現在的我終於能好好的整理下心情了，也終於冷靜下來了。不是說一直處於生氣的狀態下，而是我根本不願提及，有時不去面對，不是自己膽怯，而是不知該怎麼去面對。
我曾經對自己說，辭職那天我要把檔案全摔在所長臉上，給她句國罵再很拽的說，爺我不幹了，爺我不伺候了，你愛找誰找誰去！然後拿錢走人。老媽早就看出來了，也知道我這脾氣像頭倔驢，工作的兩個月我壓着火，我忍着，爲了kiwi我願意吃苦，老媽的一番話讓我冷靜下來，老媽說畢竟人家給了你一個機會，就算她把你當小工使，你還有個職位是不，總比別的單位不要你強啊，別的`什麼多餘的話就不要說了。
忍，我急眼了，我真能罵她，但是老媽說的對，掐指一算kiwi就要到家了，是，要是沒有這份工作kiwi也不會讓我給接回來，的確在的、某種意義上我應該感謝而不是謾罵。但是我都記得，那天對着外面的大雨我嚎嚎大哭，卻怎樣也哭不盡心中的委屈，心裏面想着kiwi眼淚還是往下流，我從未提及，甚至這件事沒告訴家人，我不能講，一講這份工作就結束了，能聽見我抱怨的人也是太少了，因爲一般我都不會說出口，因爲會傷心，這種發泄不是誰都會安慰的，只能讓我更難過而已。
就算到現在使勁的想找工作也是爲了kiwi，也許會不解，更多的是覺得我傻，但是我看着我的媽媽，看着kiwi才明白，媽媽從來都沒想過要我回報什麼，她對我一心一意的付出，都是爲了我好，因爲我對kiwi的付出，明知道永遠不能“回報”，但是，只要他在我身邊，我就已經足夠了。我在想第一個月正式的工資一定要給媽媽買點什麼，哪怕一分錢都沒給自己剩下。
委屈這種東西，到處都是，現在走進了另一個工作我才發現其實所長教給我的也不是全都沒用，至少我能站着聽她罵我一個小時，到別處領導說我兩句臉上沒有半點變化，特別扛罵。這要是從前，別人說我一句，我臉一下子紅到脖子根。
因爲她沒有耐心，指路又指不明白，我白跑了許多道，害我從來不敢穿高跟鞋，結果我也認識了許多地方，至少不再那麼路癡了，還會看什麼路名了呵摟牌號了，以後實在不行當個送快遞的也是可以存活的。
呆在家裏永遠不知道世界有多大，所長就是個笑面虎，怎麼那麼親切，原來一切都是假的，一共幹了兩個月，一共加了兩個月的班，都不知道天亮回家是什麼感覺的了，最厲害的就是一分加班費都沒給。也許所長過意不去請我們吃了頓飯，7個人一共花了170多，一個人平均25，算的可真狠啊。值，一天一快錢都不到，才明白，以後找工作千萬問明白，加班費到底怎麼算的。
還有一件逗事，有個週六加班，本來沒我的活，卻叫我來打下手，坐了一天，晚上七點了實在挺不住了，餓的，鼓起勇氣去問所長讓我回家吧。剛一開口，所長就說：“去把目錄格式先給整好了，留着週一用，完事你就回家吧。”是的，我要說的話全噎回肚子裏了，我那天真想給她臉撓花！實在是沒勁了，餓······
一邊惦念着學校的事兒一邊上着班，的確很累，心累，但兩邊都不能放棄，有點抓狂。每天8點多到家，想看會兒電腦，還得寫論文，寫兩個小時，10點了就得睡了，第二天6點多久得起牀，現在想想都覺得可怕，咋就那麼悲慘。10點睡覺的時候幾乎就爲零，因爲要是不看會兒動畫片，我真的能瘋。這樣的生活實在是整不了了，於是跟同學抱怨，她們都說我傻哪有不開工資只給補助的人還免費給人加班？於是我鼓起勇氣，楚楚可憐地找所長說以後可不可以不加班了，時間太緊了，論文還沒合格，早點回去弄論文？（我的演技實在是太好了絕對可以拿小金人了）