1、放心奶
一蚊子進城，餓極。見一小姐雙乳高聳，遂一頭扎入猛咬，結果滿嘴全是硅膠，於是仰天長嘆：“唉，食品安全太成問題了!上哪找放心奶啊?”
2、平時下班都坐公交回家，某天着急回家便去打的。
上車後司機很熱情的問：“聽歌嗎?”
我說：“聽!”
然後司機給我唱了一路……
3、某君撿到一手機，打電話給失主，要失主拿500塊來換。
失主說：“我給了錢，你不還我手機怎麼辦?”
某君：“我們撿東西的憑良心做事!
4、避孕套
莊稼漢進城買避孕套，忘了避孕套怎麼說。在藥店櫃前轉悠半天，還是想不起來。最後只好小聲地問女售貨員：小姐，有沒有賣裝jj的塑料袋?
5、不想活了
一對情人做*愛，男總喜歡說：“我要弄死你!”忽忽幾日未見，女找到男單位，男問：有事嗎?女柔聲道：“也沒啥事，就是不想活了……”
6、吃火鍋點菜的時候，服務員問鴛鴦鍋的`辣鍋要什麼樣的，微辣，中辣，麻辣，還是變態辣。
朋友說要最變態的。
結果火鍋上來之後，他把清湯那面轉向了自己……
7、小姐多少錢
某君住店，夜半致電吧檯：最便宜的小姐多少錢?答：“一百，但是醜哦，漂亮的五百。”某君說要醜的。小姐來後，某君讓其裸坐沙發，自去牀上酣睡至天亮。小姐不解問：“叫我來幹嗎?”某君答：“房內蚊子太多!”
8、女極醜
一女極醜，鬼見了都跑。一窮設計師把其製成年畫，廣告詞寫的是：掛門頭，避邪;掛牀頭，避孕!此設計師因此得獎，進入小康階層。
9、同事最近家裏出了很多事，先是她爹病了，哥手不小心被刀砍了，她又摔骨折了。
她向我們抱怨時哭了，說不知遭了什麼倒黴運。
另一同事安慰她：“清明節不是快到了嗎?給你爺爺多燒點錢，保佑你家改改運氣。”
我們都點頭說是，誰知同事哭得更兇了，
邊哭邊罵：“滾，我爺爺還沒死。”