大二，貌似砍瓜切菜般神奇地過了快一半了。還有不到二十天就要考四級了，聽着行雲流水般的聽力，實在忍無可忍，忍無可忍，換成音樂。
剛開學不久就被我引以爲豪地上了一節自習，中間因爲傷病以及意志的病態，大部分美好的時光都被我在被窩裏銷魂掉了。遲遲不想睜開的眼，像這學期仍沉睡的自己，發呆，再發呆，即使聽歌，也要聽着歌發呆，此所謂宅男。昏天黑地地不會想太多什麼東東，什麼西西。到時突然一愣神，衝出宿舍，因爲肚子餓了。在我的頭腦裏會癡情地想着我要吃飯，我要吃飯，我要吃飯。
十點半左右，食堂幾乎還沒有人來，我在那打了飯，安然地坐着。我是不喜歡熱鬧的。像趕在上課下課那時候，的確就是個集會。到是有籃球比賽直播時，喜歡跟一羣人嚷嚷。90後的我，對一大堆明星事蹟背的安好，可是剛上玩的課一下子就會忘記，有時候也不會忘記，因爲壓根就沒記住，不是記性的問題，是惰性。在這裏，我也不想說大多大學生是頹廢的，可悲的不是頹廢，而是不知怎麼美麗地頹廢，不知怎麼振作，哪怕是微小的決心和行動。我看不慣比我弱的人，這說明我不想跟他們一樣，我也不屑比我強的人，因爲我嫉妒，這說明我還沒有麻木，想改變，會戰鬥。
前一段時間，因爲太在意籃球，平時興趣盎然，倒是拼了老命，多多少少落下一些傷疤。這麼賣命打球！！！何必呢！！！yes,lam.我的理念一直在這麼貫徹：一件事要麼不做，要麼做得跟別人不一樣，做出自己。就像這次寫學習總結，貌似我可以隨便從網上查點東西，在文章里加上自己姓名，交上去，一切就over。可我覺得這樣未免太俗了。我不喜歡沒趣的東西，要麼不玩，要麼好玩。
記得球賽頭兩週，一次去跟大一小學弟玩，自己當時狀態正好，就豁者老命上了，覺得怎麼找也要在小學弟面前作出表率，當然不是裝模作樣，要讓別人服，要有理由！！！可能是太興奮了，自己腳扭傷了，是被擡回去的。當時我一直在想是否能在比賽前復出。腳腫得厲害，別說走，捱到地也會痛。那種感覺只有我自己知道。第二天早上我是連下牀都沒有抉擇權了，困難！！！而晚上上課之前我已經穿上鞋學忍痛嘗試走路了。如此，我晚上去上課，艱難但很堅定。
球賽開始了，我早早去練球，嘗試第一次跑。第一場比賽，我告訴別人我回來了。在比賽還剩兩分鐘就要結束時，因爲太在意每一個球，我終於受傷了。血從眼上面像瀑布~像噴泉流下，好美好美。縫了四針，貼上繃帶。這樣在給別人介紹自己時，竟然很多人知道這個帶繃帶的男生，我是我嗎？二十一年了，我還是那個不屈不撓的我，那個頑強的我。這樣我又認識些朋友，不錯。
說到朋友，我倒要說說乒乓球了。因爲打乒乓球人認識女生的概率可是比籃球大好多。因爲一次打乒乓球認識一徒弟。我還說其實我想認識我徒弟的.，結果被她認識先。後來因爲想追求女生，也因爲自己太過熱情。估計是把她嚇到了。我一點惡意也沒有的，這大概是我性格使然。說到大學生戀愛，我說不出好與不好，但是貌似很需要。很好笑，很好笑。
再說到朋友，那些來保定找自己玩的高中同學是一定要大喝的，這應該不算頹廢。是挺不捨那份情節。大一上完自己班裏好幾個人叫不上名字，這是個悲劇，我覺得這不只是一個人的悲劇。
現在說大學裏應該做的事。比如說懂發傳單是怎麼一回事，懂一天30是怎麼回事，懂大學生真的不該自持狂傲，懂大學生其實與工資多少是沒有直接聯繫的，懂自己應該抽空去旅遊長些見識，去好多地方見好多人好多風景。如果有一天朋友問起來自己總不至於尷尬。
今年暑假自己第一次去打工。由於聯繫活晚了，沒能跟自己同學一塊當服務生或是保安。聽他們說自己晚上宿舍裏的空調，吃的魚~排骨。我當了一個月保潔工，可是把我眼饞的。我吃的是蘿蔔~湯麪，那傢伙，湯是湯，面是面。幹活的第二天我就想這貌似比在家裏乾的一年的活還要多。在家裏都是爸媽寵着。哎！！！以後要靠自己了。