滿清三大酷刑的冷笑話，大家快和本站小編一起來樂樂吧。
滿清三大酷刑一樣
“聽說你昨天去未來丈母孃家了?”
“是的。簡直就像受了滿清三大酷刑一樣。”
“呵呵!哪三大酷刑?”
“老丈人的眼神，丈母孃的嘮叨。”
“還有呢?”
“女朋友的拿手菜!”
當有人說我胸大無腦時
當有人說我胸大無腦時，
我總會弱弱的說一句，
那也比胸小無腦的好……
路上看到一對學生情侶
路上看到一對學生情侶，身高差蠻大的，
男生笑着微微彎腰摸了摸女生的頭，
眼神裏充滿了愛，配合着這夕陽，
多麼美好的畫面。
只不過然後女生擡腿就是一腳，
罵道：“操，別動老孃劉海!”
炸氣了就再買一個吧
我：“和女朋友吵架，女朋友都氣炸了!”
我一個人喝悶酒，朋友來安慰我：
“別傷心了，沒關係的，
炸氣了就再買一個吧!”
曾經我借了一個人的錢
曾經我借了一個人的錢，
如果非要爲還錢加上一個期限的話，
我希望是一萬年!
讓我先上，我急
今天去上廁所，人多，所以排隊等，
輪到一小女孩，她剛準備進去，
外面衝進來一摩登女，說：
“讓我先上，我急。”
那姑娘淡定回到：“你又不是我的'屎，
怎麼知道它不急。”
他笑得更意味深長了
剛纔我去火車站買票，
售票員問我去哪裏，我說：“東莞!”
他會意一笑，我趕緊解釋：
“不是你想的那樣，我是去上班的。”
他笑得更意味深長了。
最近風聲查得緊啊
我對我的一兄弟說我明天準備去東莞，
誰知他拍了拍我的肩膀，
語重心長地對我說道：“兄弟，
我勸你還是不要去，最近風聲查得緊啊。 ”
尼瑪!我就想去那裏打份工，這也有罪啊!
今天退了好多到東莞的票
元宵過後，準備到南方見工，於是到火車站買票。
問：“02/15，廣州有票嗎”?
售票mm答：“沒有”!
問：“02/15，深圳有票嗎”?
售票mm答：“沒有”!
問：“咋辦?02/16，去南方見工”。
售票mm答：“要不?搭到東莞轉巴士，
今天退了好多到東莞的票”。
誰輕誰買單
過年聚會，
一行幾人去吃自助餐，
全體都去藥店稱體重。
吃完自助餐出來後集體又去稱體重，
誰輕誰買單!
女朋友去東莞了
以前有“女朋友去日本了，她讓我好好工作，不要看AV”，
今有“女朋友去東莞了，讓我好好好工作，不要看CCAV”。
過完年再說吧
年前把“過完年再說吧”當做口頭禪的人，
年後都換成了“再說吧，這纔剛過完年呢”。
哪裏不會標哪裏
高中每次地理考試都帶一瓶特侖蘇，
因爲它的背面有完整的世界地圖還
有一條黃金奶源緯度帶就是北緯四十度線，
還能用鉛筆標上洋流方向，哪裏不會標哪裏。
來自星星的你這部劇還是很有深度的
來自星星的你這部劇還是很有深度的，
至少說了三個道理：漂亮就可以無理取鬧，
漂亮就可以隨時隨地無理取鬧，
漂亮就可以隨時隨地對每個男人無理取鬧。
漂亮不僅可以對地球人無理取鬧，
還能對外星人無理取鬧!