會講笑話的人都是有好人緣的人，所以我們要多親近一些笑話大王們。現在小編也來當笑話大王啦!小編給大家收集整理了輕鬆好笑的小笑話，一起來笑笑，收集好人緣吧!
輕鬆好笑的小笑話1
1、老師期末改卷時會遇到各種有趣的答案。某年級一試題：把下面句子改爲擬人句，句子是“小鳥在樹上叫”，大多數同學都很常規地還成“小鳥在樹上唱歌”。忽見一句：小鳥在樹上叫：“我是人啊!我是人啊!”
2、一次批語文卷，要求用“有…有…還有…”造句，一學生是這樣寫的：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：“有，有，還有!”
3、吃飯吃多了，在車上忍不住連打了3個嗝“呃、呃、呃”，旁邊座上一個小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了一句：“曲項向天歌。”周圍的人都笑死了。
4、爺爺生日的時候以爲大家忘了，大清早留了張寫着“今天是周××(爺爺的名字)生日哦”的紙條，然後離家出走了。
5、我一同事東北小姑娘，長得很漂亮但是特別能吃，因爲工作原因，我們要長時間駐紮在客戶那裏，中午都跟客戶一起吃午飯。昨天中午，我們都吃完了，只剩下我同事還在吃，客戶就對我同事說，“×××，你就是中國的火車。”同事疑惑，客戶道：“狂吃狂吃狂吃狂吃……”
5、暑假在超市打工，第一天上班，我負責清潔地板，結果我發現一個女顧客一直盯着我看。我就問：“阿姨，有什麼需要幫你的嗎?”她笑眯眯的說：“沒事，你拖地吧，我就是喜歡看男人拿拖把的樣子。”
6、單位同事都喜歡網購。今天一男同事買的貨到了，他特興奮，說九十多塊錢買了一件七匹狼，超划算。女同事們聽到了都聚攏過來，包裝拆開一看，是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地說：“真划算，多給了你九百多匹狼呢。”
7、停車場取車，發現車頭燈被人撞壞了!而且還有不少劃傷!附近沒見肇事車輛!但是還好，雨刷下壓着一張紙條，是肇事者留下的。我拿起來，見上面寫着：“抱歉，倒車時不小心撞了你的車燈，現場目睹的人看到我留這張字條時，都對我點頭面露微笑，他們以爲我在寫姓名和電話號碼給你，可是我沒有。”
8、姨父出國一年，打電話告訴姨媽，老總獎勵了50萬!姨媽高興勁剛上來，姨父又說道，換成人民幣大約300多塊。
9、一次去買金魚，在一堆花花綠綠的金魚中發現一條銀灰色的，引以爲珍寶。買回來不久後發現那就是條草魚，長得飛快!
10、大衆只有一款車：高爾夫。拉長就是帕薩特，改名就叫邁騰，減掉一個後座就是CC，再拉長就叫輝騰，拍成方的就是途安，加多三個後座就是夏朗，加高底盤就是途觀，再撐大點就是途銳，拍扁就是尚酷，加個屁股就是速騰，縮短點是POLO。
11、閨蜜說她被車撞後，掙扎着最後一口氣，清空了手機短信後才昏過去!
12、小時候假小子打扮，現在結婚了。今天和老公回他家吃飯，他爸問老公，小時候經常給你打架的街口的那家小子怎樣了，我老公含糊回，結婚啦。那好，小時候那麼醜，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒飯，我不會告訴他那小子就是我。
輕鬆好笑的小笑話2
1、老去一家餐廳吃飯，每次去了都喊老闆裏面請。
一直以爲是我有錢，昨天才聽到餐廳老闆開會時說：帥的叫靚仔靚妹，一般的叫帥哥美女，醜的叫老闆。
天吶。知道真相的我眼淚流下來。。。
2、一哥們每次我倆去吃飯，結賬時候他都說去廁所，然後就我買單，這次吃完飯結賬還沒等他開口，我急忙搶先去廁所。。。
出來的時候人不見了，服務生攔住我說：“剛纔那個人說等會兒你上完廁所，你結賬!”
3、爸爸：“吃飯的時候你的腳不要亂動。”
兒子：“你怎麼看到我在桌子底下的腳，是不是因爲你的腳長了‘雞眼’?”
4、今天哥們結婚，吃飯的時候新郎來敬酒。到我們這一桌了，我端起酒杯，對新郎來了一句：“說好了一起來搞基，你卻半路娶了妻。”
然後霸氣一飲而盡。留一對新人一臉懵B。。。
5、一男生追了她三年，前幾天終於同意一起逛街。逛到間首飾店，她在試一隻手鐲的時候給卡住了，怎麼也弄不出來。
那男生緊張得要命，又是幫忙出主意又是仔細觀察，然後停下來，說：“你知道這是爲什麼嗎?”
她心想是不是要表白了啊這什麼命中緣分去不掉了等着我買給你吧之類的。
他說：“因爲你胳膊太粗了!”
6、朋友：女神對我說，如果喜歡我就從三樓跳下去，我的前男友都是這麼跳的，你說我跳嗎?
我：當然得跳啊，那幾個前男友不跳的話，還能輪到你。。。
7、兒子：“爸爸，天上爲什麼有那麼多星星呢。”
爸爸：“因爲以前呀，天上只有三顆星，後來有一天，這三星炸了，就滿天都是小星星了。”
8、姐夫向老爸訴苦道：“您女兒偵察能力實在是太強了，用盡各種方法藏私房錢，都被她找到啦!”
只見老爸默默的點了根菸說：“放棄吧!這點是隨她媽!”
聽了倆人的對話，我終於忍不住大聲吼道：“你倆下次沒錢，別再請我出來吃飯了，這樣坑我單身真的好嗎?!
9、女兒辛勤創作了一幅畫，我不小心當廢紙扔了。五歲的小傢伙哭成了淚人，各種勸都無濟於事。
於是我掏出50塊錢，在女兒眼前來回晃悠。
她一臉鄙視：“我又不是你老婆，不要以爲女人都會見錢眼開!”
我被孩子的凜然正氣深深地震撼了，最後用兩張50平息了這場風波。
10、老媽第一次收到老爸買的花，感動的一塌糊塗，告訴我說明天得給你爸零花錢減半，居然知道買花討女人歡心了。
輕鬆好笑的小笑話3
一、再累再苦就當自己是二百五，再難再險就當自己是二皮臉。
二、什麼是真正的吃貨？神回覆：“阿姨，你在做啥好吃的，我能嘗一口嗎？”“我在熬中藥。”“那我嘗一小口。”
三、單身守恆定律：單身的總量總是保持不變的，單身既不會憑空產生，也不會憑空消失。它只會從一個人的身上，轉移到另一個人的身上。
四、別的妹妹什麼都不懂，你說她單純；我什麼都不懂，你說我是村裏來的？
五、不要總是在悶在房間裏，偶爾也到外面的客廳、廚房、廁所走走。
六、小時候我救了一隻老鼠，它生病了，我特意買了老鼠藥餵它吃，後來也沒見來報恩。
七、我：“兒子，這次考多少分呀？”兒子眉頭緊鎖：“爸，下次想打我的時候，能不能換個藉口？”
八、別人穿絲襪，都會顯得身材好。而你穿絲襪，只會顯得絲襪質量好！
九、老師問：如果你只得一日的壽命，你最想到那裏去？學生答：我會將最後的一天留在這間學校，這個課室。老師：好感動啊！現在竟然有學生這般好學。學生：老師你別誤會，因爲我覺得在課室裏有……渡日如年……的感覺啊！
十、大家都是江湖兒女，本該同舟共濟，以後誰沒錢了和我說一聲，我可以給你講述一下，沒錢的日子我是怎麼過的，我有豐富的經驗。
十一、邀請女生出來玩失敗的，一般有兩種原因：一是她懶得化妝，二是你不值得讓她化妝。
十二、化學實驗課，老師問我：“加鋇？不加鋇？”我立馬喊道：“搶地主！”我覺得老師再也不會愛我了，老師大喊：“我搶！”
十三、小時候總是有人罵我醜。有一天，一羣小混混罵我醜，當時我就不樂意了上去就和他們打了起來，從那以後我再也聽不到有人罵我醜了，因爲我被他們打聾了。
十四、我每天的狀態都挺有規律的，上午一副沒睡醒的樣子，下午一副睡不醒的樣子，晚上一副打了雞血的樣子，午夜一副腸子都悔青了的樣子。
十五、剛剛去理髮店理髮，老闆問我怎麼剪，我瀟灑的來一句：“往帥了剪！”這時旁邊一在焗油燙頭髮的`大媽看了我一眼，說：“小夥子，瞧你長這樣，別爲難老闆了，人家賺點錢不容易。”
十六、單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人，比如你的七大姑八大姨！
十七、“我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒。”“我妻子可愛惜東西了，她有氣就往我臉上撒。”
十八、據說臉大的人脾氣一般都超好，因爲臉大翻臉真的好辛苦。
十九、你們在煩怎麼賺錢，我現在煩怎麼花錢，誰可以告訴我100塊怎麼用到下個月？
二十、早餐店不會開到晚上，想吃的人早就來了。
二十一、怎麼優雅地解釋自己胖，有許多事情放在心裏不好瘦。
二十二、女孩子晚上千萬不要一個人出門，真的很危險，滿大街的燒烤夜宵甜點，沒人勸阻，忍不住隨便進一家，就要長好幾斤。
二十三、一羣螢火蟲在空中飛，其中有一隻不發光！另一隻很好奇地問它怎麼了。不發光的螢火蟲回答道：“哎，上月忘交電費了！”
二十四、世上哪有那麼多成全，從小到大聽過最多的成全，就是武俠劇裏面的“你想死是吧，我成全你！”
輕鬆好笑的小笑話4
1、平時就愛說笑的同事，遇到了推銷假保健藥的，電話裏介紹得天花亂墜。同事說：“啊喲，你說得這麼好，我要買，我真想活到100歲。”
對方高興。他又說：“錢也正好有一筆，可是要給兒子娶媳婦用。如果能分期付款，我可以考慮。”
對方猶豫一會說：“我要請示一下。大伯，你兒子什麼時候辦喜事呢？”
“早着呢，兒子的女朋友還沒有着落，我看你不錯的，你願不願意啊？談談看，你看你打來電話，說明跟我們家有緣分。”
“不行的，我肯定比你兒子年齡大，我30歲了。”
“大三歲，好啊，女大三，抱金磚。”
“可是我已經有孩子了。”
“這個也沒關係，現在21世紀了，老觀念過時啦，帶小孩出嫁很正常的。”
“可是我有老公呀，又沒離婚。”
“可以離呀，現在離婚又不是什麼見不得人的事。”
“大伯啊，你到底買呢還是不買？”
“我要慎重考慮一下，就像你如果要離婚做我的兒媳婦也要慎重考慮，對不對。不急，我們大家都考慮一下好不好？你身高多少啊？”
對方不知道是不是不耐煩了，回答說：“我只有1.40米。”
“那剛剛好，我兒子1.90米，未來孫子身高剛剛符合標準。”
對方在電話裏笑起來：“大伯，你真逗。謝謝你，我一早上到現在都是在聽罵聲，謝謝你逗我開心。”
2、一個年輕漂亮的金髮女郎，正在朝賭城拉斯維加斯市內的一臺蘇打飲料自動售貨機旁走去。
就在這時，一個口渴的商人來了。
金髮女郎開啟錢包，取出50美分硬幣，放進售貨機中。她看了一會兒售貨機上的說明，在營養可口的選擇項上按了一下，一罐營養可口飲料從售貨機中掉下來。
她把飲料放在售貨機旁的櫃檯上。她又把手伸進錢包，取出一美元，放進售貨機。小心檢視顯示屏上的說明，他把手指按在可口可樂的選擇項上，一罐可口可樂飲料和50分美元零頭，從售貨機中掉下來。
她拿起50美分，再放進售貨機中，稍微看了一下說明書， 在礦泉水選擇項按下去，一罐礦泉水飲料從售貨機中掉下來。
當她帶次把手伸進錢包時，在旁耐心等待了幾分鐘的商人，終於安奈不住地說：“對不起，小姐，你完了沒有？”
她看着他，反問道：“笨蛋，你沒有看到我一直在贏嗎？”