下面是本站小編爲大家整理的小笑話：爆笑的逗比事件，希望大家喜歡。
1、班裏有個留學生妹子，臉很大!
有一天，她問我：“大家都說我的臉像煎餅，你覺得呢?”
我搖頭道：“完全不像!”
她高興道：“真的嗎?”
我點頭道：“那當然，煎餅是中國的，用來形容你並不恰當!你的臉分明就是--披薩!!”
她：......
2、甲：“倆口子吵架時，你睡哪裏?”
丙：“要看哪個倆口子，我家倆口子吵架的時候，我睡沙發，別人家倆口子吵架的時候，我睡牀底下，衣櫃裏也睡過……”
3、兩位男生聊天。
甲：“我想去參加選醜大賽。”
丙：“什麼時候，我也去。”
甲：“你去了我就不去了。”
丙：“爲什麼?”
甲：“有你在，我去還比個毛啊!”
4、只要你有錢，你個子矮沒關係，你是濃縮的精華。
只要你有錢，你長得很傻沒關係，你是大智若愚。
只要你有錢，你走路上班沒關係，你是綠色生活。
只要你有錢，你經常丟三落四沒關係，你是貴人多忘事。
5、怎樣才能得到女人的心?
蜜蜂說：嘴要抹上蜜!
衣服說：需要各種‘裝’!
螃蟹道：都不如有鉗(錢)!
6、有一天，阿呆聽見女鄰居對一個帥哥說，“我家的燈泡了，晚上你幫我換個新的吧!”於是，阿呆聽見女鄰居叫了一夜。
過了幾天，女鄰居又對另外一個帥哥說，“我家的電腦壞了，你幫我修修吧!”當天夜裏，女鄰居又叫了一夜。
就這樣一個月過去了，女鄰居經常換不同的帥哥到家裏過夜，叫聲一次比一次大。
阿呆心裏癢癢的。
終於有一天，女鄰居敲開了阿呆的門，“帥哥，我家的下水道堵了，你幫我捅捅吧!”
夜裏，阿呆屁顛屁顛的去了女鄰居家，看見她穿着性感的情趣內衣坐在牀上，還朝他勾手指，阿呆看得出神。
這時，阿呆身後走來一個帥哥，朝阿呆頭上就是一巴掌，“看什麼看，捅下水道去!”
7、一哥們晚上去酒店約會女網友，兩人關燈之後如膠似漆。這哥們摸着女網友的衣服說，“親愛的，你的衣服毛茸茸的，是貂絨的吧?趕緊脫了吧!”
女網友：“我早就把衣服脫了!”
哥們撲通一聲就掉下了牀。。。
8、男：“你們女人永遠無法想象，撒尿時抖一抖的快感!”
女：“你們男人也永遠無法想象，跑步時上下起伏的感覺!”
男：“你們女人永遠體會不到，蛋疼的痛苦是什麼滋味!”
女：“你們男人也永遠體會不到，大姨媽來時得痛苦是什麼滋味”
男：“你們女人永遠無法體會，一泄如注的快感”
女：“你們男人永遠無法體會，生出孩子後的輕鬆感覺”
9、在警察局裏，警察在審嫌疑犯
嫌疑犯：“警官，我是好人，你們抓錯了!”
警察：“別狡辯，老實交代!”
嫌疑犯：“我說的實話，剛纔有老先生過來存錢，不會操作，我就幫助了他，我是好人，我只是教他如何把錢存在卡里。”
警察：“咋騙也能讓你說的這般光鮮，那你說說他的錢爲什麼會存進你的卡里?”
嫌疑犯。。。
10、臨近期末考試，大學生小李很晚纔回宿舍
大黃：“小李，快考試了，不好好複習。怎麼這麼晚纔回來?”
小李：“我和一個有夫之婦偷情去了”
大黃：“快考試了還有心思弄這?”
小李：“有人說，偷情的男人智商比愛因斯坦都高，這也是爲了應付考試才這麼辦的呀”
11、老師：“是不是覺得老師懲罰你不對?”
學生：“就是不對，我按照你說的做的，怎麼會錯!”
老師：“我怎麼教你的”
學生：“你教我們，要有狼性，把狼作爲圖騰……”
老師：“住嘴，你個色狼，我可沒教你調戲女同學!”
12、今天擠公交，上來一位性感的妹子，白花花的大腿，大大的胸部，濃妝豔抹，好像還是個外國人。
美女站在我的後面，我心裏癢的難受，不斷往後靠，期望司機能來個急剎車，不一會，果然，司機沒讓我失望，來了個急剎車，美女撲到我後背，菊花好像被什麼硬物頂住，可能是美女行李吧。。。
我回過頭，美女面露歉意：“薩瓦迪卡，kho thot !”
我擦!
13、昏暗的燈光下，女神嚇得微微顫抖。男士見狀，又往前湊了兩步：“別怕，有我保護你呢!”
女神聞聽，結結巴巴地接話道：“你、你再不從我臥、臥室裏出去，我就告、告你性騷擾!”
14、甲：最瞧不起那些土豪，只知道買香車豪宅討老婆好。
乙：那你是怎麼討好老婆的?
甲：我喜歡用幽默的語言逗老婆開心，同時又給她買好東西讓她高興。
乙：還是你厲害，你老婆一定天天都過着開心的`日子!
甲：也不一定。昨天我告訴她：“我準備給你買一輛豪車。”老婆正樂得合不攏嘴，我有幽幽地來了一句：“看把你樂的，我是逗你玩的!”結果，我的臉現在還TM疼着呢!
乙：活該!
15、老師：“小明，來回答一下，以五十步笑百步，是什麼意思?”
小明：“同一段路，有的人走五十步，有的要100步，走50步的，笑話走100步的腿短!”
16、時代變了，很多詞語的意思也變了，現在提起波濤洶涌，你還能想到大海嗎，提起黃瓜你還能想到蔬菜嗎，提起倉老師，你還能想到學校嗎，提起娃娃你還能想到玩具嗎，提起自衛你還能想起戰爭嗎?
17、作爲一名領導，我很關心下屬的婚姻問題，我們單位，有個大齡女青年小雅，都34歲了，連個男朋友都沒有，我就着急幫她找個對象。這天，我把小雅叫到我辦公室，我問小雅：“作爲領導，我很希望你能儘快脫光”
小雅一聽，臉立刻紅了，輕輕的關上門，然後開始解衣服上的扣子……
18、這幾天社會上碰瓷的又多了，學校老師也開始不淡定了。
爲了弘揚正義，今天上課老師問我們，如果你在路上看見老大爺老奶奶你們到底扶不扶?扶的舉手!結果全班沒有一個人舉手。
然後老師又問，如果你們自己的爺爺奶奶在路上摔倒，你希望別人扶還是不扶?扶的舉手!結果全班都舉起了手。
最後老師再一次回到第一個問題上問我們以後遇到老大爺老奶奶摔倒還扶不扶?結果全班除了我一個人外都舉起了手。
我當時滿臉通紅地離開了教室，心想：不是我不扶，關鍵是我不能砸了我奶奶的飯碗啊!
19、女友：“我說一你敢說二嗎?”
男友：“絕對不敢!”
女友：“我說往西你敢說往東嗎?”
男友：“絕對不敢!”
女友：“分手!我最煩的就是沒主見的男人。”
男友：“......”
20、一天丈夫回家發現自家的狗肚子變大了，仔細一看原來是懷孕了。
丈夫心想自家的狗從來沒有出過院子，而這院子裏除了自家有狗外，
老王家還有一隻狗。丈夫心裏十分不滿，於是去找老王理論。
丈夫：“老王!你怎麼不管好自己家的狗，怎麼隨意讓它上了我家的狗!”
老王：“上了就上了唄，我能怎麼辦!”
丈夫氣得說不出話來，連忙大聲喊自己的老婆：“老婆!隔壁的狗把咱家狗給上了!隔壁的狗把咱家狗給上了!”
老婆一聽急忙跑過來，一個耳光扇在丈夫臉上：“你他孃的罵誰呢!