幸 福
法官對被告說：“你不但偷錢，還拿了表，戒指和珍珠。” 被告說：“是的，法官先生，人們不是常說‘光有錢並不會得到幸福嗎?”
不足爲怪
兩個人在街上相遇了，這對老同學共同回憶起十幾年前的學校生活。
“你無論如何不會想到，別佳如今成了很有名氣的文學批評家。”
“這不足爲怪，想當初他在學校時就尤其不喜歡文學。”
你姐是個雕
昨天跟姐姐，姐夫一起去看撒嬌女人最好命，然後電影中說男人都喜歡小鳥依人的女人，然後我就問我姐夫，我姐是不是小鳥依人的，姐夫神回覆，你姐是個雕!
證明無誤，蜂蜜有誤
縣裏的喀孜假公濟私，貪髒枉法。阿凡提因有事要去外縣，需喀孜開一張證明信。他多次去找喀孜都沒有辦成，只是因爲沒行賄，被他拒絕了。無奈之下，阿凡提只好帶上一罐蜂蜜去懇求喀孜，總算弄到了一張證明信。
第二天，喀孜想嘗一嘗蜂蜜的味道，開啟罐子一看，發現表層只有一指深的蜂蜜，底下裝的全是泥巴。喀孜見自己受了騙，火冒三丈急令差役快速追回證明信。
差役找到阿凡提，告訴他：“喀孜說開的證明信有誤，需收回修正，請快把證明信拿來。”
阿凡提聽罷，笑了笑說道：“請代我向喀孜大人致意，並轉告他：他所開的證明信根本無誤，我已使用，完全有效，只是我一時疏忽，送去的蜂蜜有誤。請他多多原諒! ”
腿和嘴
一個男人走在馬路上，後面跟着一個妙齡女郎。
一不留神，男人摔倒了。
女郎差點撞上男人。
女郎說：你三條腿還站不穩啊!
男人回擊道：你上下橫豎兩張嘴說得都不是人話!
我也想自己想一個
一天，一個大爺在公交上拿着手機登qq，登了好多次都沒成功，我忍不住問，大爺，你qq是剛申請的麼?他說，沒有，我自己想的。
重口味
我吃飯口味較重，喜歡多鹽。一日，舍友問我：品是什麼意思?我懶得理他(他喜歡問些奇怪的問題)，隨口說道：就是吃的意思。舍友邊思考邊點頭，一副原來如此的樣子。幾日後，女友來宿舍找我聊天，舍友躺在在牀上看書。當我與女友談到品味的時候，女友便問我：你的品味如何?女友話剛完，舍友便扔下書，坐起來搶答道：他一向重口味。我頓時臉色發青。
滾犢子，不賣你了
顧客: “豆腐多少錢?” 老闆: “兩塊。” 顧客: “兩塊一塊啊?” 老闆: “一塊” 顧客: “一塊兩塊啊?” 老闆: “兩塊” 顧客: “那他媽到底是兩塊一塊， 還是一塊兩塊，” 老闆: “是兩塊一塊。” 顧客: “那就是五毛一塊唄” 老闆: “去你媽的吧，滾犢子，不賣你了!他媽給我整蒙圈了都
小天鵝牌子滾筒洗衣機
一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大媽們跳廣場舞動作各種遲鈍...昨天拉着我去觀賞，然後問我跳的看起來如何?我說：我覺得你跳舞看起來就像一隻小天鵝...她說：真的嘛!看來我瘦了啊...我接着又說：是小天鵝牌子滾筒洗衣機...
城裏人真會玩
一天我看見一哥們並對他說：“哥們兒，你牛仔褲都破了還穿出來?” 哥們說：“現在流行這個，你懂個線球。” 我看着他露出的菊花，心想城裏人真會玩...
電瓶車有你妹的煙味
朋友說要開車送我回家，上車後習慣性的點了一根菸，朋友一把把我煙掐掉，來了句：“車上別抽菸，會有煙味。”我特麼一巴掌把他扇下去了，電瓶車有你妹的煙味。
這個不怕摔
今天一大早，女朋友就對我撒嬌：“親愛的，人家的蘋果6不小心掉地上壞了，你看……”“千萬別擔心”我從兜裏掏出一個諾基亞說，“早就爲你準備好了，這個不怕摔。”
我好買個iphone6s
畢業多年了，今天教師節了，老師我很想您，您辛苦了。您教給我的知識我已經還給您了，您看什麼時候把學費還給我，我好買個iphone6s!
過開心簡單的日子就好
今天iPhone6s發佈了，有的人爲了它赴湯蹈火，我只能說太幼稚!我覺得買不買iPhone6s不重要!過開心簡單的日子就好，人不要活的太虛榮!1分鐘前 XX醫院腎臟移植手術室。