1、今天一同事顛顛地跑過來小聲跟我說：“我覺得你像古代的一位君王!”
我龍顏大悅問道：”朕像誰?”
“春秋時期的越王!”
“爲什麼?”
“因爲你夠賤!”
“尼瑪是不是不想活了?!”
2、周未有事，去找同事小麗，來到她住的小區，卻不記得她住幾單元幾層樓了，叫人抓狂的是手機也沒電了。。。
這時，樓裏一中年婦婦走了過來，我就問她，你知道這樓裏小麗家住那兒嗎?
她笑道：“你是她什麼人!”
我敢緊道：“我是她同事，找她有事!”
她不緊不慢道：“你是她同事，都不知道她住那兒，我哪知道!”
3、就在剛纔，一個房間衝出一個慌亂的`女人接電話在走道中說：“喂，老公，我在家樂福呢”
就在這時，走道上響起了清潔阿姨那清脆而明亮的聲音：“總檯、總檯，813房間退房!!!”
4、半夜，女朋友從睡夢中醒來，對我怒吼了一句：“賤人!!”
然後啪啪扇了我兩個耳光，大喊“我要跟你分手!”
我莫名其妙地看着她，問怎麼了?
她又怒吼一句：“沒事!”然後倒頭睡了……
今天早上醒來， 她跟我道歉，說昨晚夢到我往她的米線里加了很多蔥花，挑都挑不完，於是醒來把我給揍了。。。
5、我是泌尿外科醫生，有次和主仼做手術，和另一個同事做助手。
手術做到一半，主任突然滿頭大汗，神情緊張，把手術區翻了個遍，然後對我們說，仔細找，哪的腸子破了，怎麼這麼臭?
同事呆滯了一下，擡頭說：主，主住，我，我剛放了個屁。。。。。
6、一MM加班，半夜打車回家，開了後門後，想還是記下車牌吧，於是關門繞到車後看了一眼，結果車開跑了。
MM心想司機心虛，不會是黑車吧，還好沒坐這車。
於是繼續等，十分鐘後，那車又繞回來停在美女身邊搖下車窗說：“你怎麼沒上來啊，我聽關車門以爲你上來了，問你去哪兒，一回頭沒人，這大半夜的嚇死我了!”
7、麻將桌上，王嬸對張姨說：“你知道嗎，昨天我家門鈴響，我開啟門的一瞬間忽然眼前一黑...”
話沒說完張姨搶過話茬關切道：“媽呀，你沒事吧?是不是高血壓又犯了?”
王嬸擺擺手笑着回道：“沒事沒事，是我家閨女軍訓回來了。”
8、開車載一妹子去兜風，經過一條小道時，她趴在我耳邊說：“這裏沒人，想不想來點刺激的?”
我白了她一眼：“得了吧，別以爲這裏沒交警我就會讓你開車。”
9、同事A碰見同事B，仔細打量她半天，說：“你頭髮怎麼啦?像戴了個假髮套一樣。”
B很窘，看四下無人，小聲對A說：“實話跟你說吧，我確實戴了個假髮套。”
A說，“是嗎?一點兒也看不出來。”"
10、公交車上，一男子一直蹭MM，MM忍無可忍的說：“你TM別蹭我了!”
男子：“誰蹭你了呀，你以爲你是美女啊。”
MM：“你要是帥哥，老孃也不介意你蹭!”
11、我是銀行櫃員。一次一位老爺爺來櫃檯取錢，業務辦好後我拿好存摺和現金，站起來對着他說，這是您取的一萬塊錢，請問還有別的業務要辦理的嗎(話筒是揚聲器)?
老爺爺突然跳起來，說你說這麼大聲幹嗎?現在所有人都知道我取了一萬塊錢了，快給我存回去!
12、一身材尚好的姑娘上公交車剛坐下，一胖妞就站於她身邊。
司機叫：這姑娘，給孕婦讓個位子吧。
姑娘猶豫了一下，沒有起身。
司機終於hold不住了，怒道：現在女孩子長得漂漂亮亮的，怎麼這麼沒有公德心啊!
姑娘終於也hold不住了，淚奔道：我也懷孕四個月了。
胖妞也hold不住了，怒吼：我不是孕婦啊!
13、一新建樓盤前，假山逶迤，瀑布飛灑，鮮花盛開，草坪綠油油。
一年後，瀑布沒了，鮮花沒了，只剩半枯的一小塊草坪。
你猜啥原因?
“……”
不對!
“……”
不對!
——猜不着?告訴你吧：樓售罄了。
14、今天有人問我去過高消費場所麼?
我想了想問他：“醫院算麼”
15、今天去跟原來的房東清押金，房東老太太說年輕人千萬不要寫代碼不要讀博，真是真理啊!
後來弄明白原來原來說的是：不要吸大麻不要賭博。
16、今日上午，院長叫開會。院長：今天會議的主要內容就是一個，把前日上級醫院專家會診的病歷破譯出來。
17、下了幾個月的雨-今天經理面帶微笑的進來：“告訴大家一個好消息，咱們公司的咖啡機從明天起免費使用!”
我：“哦?是之前的咖啡豆受潮了吧”
經理瞥了我一眼繼續說：“如果反響好的話，將長期免費!”
我：“看來受潮的咖啡豆還挺多。”
經理：“你給我出來!!”