網上看到個新聞：某地一女子當街行竊時被抓住，當衆被扒光衣服！你怎麼看？神回覆：還能怎麼看，當然是把圖片放大了看啊！今天我們就一起來看看吧！
爆笑的短篇笑話（一）
1、不忍看老婆每天起早貪黑的擠地鐵上下班，所以我一狠心悄悄在市中心買了套房子，房子雖然不大，但起碼不用再看見她了呀。。。
2、我感覺我沒救了！我居然是gay？二十多年裏我都沒發現，自從來到新公司上班後，每當見了我們經理，我都想艹她大爺！
3、媽：你都30了，爲什麼不找對象？
我：我有病！
媽：什麼病？
我：陌生異性恐懼症！
媽：說人話！
我：人醜沒錢死要臉。
4、年底?了，教?大家一個掙外快的好方法：找一個你不經常去的街道，找幾個網吧，中午的時候進去，喊蓋澆飯，煲仔飯，肯定有人買。。。
你拿到錢之後跟他們說待會兒送過來，然後拿了錢就走，一天一兩百是可以的。
切記一個網吧只能搞一次，不然?後果自負。。。
5、出差幾天回到家，發現菸灰缸裏多了幾個高檔的菸頭。多虧平時喜歡看偵探小說，有着縝密的推理思維，由此我斷定：1.老婆揹着我在學抽菸；2.她藏的.好煙應該還剩幾顆。。。
等她回來，看我怎麼收拾她，平時就讓我抽五塊的，我非得弄出幾支好的嚐嚐，這個敗家老孃們兒。。。
6、以後打老婆的時候要把她衣服脫掉在打，穿着衣服打那叫家暴，脫了衣服打那是。。。情調。。。
爆笑的短篇笑話（二）
1、我奶奶活了100歲,所以我特別希望身上攜帶的都是她的基因。每天起牀我都對着鏡子找半天,找我們的相似之處,最後發現最大的相似之處就是……都不好看。
2、李開復和喬布斯都喜歡說一句話:follow your heart。翻譯成中文就是:慫
3、香蕉買回來怎麼儲存？要掛起來放，因爲香蕉以爲自己還沒被從樹上摘下來……
4、知道最抗衰老的食物是什麼嗎？唐僧肉。
5、2011.11.11一百年纔出現的六一節。。。
6、說謊，只需賣弄“小聰明”；圓謊，可要搬出“大智慧”。
7、一流老師靠人格魅力，二流老師靠學術，三流老師靠泄題，四流老師靠作業，五流老師靠點名，末等老師靠不停變換點名方法...
8、一直以來。有個叫週一的地主，其性格兇殘變態！殘害親兄弟週六、週日，還曾將親妹妹週五許配給隔壁村的一個叫加班的兇殘地主！
不僅這樣他還帶着週二、週三、週四，橫行鄉里，魚肉百姓，其罪行累累，令人髮指！使衆百姓深處水深火熱之中！
爆笑的短篇笑話（三）
1、一個富人快死了，分別給兩個兒子一把鈍柴刀，說你們去砍一天的柴，誰砍的柴多，我就把家產都給他。
大兒子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。
二兒子拿過刀看了看，找了一把磨刀石，開始磨刀。
沒過一會兒磨好了，拿着刀進屋對老爸說：快把錢都拿出來！
2、兩人在吃飯，只有一碟菜：兩條魚，一大一小。一位先生先把大的那條魚夾了，另外一個勃然大怒。
“多沒規矩！”這人叫道。
朋友奇怪地問：“怎麼了？”
“你吃掉那條大魚了。”
“假如你是我又怎麼樣？”
“我當然夾那條小的。”
“那好哇，你抱怨什麼呢？那條小魚還在那兒呢！”
3、古時一些男性迫於生計會進宮做太監，但xx1過程十分煎熬。
相傳清皇室很是開明，體諒受xx1者的痛苦。
允許xx1者可以大聲呼喊，哭鬧。
爲此，皇帝還特親筆題字貼在xx1室大門上，蒼勁有力的 “切可鬧”三個字閃爍着人道主義的光輝。
4、我開着車在小區狹窄的路上，前面一個老頭走在路中間，也不給我讓，我猛的一按喇叭。
老頭一個激靈就閃一邊了，對着車裏的我大聲嚷嚷道：“你這喇叭摁的，嚇死我了你。”
我客氣地說：“我跟在你身後，希望你能聽到汽車發動機聲，讓一讓路，可你愣是沒聽見。”
老頭回道：“聽不見你發動機聲，說明你車好哇。”
5、在路邊遇見一隻狗狗，我蹲下問它：“我下半年的桃花運會不會很旺呢？”
它考慮了一下說“旺！”