早上出門，老婆：你去哪?老公：我去怡紅院，給我點錢!老婆遞給老公一張卡說：拿着我的員工卡，停車不要錢!生活需要笑話，今天我們就一起來看看趣事逗比內涵段子吧!
趣事逗比內涵段子(一)
1、“網怎麼斷了?”
“額，沒事，網線的插口鬆了，往裏面擠擠就行了。”
“爲什麼鬆了?”
“因爲插的'次數多了，然後就鬆了。。。”
2、朋友說給我介紹個對象問想要個什麼條件的，我人長的帥有錢就行，朋友不說話了我問咋了，朋友說要是有這麼好的條件的那就自己留着用了。
3、表弟前段時間相親了一女生，互有好感決定帶女生一起出去旅遊培養感情，於是發了一條說說：“第一次出省旅遊，好激動，有什麼需要注意的嗎?”
我回：“算好經期!”
4、異地女友發了條短信給我：“天哪親愛的!你都不知道我現在有多溼!”
我：“看了這條消息，你也一定不知道我現在有多硬!”
她：“我這裏下雨了。”
5、女友下班回來心情很不好，我就問她怎麼了，她說公司新來一位領導，今天當着衆人狠批了她一頓。
樓主心想去哄哄，就說：“親愛的人家是領導，新官上任三把火，這是要殺雞儆猴呢!咱先忍忍就過去了!”
“你TM纔是雞!!!”
我。。。
6、好友在淘寶買了充氣娃娃要求賣家一定要10月生產的，我好奇的問買個充氣娃娃還怕過期?
他淡定的說道找女朋友是不是要看星座合不合適啊。。。
好像有點道理!
趣事逗比內涵段子(二)
1、車間裏，機修師傅教訓他徒弟：“跟你說過多少回了!給漂亮妹子修機器以後不要把螺絲擰那麼緊，螺絲擰緊了機器就不會壞了，機器不壞了我們就沒借口跟她們套近乎了!”
2、去樓下保安室拿快遞，剛到門口就聽到保安跟人笑着說：“冬天一到，風景都不美麗了，你看看這監控裏，都沒有女生只穿着內衣出門到走廊扔垃圾了!”
3、和男友電視，看到男主角甚是浪漫，十分羨慕。。。老公說他也可以，於是他說要變個魔術，要變朵花送給我。
我當真了，他叫我轉過身，我轉過身。
“變變變”我一回頭，只見他轉過他的大屁股說：“送你一朵大菊花!”
4、閨蜜新談了一男友，完完全全體現出了最萌身高差!!!
大家都勸到不太合適，我也覺得不太合適，也跟着說了幾句：“這樣親嘴也不方便啊，踮腳都夠不到。”
只見閨蜜一臉嫌棄看着我：“就你親嘴的時候站着親，難道不能坐着親，躺着親，睡着親?”
5、同事昨天剛新婚，今天就住院了，大家帶着禮物去看他，大姐問：“你這是用了啥高難度動作，肋骨都能弄骨折?”
同事：“姐啊!我媳婦兒早上醒來，發現被窩裏多了個人，一腳就踹下牀了。。。”
趣事逗比內涵段子(三)
1、說雞不帶吧，文明你我他。
2、鐵打的身體也經不住，磁鐵打的牀。
3、門前大橋下，遊過一羣鴨。
鴨說：姐呀，常來玩兒嘛。
4、男朋友吃女朋友豆腐正常嗎???沒結婚就動手動腳的，那結婚後豈不是要上牀?
5、一將要離職的女同事對我說：我是不是還欠你500塊錢呀，要不咱千里江陵吧!
我。。。
6、最美不過夕陽紅，最帥不過隔壁老王頭。
7、男：一本正經大色狼，道貌岸然變T狂。謙卑有禮猥瑣男，不苟言笑意癮王。文質彬彬偷窺狂，知書達理擼管王。
女：天真活潑裝嫩高手，溫柔體貼叫牀狂魔。桀驁不馴車震天后，柔情似水調情高手。琴棋書畫躺着享受，美若天仙牀技一流。
8、中秋佳節來臨之際，鄙人祝男同胞們越來越硬，女同胞們越來越緊。