
“足夠好”的媽媽
母嬰互動的研究表明，建立安依戀的重要因素主要包括兩個方面，一是母親情感的可及性，二是母親情感表達的一致性。
所謂可及性，就是嬰兒能“夠得着”母親，嬰兒的情感需求能得到母親的關注和迴應。對於嬰兒來說，母親的及時迴應確認了他的存在感。武志紅在一篇文章中提到，研究發現，若嬰兒向母親發出信號，而母親能在7秒內給出準確迴應，嬰兒就沒有受挫感。若超7七秒，受挫感就會產生。如果母親經常不迴應，就會造就一個絕望的嬰兒。
母親曾給我講過，小時候怕我粘她，在寒冷的冬天，她晚上睡覺時故意不摟着我。有時半夜醒來，發現我把被子蹬在一邊。我沒有母親抱過的記憶，只記得小時候出門扯她的衣襟，會被她一巴掌開啟手。對我來說，母親就是不可及的。
而一致性，就是母親對嬰兒發出的信號做出前後一致的、恰當的反應。當嬰兒笑時，她也笑。當嬰兒哭時，把他抱起來。當嬰兒發出聲音時，與他說話。有的母親過度情緒化，情緒好時，能給予恰當反應。情緒不好時，在嬰兒哭泣時訓斥甚至打罵。因此，有人提出，對孩子最好的養育，就是母親的情緒平和。
世界上沒有完美的母親，但母親要像溫尼科特所說的“足夠好”。卡巴尼斯說，“足夠好”的母親能夠保證給予孩子的關注和愛不會過度，也不會缺失。但這依然是一個模糊標準，究竟做到什麼樣，纔是“足夠好”?
前幾天，與正處於青春期的女兒的一次交流，讓我對這個問題有了更多思考。我問她，小時候有沒有與我在一起的溫暖記憶?她說，沒有，甚至也沒有我抱她的記憶。只記得小學時在家寫作業，我開門進來，帶着一身涼氣，她迎上來，我們擁抱一下。因爲我身上太涼了，她躲開了，繼續回去寫作業。我又問，那你想到我時，有沒有恐懼?她答，沒有。
坦白說，女兒的回答讓我有些意外。我自認爲自己“足夠好”，盡力去迴應她的情感需求，母女之間的情感表達，比母輩要好很多。母親看到我與女兒的互動方式，認爲我太慣女兒了。在母親眼裏的“慣”，我心裏的“足夠好”，在女兒那裏，卻是“溫暖記憶”的空白，以及“帶着涼氣的母親”。因此，“足夠好”不是一個客觀標準，只是一種主觀感受。好與不好，是孩子說了算，而不是母親，更不是其他人。
在女兒嬰兒期，雖然沒有做到“足夠好”，沒有讓她形成安全依戀，但她不怕我。我認爲，這比起我一直怕母親來說，也是一種了不起的“代際成長”。而且，我一直在努力成長，自信能夠做一個青春期孩子的“足夠好”的母親。