1、老婆跟我說：“老公，我的手機用了兩年了，是不是該換了?”
我：“我倆處了有三年了，是不是。。。那啥，感情不是越來越深了麼!”
頓時感覺我好機智呀好機智。。。
2、兩口子一起釣魚，老婆半天也釣不到。
她問：老公，“沉魚落雁”是什麼意思?
老公：是說西施長得太美了，連魚兒都害羞得躲到水底。
她：哦，怪不得我釣不到魚。
3、深夜看世界盃，老婆非常不滿，嚴肅地對我說：“你再這樣不務正業，玩物喪志的話，我就跟你離婚!”
我聽後立刻關掉了電視，對她說：“我不看了…”
她很欣慰笑了笑，我繼續說道：“抓緊時間陪你收拾東西，現在中場休息。”
4、爲不打擾到家人休息，老公開房去看世界盃，卻被老婆發現和一個陌生女人滾在一塊，老婆當場勃然大怒：你真是太噁心了?看球的時候還能幹這事?你這個僞球迷! 1、和同事在酒吧喝酒，隔壁桌的美女不斷地挑逗我，正準備過去搭訕，突然想起含辛茹苦的'老婆還在家中爲我留了一盞燈等我回家，心裏實在過意不去。
於是我立即走出酒吧，在門口找到一小孩對他說：“給你十塊錢，你去把ⅹⅹ小區3棟601的電閘給我拉了。”
5、今天去公共浴池洗澡，有人在池裏尿了一泡尿，水都黃了大家都問是誰幹的，就是沒人承認，不由得感嘆現在人真是素質低下，世態炎涼，就TM不能有個人站出來替我承認麼!
6、經常有人問我：你還好嗎?你看起來很累。你看起來有疑問。你生氣了嗎?你生病了嗎?
我都會統一回復：我就長這樣!
7、作爲單身狗，去餐廳最怕服務員問“幾位”了。今天我去吃飯，剛進門服務員就問：“您好，請問您幾位啊?”
我騰就火了，說：“你明明知道我是單身狗，怎麼能問幾位呢，你應該問幾隻!”