1、夏天被蚊子咬了怎麼辦?1、當然要撫養他 2、送他上學 3、給他買房子 4、幫他娶媳婦 5、給他看孩子，不然你還能怎麼辦呢? 畢竟它身上流的是你的血。
2、有個員工買了個杯子，上面印着“我要漲工資”，每每開會都要把這幾個字衝着老闆。終於有一天，老闆也買了個杯子，上面寫着“滾蛋”!
3、早上老公賴牀，用被子把自己裹了好幾層。我一氣就用皮帶攔腰給他綁被子裏，然後去上班了。下午回來，看見老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他說：“餓了一天不是關鍵，沒空調熱死了不是關鍵，明天怎麼去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵，關鍵是：尿沒有憋住?”
4、去姐家蹭飯，蒸螃蟹，姐夫夾了一個給我。四歲的小外甥女：”爸爸你吃“。”爸爸不吃，留給小姨和寶寶吃“。小外甥女：”爸爸你不能這樣，你要對自己好一點，你天天跟牛似的還不吃飯，你累死了，會有別的叔叔花你的錢，住你的房子，睡你的老婆，打你的寶寶的!吃!趕緊吃!!”
5、媽媽監考二年級英語，聽力有題是聽對話畫笑臉或哭臉，第二排有個才轉學來的小姑娘英語不好，她右邊的小男孩每聽一題就會扭頭對她作笑臉或哭臉。媽媽後來笑着告訴我，這是明擺着作弊呢，可我沒管，因爲這種感覺太乾淨了。
6、三個小孩在一起聊天說什麼東西最毒! 小孩甲：“蚊子最毒，我哥的'手被蚊子叮了一下，又紅又癢。” 小孩乙：“黃蜂最毒，我哥哥被黃蜂蟄了一下臉，現在還是又腫又痛。” 小孩丙想了半天，說：“我也不知道什麼東西紮了我姐，她肚子腫的又圓又大!”
7、妻子外出討債，幾個月後卻空手而歸。 老公生氣地說：“你真無能!” 妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老闆的孩子被我當了人質!” 老公大喜，問道：“人呢?” 妻子一拍肚子，說：“關在裏面了!”
8、同桌把QQ名改爲“你爹臨死前”後加了我們班主任。於是班主任的QQ就經常被提示：你爹臨死前請求加您爲好友。你爹臨死前邀請您玩搶車位。你爹臨死前贈送了你QQ秀。你爹臨死前偷了您的菜。你爹臨死前舉報了您。你爹臨死轉發了您的微博。。。最猛的：你爹臨死前給您留言了。
9、一個賣豆腐的小夥放下三輪想去街邊廁所小解被一大嬸叫住，小夥忙說:你等一下我這更急。沒一會小夥出來了，邊整着腰帶邊拿起小刀要切豆腐，大嬸忙說道: 喂，小夥子，你怎麼不講衛生，我還沒見你洗手啊?小夥:洗什麼手?大嬸:你解手不用手哇?!小夥:我是用刀挑着尿的沒用手。
10、一個小孩領着一條大狗逛街，經過一個抱孩子的女士時，抱着的孩子哇哇的哭了起來。女士衝着小孩喊道:你看你把俺家孩子嚇的!小孩回道:你家孩子不是我嚇的，他是狗下哩。
11、一個滿臉白鬍子老叟揹着手在街上散步，來了一羣頑童:快來看呀，這個老頭沒嘴，這個老頭沒嘴。老叟在被頑童追鬧半天后終於忍不住了，他把大鬍子一撩衝着頑童們顫抖的喊道:這、這、這是你媽筆嘛.
12、同學甲把同班的同學乙給打了。老師問他：“爲什麼打人?甲回答說是丙叫他打的。老師聽後很是生氣，“讓你打你就打，讓你吃屎你吃不吃呀?甲同學聽完，二話不說，氣沖沖的走了。 過了一會兒，老師急忙把班長叫來，“快去看看甲同學幹什麼去了……
13、一同學問我：南京市長是不是叫江大橋啊?我說：不是啊!同學說：那我昨天怎麼做火車的時候看見大牌子上寫着—南京市長江大橋歡迎您!我無語!
14、看看後面這些詞你能認識幾個，“放屁、簟璁、醭歙、癀穡、傯彘”，是不是發現自己除了會放屁，其他什麼都不會了呢?