笑一笑十年少，下面是本站小編爲大家整理的有點意思的爆笑冷笑話大全，大家一起來笑一笑吧!希望大家喜歡。
1、一瑜伽大師演說時說道：我的工作就是坐在地上，有時躺在地上，嘴上說說話，就能賺錢。
下面一哥們說，那咱還是同行呢。大師問，那你工作地點在哪裏?
那哥們說：不一定，有時在路邊，總之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽墊，我是用碗。
2、漆黑的屋子裏，傳來吱吱嘎嘎的聲音。
只聽一女道：“上面，再上面一點，沒插進去。往下一點，對準口，使勁兒，又沒插進去。
你真笨，是個正常男人都輕鬆插進去”。
這時一男委屈道：“這能怪我嗎?屋子這麼黑，椅子晃得厲害，燈座插口這麼高，我哪看得見?”
3、一丈夫擔心妻子背地裏偷人。就在一天下午，打電話回家。接電話的是他4歲的兒子。
丈夫：兒子，你媽在家做什麼呢?
兒子：在開門。
丈夫：誰來我家了?
兒子：一個叔叔
丈夫：什麼樣的叔叔?
兒子想了一會：很帥的叔叔。。。。。
丈夫急了：兒子，他們現在在哪?
兒子：他們去廚房了?
丈夫更急了：你去聽聽他們說什麼了?回來告訴我!
過了一會，兒子說：我聽見媽媽說，出水了。再不搞就不行了。那個叔叔說，那說我來的正及時啊!
丈夫立刻火了，對兒子說：你再去聽聽，他們又說什麼了?
兒子回來又說：媽媽說：快點搞，快點搞。叔叔說，知道了，那我使勁幹。
兒子沒說完，丈夫就急急忙忙回家了。丈夫踢開廚房門一看，發現妻子和一個維修工人在修水管。。。。。
4、一日，丈夫回家時把鑰匙丟在公司了。於是，他準備到鄰居老李家坐坐。
等敲開老李家門的時候，向老李說明了原因。
老李一聽，就對丈夫說道：你放心，我能開啟你們家門。
說着，老李真的把他家的門開啟了。過了一會兒，丈夫越想越覺得不對勁。就再次來到老李家問：老李，爲什麼你有我們家鑰匙呢?
老李不好意思地說道：你老婆給的。。。
丈夫大怒：我老婆憑什麼給你鑰匙?
老李一聽，情況不對，就立刻說道：那有什麼!我們這棟樓所有的男人都有你們家鑰匙。。。。。。
5、有位老師讓學生們寫一篇作文《我的理想》
1。有個學生寫道：我的理想時當一名建築工程師，因爲我想把學校所有的教室都設計成圓形的，這樣無論老師怎麼罰站，我都不會在教室的角落站着。
2。一個學生寫道：我的理想是當一名醫生，因爲等我當上醫生以後，我就可以正大光明地打老師了!
3。另一個學生寫道：我的理想是當一名理髮師，如果我給老師理髮，我就可以讓他低頭，他就低頭，讓他擡頭他就擡頭了!
4。還有一個學生這樣寫道：我最大的理想就是成爲一名老師。不是因爲老師有多光榮，我只想試一下讓學生罰站刺激不刺激!
6、陣地上，敵人的進攻異常猛烈。
大家都被壓制得擡不起頭。
這時，一隻烏龜站了起來：
兄弟們，把你們的龜頭全給老子伸出來。
你們要在戰場上證明：你，就是一個男人。衝啊!
右邊的尖刀連，看到烏龜們全部衝出去了，也不甘示弱。
一隻蚊子站了起來：
兄弟們，頭可斷血可流，更何況我們流的是別人的血。
我們怕什麼!都給老子衝。
左邊的獨立團，早就嗷嗷叫了。
一隻蒼蠅站了起來：
兄弟們，我們連屎都不怕，還怕什麼。全給老子衝。
7、“多少錢?“小青年提好了褲子，問廁所管理員。
“5塊。”
“怎麼這麼貴?”
“小便可是按流量算的，不信，以你這流量，你上網試試。”
一會兒，一個胖子走了出來，問: “多少錢?”
“10塊。”
“這麼貴?”
“老闆，如今的樓價你還不清楚。以你的佔地面積。這只是廉價房的價格了。”
受不了，我指了指邊上的移動廁所，問: “這個怎麼算?“
管理員，瞅了瞅我道: “這個可是按計程車算的。起步價+行程公里+燃油費。”
8、“馬上交待在我家偷了什麼?”長官臉色鐵青。
“是的。長官。只有一盒偉哥，七個安全套，一個錢包。”
“偉哥呢?”
“全吃了。”
“套子呢?”
“全被你太太消費了。”
“什麼?“長官提起小偷，口水四濺。“我的錢包呢?”
小偷有點口齒不清了，“全給了你太太當小費了。
9、窮人離婚。
第一次結婚，老婆十八歲。
第二次結婚，老婆三十六歲。
第三次結婚，老婆四十八歲。
爲什麼?
每離一次離婚，財產就會縮水一半。
幹部結婚。
第一次結婚，老婆二十四歲。
第二次結婚，老婆二十歲。
第三次結婚，老婆十八歲。
爲什麼?
每一次結婚，收的紅包都是上次的二倍。 !
10、人生就是一顆蛋，
小時候常常搗蛋，
不學無術是壞蛋，
懵懂無知是毛蛋，
希望有漂亮臉蛋，
臉型像標準鴨蛋，
不是倒把的鵝蛋，
面板像剝皮雞蛋，
不是醃的茶葉蛋，
輕鬆無聊就扯淡，
喜歡自由就滾蛋，
不管你是神馬蛋，
最後都是要完蛋。
11、一實習小護士給我抽血，拿着針在我胳膊上紮了好幾針也沒找到血管。
但這位小姑娘真鎮定啊，表情嚴肅認真，勢有不扎到血管不罷休的意思。
十幾針之後，我忍着劇痛，帶着敬畏的表情問小護士：你這針法跟容嬤嬤學的吧?
12、一老漢進城，尿急，跑進公廁。卻不知道哪個是男廁。
兩個門上分別貼着 W和M，老漢不認識啊，正着急時，見一男子從貼着“M“的門裏走了出來。
老漢笑着說：“這麼簡單啊!趴着的是男的，仰着的是女的。”
13、沮喪男問小虎：“大哥，我失戀了，心裏難過得不行，請問該怎麼辦呀?”
小虎正溜狗呢，一聽這話，蹲下身子問小狗：“小狗狗，你說怎麼辦呀?”
沮喪男驚訝之極：“你的小狗會說話?”
小虎得意：“那當然，它會告訴你正確對待失戀的方法滴。”
沮喪男來了興致，對小狗做出一副洗耳恭聽狀，小虎朝狗屁股上一踢，小狗果然道出了治療失戀的妙方，小狗大聲教誨沮喪男——“忘，忘忘!”
14、曾經有個漂亮的美眉站在我的面前，我沒有好好抓住，直到轉身離去的一刻我才後悔莫及，如果上天給我一次珍惜的機會，我會對那個女孩說：“不要走。”
如果非要給她一個留下的勁爆理由，我想是——“女賊，還我錢包來!”
15、一隻小鳥受傷了，小鳥媽媽關心地問道：“你是怎麼受的傷?”
小鳥說：“我跟在爸爸身後，不料爸爸放了個屁，我一捂嘴巴，結果掉到地上受傷了。”
16、奶奶：“做人一定要有恆心和毅力，別看我沒上過學，可我幾十年來天天堅持看報。”
孫子：“奶奶真厲害，我要向您虛心學習，您天天都看什麼報呀?”
奶奶：“天氣預報。”
17、女皇：御弟啊，你我郎才女貌，何不留在我女兒國，你爲國君，我爲王后，從此雙宿雙飛。唐僧心有所動，默許。女皇暗喜。
女皇：想我如此大國竟無一男丁，從此，你我二人，要共同努力，造就一國男丁。
唐僧一聽，一身冷汗：那我豈不是要精盡人亡，英年早逝。
於是婉言謝絕，繼續上路。
唐僧默唸：待我取得真金，重返女兒國。那時我也是不死之身，有何懼哉!
18、秋天到了。
松樹諷刺銀杏樹說：“歲月不饒人啊，這秋天一到，你就又開始脫髮了。”
銀杏樹反擊道：“再怎麼說，我每年也能換兩身衣服，不像有些人，一年到頭就一件兒綠皮子，寒磣啊。”
松樹又說：“你一年換幾身兒都無所謂，可也別換着換着就跳起脫衣舞呀。”
19、一小偷鑽進一屋裏，剛想作案。
主人回來了，是一男一女，男女主人迫不及待一番親熱之後，男的說：“我得走了，你老公也快回來了。”
“原來是野男人。”小偷想。
女的.說：“快走吧，他可是警察，發現了可不得了。”
小偷一聽，哪還敢作案。待那野男人往外走時，他也跟着衝了出去。
野男人嚇了一跳，問：“你誰啊，在屋裏幹嘛?”
小偷親熱地說：“哥，不急，自己人。”
野男人蒙了。
小偷補充說：“你偷人，我偷東西，可不是自己人嗎?”
20、一學者自己研究了時空穿梭機來到了古代想確認下是不是成功，
於是拿出手槍問路人，你看這是什麼，
古代路人說:手槍嘛，
學者驚詫又拿出平板電腦問路人，你看這是什麼，
古代路人說:平板電腦啊，
學者說:這是古代麼，
古代路人說:是啊，只是我去過公元3000年 @interintel
21、狗去院子裏捉住了一隻貓，它呲着牙對貓威脅道：“抓只老鼠回來見我!”
貓很害怕，趕緊去巷子裏抓了一隻老鼠回來。看見貓提着老鼠顫顫巍巍的來到了它的面前，狗忽然咧着嘴一笑，從口袋裏喜滋滋的掏出了一副撲克：“來，咱們鬥地主!”
22、兔子很不滿意自己的髮型，於是就去了美容店。剛從店裏出來，它就遇上了一直向它追債的馬，兔子趕緊撒丫子跑。
可是不一會兒它就被馬追上了，馬冷笑着看着改了造型的兔子：“嘿，居然還敢跑，染成紅色就以爲自己是赤兔啦?”
23、一隻螞蟻掉進了女人的胸部，爬了一半，坐地哇哇大哭起來：這是個什麼溝，怎麼深不見底呀!
24、一個精神病人跑出醫院，來到一個天橋下，他擡着頭大聲地喊：“快過來看呀，美女走光了。快過來看呀，美女走光了。”
引來路上行人一片，幾乎聽到喊聲的男的，第一時間全擁到了精神病的旁邊，腦袋一個挨着一個，眼睛不斷地朝天橋上搜尋“哪?哪呢?在哪呢?怎麼沒看着哇，哪有哇，連個人影也沒有。”
過一會精神病開口說話了，“傻B，不告訴你們走光了嗎?還哪有人了?” wjy151515
25、有一位外國人第一次到中國旅遊，向在中國住了幾年的大哥請教：”中國人都愛說玩意兒玩意兒是什麼意思?”這位不懂裝懂的大哥說：“玩意兒就是玩的藝術，好比魔術，魔術師變得戲法就是玩意兒，歌星稱他唱的歌是玩意兒，演員也稱自己的表演是玩意···”
“那什麼不是玩意兒”外國人又問。大哥不假思索的說：“你不是玩意兒，我不是玩意兒，咱們都不是玩意兒。”
26、“你聽說了嗎?汽油又要大漲價了。”
“你有什麼好擔心的?你有沒有車。”
“可我有打火機呀!”
27、警察問死刑犯：“你後悔嗎?”
死刑犯回答：“非常後悔!”
警察：“早知如此何必當初!”
死刑犯：“是啊，早知道我就多強J幾個MM!”
警察：“。。。。。。”
警察問死刑犯：“你可知罪?”
死刑犯回答：“當然知罪!”
警察：“算你識相!”
死刑犯：“我不僅識相還知道自己無罪!”
警察：“那你知罪個P啊!”
死刑犯：“知道自己無罪，不就是知罪嗎?”