1、李宇春,陶吉吉,SHE,曾軼可,憶蓮 (灰常邪惡滴小段子，嘿嘿)
2、倆個人聊天，甲問：“兄弟對名著感興趣嗎?”乙答：“水滸”甲問：“喜歡那條好漢?”乙答：“花和尚，九紋龍，及時雨，浪裏白條”甲問：“爲什麼?”乙答：“魯至深，使勁，送漿，軟小二”!(和第一條一樣邪惡)
3、哥們遇一美女，每天就魂不守舍的。那天中午和他外出吃飯時，那美女正從身邊路過，我哥們頓時拉着我緊跟在後，見那美女進了一面館，我勸我哥們：“抓緊哪”於是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：“同學你叫什麼?”那美女楞楞地看着我哥們兒：“我叫牛肉麪。”
4、上大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富餘的，不能塗改。一哥們上來就填，結果發現把民族“漢”填到了性別欄內，因爲說了不讓塗改，想了想，很NB地在“漢”後面加了個“子”字。
5、女性好友生日，我們四個人商量零點發一條“生日快樂”給她，一人發一個字，我領到了第二個。 結果，他們都沒發。
6、寢室在6樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰“看你門沒關，我幫你關了。”
7、上初中還很萌的時候，有個女同學叫許一竹，拼音簡寫就是“XYZ”，她一直引以爲傲，覺得自己名字的縮寫很帥氣，就在自己的所有文具上都寫上花體的XYZ 三個字母。
直到有一天，班長拿起她的'一支鉛筆，看着上面刻着的三個字母XYZ，慢慢念道：“小…淫…賊”
8、一個老太太臨死前，拉着老伴的手懺悔：“老頭子，我跟你講實話吧，我們那三個兒子，都不是你的。” 老頭子聽罷寬慰老伴說：“沒事，雖然三個兒子不是我的，但三個孫子肯定是我的……”
9、兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考丨試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸!” 第二天兒子回來了：“對不起，哥!”
10、中國有一個身兼數職，權勢熏天的人，你們肯定不知道。這人姓江，叫江大橋。因爲——“南京市長江大橋”、“武漢市長江大橋”、“九江市長江大橋”、“蕪湖市長江大橋”、“銅陵市長江大橋”……
11、村長：“本村計劃生育工作的難度一直很大。”
記者：“爲什麼?”
村長：“兩年前村子旁邊修了鐵路，每天早上五點火車準時經過，汽笛一響，全村的人就都醒了。這個鐘點，你說起來吧，太早;你說接着睡吧，時間又太短……”
12、小明的口吃很嚴重，去看醫生。
對醫生說：“醫。。。醫生，請。。。請問。。你。。你能。。。治。。治好。。。我。。我。。我的。。的。。結。。結巴麼?”
醫生檢查後對小明說：“唔，你口吃的原因是你的“那個”太大了，如果要治好口吃的話，必須割掉15公分。”
小明糾結了很久，但是爲了治療口吃，遂決定接受切除手術，手術之後，口吃果然痊癒了，於是他便開心的回家了。
可是當天晚上，小明的老婆覺得非常不滿意，便對小明說：“明天你還是去找那個醫生，讓他幫你接回來。”
第二天，小明去了醫院，找到昨天的那個醫生，對他說：“醫生，請你再幫我做一次手術，我想接回原來的樣子。”
“來。。來。。。來不。。。不。。。不及了。”
13、一個農夫跟一個修女共乘一車，垂涎修女的美**幹之，但是一想修女肯定不會答應，所以很苦惱。
趕車的見其一臉苦色，便問其原因，農夫如實告訴了他。
趕車的想了想之後說：“我倒是有一個方法。”
農夫：“願聞其詳!”
趕車的說：“修女是十分信上帝的，上帝讓她們往東她們絕對不會往西的，所以啊，你就帶一個頭套，跟她說你是上帝，然後你就可以爲所欲爲啦!正好前面是個教堂，你可以在那裏提出要求。”
農夫覺得趕車的說得十分有道理，於是匆忙下車趕到前面的教堂帶上頭套。