精選的幽默小笑話1
1、大量事實證明，女人不能惹：秦始皇惹了孟姜女，剛修的長城被哭倒了;曹操惹了小喬，赤壁被火燒光了;李世民惹了武媚娘，江山被奪走了;咸豐惹了慈禧，清朝滅亡 了;黃世仁惹了白毛女，結果被打倒了。。。所以要好好尊重你身邊的每個女人。
2、弟子：師傅，山下有鞭炮響。
師傅：有人結婚。
弟子：爲啥要放鞭炮呀。
師傅：母老虎來了，放鞭炮給自己壯壯膽。。。
3、有天下班等公交，正好碰上一乞丐乞討。
我把身上僅有的兩塊錢給了他一塊。
乞丐：兄弟，結婚了吧。
我：恩
乞丐：同是天涯淪落人啊，我也是出來弄點私房錢。
4、男人因爲菸酒而加深友誼，女人因爲牢騷而使友誼更深。
5、美女MM們，沒事要多出來走走，畢竟這麼好的一張臉總是藏在家裏，是社會的一大損失。
6、和女漢子下象棋太殘暴了，全部都能過河這都算了，卒當車用，我也忍了，TM你念幾句咒語就能全部復活，你幾個意思嘛!!!
7、爲什麼快遞公司很少有女快遞員呢，估計是怕她們一邊走一邊忍不住拆了吧。
8、“哥們，你這車咋地了?前擦後碰的。”
“啥也別說了，我有個老婆和車庫。。。”
9、“結婚以後兩個人在一起最重要的是什麼?”
“就當這婚還沒結。”
精選的幽默小笑話2
指揮棒的作用
佳佳跟着媽媽去聽音樂會。
佳佳：“媽媽，站在樂隊前面的那個人，拿着一個小棍在幹什麼呀？”
媽媽：“乖孩子！你看見那些樂器了嗎？它們發出了各種不同的聲音，那個人就用指揮棒把聲音攪勻了！”
精選的幽默小笑話3
甲：“第一次接吻是什麼感覺?”
乙：“臉疼。”
甲：“那第二次呢?”
乙：“全身疼。”
甲：“爲什麼?”
乙：“第一次吻一位女孩被女孩打了，第二次吻一位女孩被女孩老公給打了。”
甲......
1、老婆上網買了一件衣服，特別滿意，卻喜滋滋地給了個差評。
我問老婆：“你不是很滿意這件衣服嗎，怎麼給差評?”
老婆平靜地說：“沒錯，就是要給差評。這樣可以防止別人買，就不會撞衫了。”
2、老婆花大價錢買了支百年老參燉了碗蔘湯給兒子喝，卻忘了放糖。
我批評她說：“你怎麼糖都不放?”
一旁的兒子插嘴說：“爸沒事，我不怕苦，快給我喝吧。”
“不行，”我端起蔘湯一飲而盡，“再苦我也不能苦了孩子。”
3、最近老婆到處給兒子看幼兒園......
今天兒子又耍小脾氣了，老公語重心長地對兒子說：“兒子啊，你嘚瑟不了幾天了，你媽花錢正在找代練呢!”
4、吃飯的時候老婆往老公碗裏夾了一塊肉，溫柔的說：“你天天這麼忙，回頭給你找個經紀人吧!”
老公頓時感動的熱淚盈眶，放下飯碗，撫摸着她臉上被歲月磨礪的皺紋，深情的說：“謝謝你爲了咱們家這麼多年的付出，結婚到現在一次也沒陪你出去走走，明天陪你逛逛北京野生動物園吧。”
5、老婆：昨天你九秒。
老公：啊!天!我以爲八秒。
老婆：你盡力了。
老公：我已經用了洪荒之力了!
老婆：期待下次嗎?
老公：不期待，我已經很滿意了~
精選的幽默小笑話4
晚上又去公園了，我們這個圈子，都是些大老爺們，也都有那種愛好。
也願意在這裏認識些朋友，我不知道他是什麼時候盯上我的。
只感覺有人一直在旁邊看我，良久，他輕聲地問了我一聲：“大哥，打炮不?”
我轉過頭，只見他朗目星眸，劍眉入鬢，好一個俊朗青年!
忍不住對他說道：“觀棋不語真君子，懂嗎?!”
精選的幽默小笑話5
1、有一動物園新來了一隻獅子，在吃食的時候，其他的獅子都吃牛排，這隻新獅子只分配到一根香蕉，起初這隻新來的獅子以爲自己資淺，不以爲意，隔了幾天，它實在受不了，就開口問了其中一隻獅子：爲什麼你們每天吃飯都吃牛排，而我都吃香蕉？
資深的獅子回答說：因爲我們這個動物園，獅子的人事凍結，你頂的是猴子的缺。
2、偷兒甲：昨晚嚇死我了，我得去弄副眼鏡！
偷兒乙：怎麼了？啥東西你看不清楚？
偷兒甲：昨晚我潛入一戶人家，正在開保險箱時，突然發出很大的聲音，原來我轉的不是保險箱......是收音機！
3、動物園的一頭大象死了，一個管理員在旁邊痛哭。
遊客都說，他平日一定很喜歡這隻象，所以不忍大象死去。
一個知道內情的人說："不，他要負責爲大象挖個墓坑。"
4、今天偶然和一個MM聊天
我問她長什麼樣
她說身高168，長頭髮
我說能不能說得具體一點
她說這還不具體？
我說當然啊，找一根168的拖把，然後倒過來不就和你一樣了？！
然後她直接把我拉黑了...
5、飛機機械故障延誤了，過了一會又可以走了，旅客問爲什麼？乘務員說"沒事兒，就換了一個敢開的機長。"
精選的幽默小笑話6
1、老李坐在家門口乘涼，看着高速公路從從村裏的田裏穿過，氣勢壯觀。
一會他看見開過來一輛車，在路邊停下，下來一個人，在路邊挖了一個坑，然後回到車裏。
過了一會，車上下來另一個人，把坑又填上了。
車子向前走了一段距離，那個人又下來挖了個坑，過一會，又是另一個人把坑填上，
就這樣，車子每走一段，就重複一次挖坑，休息，填坑老李十分迷惑。
他忍不住跑過去問道：“你們在作什麼?“
兩個工人回答道：“我們三個在進行一項綠化高速公路的計劃，今天負責栽樹的那人病了!”
2、某君住院，第一天爲他檢查的是眼科醫生，第二天是喉科，第三天是呼吸系統，第四天是消化器官。第五天進病房的是一個帶着鐵桶、布片和刷子的人。這位病人惶惶不安地問：“今天還要檢查什麼?”
這人愣了一下，然後笑着說：“不，我是來抹玻璃窗的。”
3、問你爲什麼要用5隻手指頭輪流挖鼻孔時請別回答我說：“每隻手指頭挖起來各有不同的感覺。”
4、請你不要每次都用很羨慕的口吻對我說：“眼睛小真好，上課打瞌睡都不會被老師發現!”
精選的幽默小笑話7
1、有兩個臺灣觀光團到rib伊豆半島旅遊，路況很壞，到處都是坑洞。一位導遊連聲說路面簡直像麻子一樣。而另一個導遊卻詩意盎然地對遊客說：”我們現在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窩大道。”
雖是同樣的情況，然而不同的意念，就會產生不同的態度。思想是何等奇妙的事，如何去想，決定權在你。
2、同樣是小學三年級的學生，他們將來的志願同是當小丑。中國老師斥之爲：”胸無大志，孺子不可教也！”外國老師則會說：”願你把歡笑帶給全世界！”
身爲長輩的我們，不但要求多於鼓勵，更以狹窄界定了成功的定義。
3、妻子正在廚房炒菜。丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：”慢些、小心！火太大了。趕快把魚翻過來、油放太多了！”妻子脫口而出：”我懂得怎樣炒菜。”丈夫平靜地答道：”我只是要讓你知道，我在開車時，你在旁邊喋喋不休，我的感覺如何……”
學會體諒他人並不困難，只要你願意認真地站在對方的角度和立場看問題。
4、一輛載滿乘客的公共汽車沿着下坡路快速前進着，有一個人在後面緊緊追趕着這輛車子。一個乘客從車窗中伸出頭來對追車子的人說：”老兄！算啦，你追不上的！”"我必須追上它，”這人氣喘吁吁地說：”我是這輛車的司機！”
有些人必須非常認真努力，因爲不這樣的話，後果就十分悲慘了！然而也正因爲必須全力以赴，潛在的本能和不爲人知的特質終將充分展現出來。
5、甲：”新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜跑來猛按我家的門鈴。”乙：”的確可惡！你有沒有馬上報警？”甲：”沒有。我當他們是瘋子，繼續吹我的小喇叭。”
6、父子二人看到一輛十分豪華的進口轎車。兒子不屑地對他的父親說：”坐這種車的人，肚子裏一定沒有學問！”父親則輕描淡寫地回答：”說這種話的人，口袋裏一定沒有錢！”
你對事情的看法，是不是也反映出你內心真正的態度？
7、晚飯後，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳看電視。突然，廚房裏傳來打破盤子的響聲，然後一片。兒子望着他父親，說道：”一定是媽媽打破的。”"你怎麼知道？”"她沒有罵人。”
我們習慣以不同的標準來看人看己，以致往往是責人以嚴，待己以寬。
8、張三在山間小路開車，正當他悠哉地欣賞美麗風景時，突然迎面開來的貨車司機搖下窗戶大喊一聲：”豬！”張三越想越氣，也搖下車窗大罵：”你纔是豬！”剛罵完，他便迎頭撞上一羣過馬路的豬。
不要錯誤地詮釋別人的好意，那隻會讓自己吃虧，並且使別人受辱。
9、小男孩問爸爸：”是不是做父親的總比做兒子的知道得多？”爸爸回答：”當然啦！”"電燈是誰發明的？”"愛迪生。”"那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈？”
權威往往只是一個經不起考驗的`空殼子，尤其在現今這個多元開放的時代。
10、小明洗澡時不小心吞下一小塊肥皂，他的媽媽慌慌張張地打電話給家庭醫生求助。醫生說：”我現在還有幾個病人在，可能要半小時後才能趕過去。”小明媽媽說：”在你來之前，我該做什麼？”醫生說：”給小明喝一杯白開水，然後用力跳一跳，你就可以讓小明用嘴巴吹泡泡消磨時間了。”
事情既然已經發生了，何不坦然自在地面對。擔心不如寬心，窮緊張不如窮開心。
11、一把堅實的大鎖掛在大門上，一根鐵桿費了九牛二虎之力，還是無法將它撬開。鑰匙來了，他瘦小的身子鑽進鎖孔，只輕輕一轉，大鎖就“啪”地一聲開啟了。
每個人的心，都像上了鎖的大門，任你再粗的鐵棒也撬不開。惟有關懷，才能把自己變成一把細膩的鑰匙，進入別人的心中
精選的幽默小笑話8
1、一天帶兒子去自動取款機取錢。
插卡、輸密碼，錢出來了。
兒子拿着錢，說：媽媽，咱家也買臺這樣的機器吧。
你想的倒挺美!!!
2、一陣風吹來，讓人感到陣陣涼意。老太太低頭問孫子：“冷嗎?”
“冷。”孫子奶聲奶氣地答道。
老太太馬上對老爺爺說：“快回去吧，孫子說冷呢。”
老爺爺不以爲然地說：“他才兩歲多，知道什麼冷熱?”
老太太不服氣地說：“可他剛纔說冷了啊。”
“那我再問問他。”老爺爺低頭問孫子，“熱嗎?”
孫子奶聲奶氣地答：“熱。”
3、我的牙有蛀牙，痛起來要命。昨天，我去醫院把那顆蛀牙給拔了。一開始還沒什麼，可麻藥的藥效時間過後，牙開始痛了，我便滿臉痛苦地躺在沙發上。
老公在一旁安慰道：“再堅持會兒，馬上就好了，蛀牙已經拔了，今後就不會再疼了。”
女兒也跟着說道：“是呀，媽媽，馬上就不疼了，其實你現在應該感到高興纔對。”
見我和老公都愣愣地望着她，女兒接着說道：“當然應該高興呀，媽媽今後每天刷牙時都可以少刷一顆牙了。”
4、下樓取個快遞，小女兒非要跟着，我抱着她，下六樓，取了快遞，然後又抱着她上六樓......
累死我了，就埋怨道：“你說你不在家好好呆着，你跟着爸爸幹什麼呢?”
女兒：“我幫爸爸取快遞啊!”
&*(&*(&*(有你這樣幫的嗎!!!
幽默短小笑話(二)
1、像喝孟婆湯這種東西一定是要先結賬的吧?
2、一個90後女孩在學校門口和男同學吵架，她指着對方鼻子叫道：“你去找你那個89年的老女人吧!”
3、大學上課，你不帶張演算紙就算了，你TMD咋連個筆都不帶呢!!!
4、有兩樣東西別人搶不走，一是你吃進肚子裏的食物，另一個是你藏在心裏的夢想。所以說啊，做個有夢想的吃貨，你就是無敵的!
5、“我最近越來越發現，自己的氣質和生活狀態都特別小清新。”“就你?你把那個清字兒去了吧。”
6、從哲學的角度講，每個人都像磁帶一樣有兩面性。比如你，一面是B面，另一面也是B面。
7、學妹，要想學得好，必須手把手的教。
8、送牛奶的人比喝牛奶的人身體棒。
9、每一次量體重。輕了就對自己說：瘦了。重了就對自己說：胸部大了......
10、老師要求用“白日做夢”造句。一女生的作業是：白日?做夢!
精選的幽默小笑話9
打賭
約翰和邁克打賭二千美元說他能和麥當娜共舞一曲，結果他果然贏了。接着他賭他能和克林頓共進晚餐，邁克又輸了。最後約翰賭他能和教皇一起出席重大的宗教儀式，在那個儀式上，約翰和教皇站在一起，遠遠地他看到邁克旁邊的一個人和他耳語了一句，邁克就暈倒在地上了。
事後邁克解釋說，你和麥當娜在一起我不感到吃驚，和克林頓共進晚餐也沒甚麼，可當你和教皇出現，我旁邊的那個人問了我一句話時，我卻暈到了。他問的是“約翰旁邊的那個人是誰”
打嗝
巡邏警察發現有輛汽車每跑10米左右就要上下顛簸一下。於是，他發動摩托車追上去截住了那輛車：“您的車怎麼啦?”司機滿臉惶恐：“沒，沒什麼，警察先生，我，我老打嗝。”
答案
顧客：“服務員，您能解釋一下我的湯裏的蒼蠅是怎麼回事?”
服務員彎腰仔細地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”
打錯了
電影院的燈剛熄滅，一個小偷把手伸進了雷加的衣袋，當即被雷加發現了。小偷說：“我想掏手帕，掏錯了，請原諒!”
“沒關係。”雷加平靜地回答。
過了一會兒，“啪”的一聲，小偷臉上捱了一記重重的耳光。
“對不起，打錯了，我臉上落了一隻蚊子。”雷加說。
打燈籠的蚊子
兩個剛抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜，他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火，最後一個說：“仙蒂，用被子矇住頭，蚊子就咬不到我們了。”過了一會兒，仙蒂伸出頭來呼吸新鮮空氣，這時他看見了以前從未見過的螢火蟲，於是他叫道：“上帝啊，矇住頭也沒有用，蚊子打着燈籠找我們呢。”
精選的幽默小笑話10
1. 秋衣角扎秋褲裏，秋褲角扎襪子裏，是對冬天最基本的尊重。
2. 問君能有幾多愁，恰似一條秋褲人人有。
3. 我相信總有一天，你會等到一個讓你安心的人，是秋褲紮在襪子裏的那種安心。
4. 明月幾時有，自己擡頭瞅。
5. 沒有不透風的牆，沒有不能上吊的樑。
6. 路見不平一聲吼，吼完繼續往前走。
7. 解釋就是掩飾，掩飾就是講故事!世界是我們的，也是那些孩子們的，但遲早是那幫孫子們的!
8. 結婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖。
9. 海闊憑魚躍，破鼓任人捶。
10. 個頭大就一定厲害嗎?恐龍不是照樣滅絕了!
11. 這天氣，出門5分鐘，流汗2小時。
12. 我爸面對我發胖一事發表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。
13. 現在的“晚安”的意思就是，你別和我瞎逼逼了。
14. 問君能有幾多愁，恰似沒穿秋褲遇寒流。
15. 據說，穿秋褲的原因只有兩個，一是你覺得冷了，二是你媽覺得你冷了。
16. 嚴重懷疑月老把我的紅繩拿去織秋褲了。
17. 你在北方的霧霾裏迷失歸途，我在南方的陰雨裏忘穿秋褲。
18. 世界上最遙遠的距離，不是生與死的距離，而是你未來丈母孃站在你面前，你卻只能喊阿姨。
19.七夕你們缺電燈泡嗎?只吃飯不說話的那種。
20. 希望有一天，我們可以變回陌生，重新認識一下，看我怎麼玩死你。
精選的幽默小笑話11
大象和螞蟻的愛情
大象和螞蟻相愛了，但是它們即將分離，萬分不捨。大象的淚水在眼裏打圈，它對螞蟻說道："是你的淚，瀰漫了我的雙眼。"螞蟻眼看着大象的淚水滴落於地，在身邊肆掠洶涌而過，驚呼："是你的淚，演繹了滄海桑田!"
吃奶
一隻小老虎紅着臉問小松鼠："請問，我可以吃你嗎?"小松鼠覺得這個問法蠻好玩的，說："你是第一次吃動物嗎?"小老虎更不好意思了，說："是的，媽媽不在家了。"小松鼠又好奇地問："那你以前吃什麼呢?""什麼?說大聲點，我聽不到。""吃奶!"說完，小老虎的臉更紅了。
勺子的怨言
勺子找到不鏽鋼哭訴："俺和飯叉都是你生的，爲何它常常吃肉，我只有喝湯的份兒?"不鏽鋼："你有湯喝已經不錯了，水壺也是我生的，可人家天天屁股被火燒從沒怨言，還享着小曲享受生活，你知足吧。"
那真不是竹子
大海龜上岸玩耍，遇一熊貓糾纏。海龜向熊貓求愛，熊貓說：我怎能與你下海。海龜：那就別咬我尾巴了，那真不是竹子。
思想的轉變
昨天晚上，媽媽正在睡覺，忽然聽到異常聲音，媽媽驚醒。完了!完了!媽媽想不是進來小偷就是強盜!可媽媽轉念一想又不害怕了，知道爲什麼嗎?----反正錢都買房子用了!
貓頭鷹用餐的習慣
店主：客官，您看這間包間怎麼樣?貓頭鷹：嗯，不錯，不過在我用餐的時候，請把燈全都關掉，結帳的時侯把電費給我扣出來。
不帶這麼說的
女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣;男人胖是豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。
這就是潮
有次在步行街，一美女高傲的走着，真有氣質。我於是走過去：小姐!等等......。她用很傲慢的眼光看着我說：切!就你這樣也敢找女孩子搭訕?我：小姐，你誤會了，我是想告訴你你的褲拉鍊沒拉上。美女淡的說了一句：鄉下來的?這就是潮。我當場無語!
我剛知道
女：我以前喜歡過你。男：我知道。女：你什麼時候知道的?男：我剛知道的。
歌名笑話之四季的故事
董文華《春天的故事》楊千樺《夏天的故事》陳艾玲《秋天的故事》馬天宇《冬天的故事》故事會編輯部的啊!?
工具決定效率
每當從男廁出來看到女廁所外面排着的長隊，都想起那句話：工具決定效率。
公司前臺也挺好的
七夕，她更新了狀態："今天收到了幾百束花，好開心啊。"看着一條條朋友們羨慕和吹捧的評論，她忽然覺得做個公司前臺也挺好的。
螞蟻和大象結離婚理由
螞蟻和大象結婚，兩天後他們就到結婚登記處要離婚。"你們才結婚兩天。怎麼又離婚啊!"工作人員不解地問道。"能不離嗎?接個吻要爬二十多分鐘。"螞蟻委屈地說道。"離就離。我還要拿着放大鏡找，而且還不能喘氣!"大象氣地呼呼說。
畫圈圈詛咒你
嫦娥偷吃了后羿的藥，飛到月亮上去。后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，惡向膽邊生，於是每天烙一張和月亮一樣圓的圓餅，把嫦娥的身姿畫在麪餅上，滿懷仇恨地吃下去----你以爲這是在講月餅的起源?錯，這是人類歷史上最早的"畫圈圈詛咒你"......
我撓撓，你掃掃
一農民在場院裏曬麥子，幾隻雞來啄食，農民掃，雞撓，再掃再撓，忍無可忍，大罵："你們這些壞東西，我撓撓，你掃掃，我撓撓，你掃掃。"