二貨逗趣的內涵段子合輯：同事來我家打麻將，我特意燉了牛肉，心想着打完麻將，肉也燉好了，有吃有玩，其樂融融。但現實是，他們不但吃光了我的牛肉還贏光了我的錢。。。更多精彩笑話盡在本站笑話欄目，歡迎欣賞!
二貨逗趣的內涵段子合輯(一)
1、茶：就是人在草木間，
2、雅人熱愛蘇東坡，俗人熱愛東坡肉，我雅俗共賞。
3、古時女子不敢放煙花，怕成爲“煙花女子”。
4、不要太帥，容易呆啊!
5、此時無聲勝有聲，簡稱無語。
6、蚊子不可怕，可怕的是唐伯虎忘了點蚊香!
7、他殷勤，那是他剛剛愛上你;他笨拙，那是他深深愛着你;他從容，那是他已厭倦你。
8、人總要吃東西纔會長大，有些人吃的是飯，有些人吃的是虧。
9、傷感的人愛喝小酒，寂寞的人愛唱老歌。
10、說你行，你就是一支筷子，你也變成筆桿子。
說你不行，你就是再有才幹的筆桿子，你也是一根攪屎棍。
11、海是天造的，苦海是人造的，所以必須學會游泳!
二貨逗趣的內涵段子合輯(二)
1、前幾天看到一個生活小竅門上說風油精可以永久去除包皮上的污垢，我抱着試一試的心態試了試。。。
後來從醫院回來又看了一遍才發現，是說的皮包上的污垢。。。
2、在吃飯的時候看見兩人在相親!覺得很好玩的樣子!就注意了一下!
女的問男的：你有車嗎?
男人答：有啊!
女的問：你有房嗎?
男的答：有啊!我已經開好了!
女的問：你開房幹嘛?
男的答：不開房怎麼推車給你看!
3、：“你明知這是犯罪，爲什麼還要這麼做?”
二貨疑犯：“我以爲我長得帥，她不會報警!”
4、單位體檢，小歐做完胸部B超以後，醫生表情嚴肅
的說：“姑娘，胸部不要擠的太緊，這樣不好。”
小歐好怕，肯定胸部出問題了，忙問：“有。。。有什麼不好啊?”
醫生：“男人看了容易流鼻血!”
5、經理：你們要把每一個客戶當作初戀情人，那麼你們談生意的成功率將會大增，懂嗎?
員工A：但初戀往往都是以失敗告終的呀!
員工B：我根本沒談過戀愛怎麼辦?
員工C：我實在做不出這麼花心的事啊!
二貨逗趣的內涵段子合輯(三)
1、這幾天生病了氣色不好，爺爺看到了就默默給我殺了養了4年的雞，給我補補，感動到不行。。。
損友回覆：畢竟養了十幾年的.豬比較重要。
2、前段時間，主管找到我，偷偷對我說：“你工作表現的不錯，工資準備給你漲三百，這事你千萬不能告訴別人。”
我感激涕零，直到聚餐的時候，主管喝多了，拉着我的手：“我對不住你，其實別人都漲了六百，怕你想不開，就沒和你說實話!”
臥槽!!!
3、哥們A：兄弟，我發現你女友劈腿了!
哥們B：啊?神馬?真的?
哥們A：真的，昨天晚上我看到你的女友在被窩裏跟別的男人聊天了。
4、A：女友是個腦殘怎麼辦?
神回覆：按照相關法律規定，明知婦女是精神患者或癡呆者(程度嚴重的)，而與其發生性行爲的，不管採取什麼手段都應以QJ罪論處。。。
5、網上認識了個妹子，交往過幾次。
今天微信聊天，她突發奇想，提議互相把對方刪了，然後同時搖一搖，看多久能搖到。
我覺得挺有趣的就照辦了。
後來，我搖得手都酸了才意識到。。。她這是把我甩了。