搞笑故事 短篇一：
唐朝末年，一秀才上京趕考，未中。
返鄉途中，見路邊一小店，門外有廣告曰：如有人與老闆娘做愛能將其幹出聲，本店歸其所有，否則，留下全部銀兩。秀才心想：我不會這麼倒黴吧?趕考不成，難道連個女人也幹不了?於是他去報名，當夜，秀才與老闆娘開幹，結果一晚上老闆娘也沒出聲。
秀才大感臉上無光，於是去一寺廟外的樹上上吊，恰逢寺中方丈出寺，忙勸道：施主爲何如此?秀才將昨晚上之事說清，方丈願意幫忙。晚上，秀才與方丈一起來到店裏，方丈告知：務必在門外等我，切記，切記。方丈進去不一會兒，就聽到老闆娘的叫牀聲，簡直震耳欲聾!秀才心想：不愧是老方丈，果然有兩下子。老闆娘足足叫了一夜。
搞笑故事 短篇二：
小偷把髮夾往鎖孔裏一捅，順時針旋轉180度，隨着輕微的吧嗒聲，門鎖開了。這已經是小偷本月的第五次光顧別人的房間了，感覺一次比一次容易，小偷不由慨嘆：那些造鎖的王八蛋害人不淺啊，長期以往，偷竊水平怎麼可能會有提高?小偷皺起眉頭，憂心忡忡。摸到最後一個房間，居然聽見裏面有嘩嘩的水聲，小偷大吃一斤，附耳上門一聽，原來這是衛生間，裏面有人在洗澡。於是，小偷轉過身去，躡手躡腳，打算離開。
此時，突然：
1、門突然開啟，一位女人穿着透明的浴衣，豐乳肥臀，倚門含笑，擺出一個S形的`POSE，柔聲問：你是怎麼在茫茫人海找到我的?這麼藏，都被你無情地揪出來，難道人漂亮一點，活着就該這麼累?沒話說，這是芙蓉姐姐。
2、門迅速開啟，凌空飛起一腳，將小偷踢翻在地。還不等小偷爬起來，一個白皙的身體已經高高躍起，重重地壓在小偷的身上，小偷發出慘叫，正打算反抗，不想雙手已經反扣在背後，一個聲音在耳邊響起：你小子，還真帥。你是打算今晚讓我享用一下呢，還是打算明天跟我到局子裏錄口供?對，是女police。
3、門沒開，但一個權威的聲音從門後面傳出來：請留步，君有疾在J，不治將恐深。不如你進來，我給你看看吧。很顯然，是女醫生。
4、門開啟，**女子戴着佛字帽，單掌胸前一鞠躬：阿蜜脫福，凡事都要講究一個緣字，施主是否曾服用勃威帝呢，未曉得施主的功夫如何，正所謂來得早，不如來得巧。救我一命，勝造七級浮屠。說罷，單爪閃電出擊，控制小偷的命根。應該是尼姑。
5、門未開啟，裏面傳出婉轉動聽的英語：STOP，SIR，既然你已經COME了，爲什麼還要GO，然道我真的那麼SHIT，不值得你來DO?疑似英語系的女研究生。
6、門突然開啟，一把油光發亮的大砍刀突然架到脖子上，隨即而來的是粗辱的漫罵：你丫找死啊，連我家都敢偷，信不信老孃把你剁成十七八塊，喲，是個小白臉，進來吧，看你面色。。，你死之前，讓老孃先嚐嘗。絕對女屠夫。
7、如果門未開啟，裏面傳書姣滴滴的聲音，說：bushi，你去給我拿條毛巾來。你們猜，這是誰?
搞笑故事 短篇三：
1.新郎與喜娘對上帝不同的祈求
新娘是個非常虔誠的教徒，一結婚，她便在牀頭上貼上：“我每天都需要您。”
第二天，新郎把自己寫的紙條也貼在旁邊：“噢，上帝，請賜予我力量!”
2.春藥
有一個年輕人匆匆忙忙跑進一家西藥房，上氣不接下氣的對老闆說∶老闆，可不可以給我一帖最強力的春藥，等一下有三個美女要到我家PARTY。
老闆就拿出一包東西對他說∶「這是本店最強的春藥,吃了保證百戰不倒..」
老闆還沒說完，只見他拿過藥來，咕嚕一聲就吞了下去。
第二天，那個年輕人又來了，帶着一臉痛苦的表情，問老闆說∶老闆，你們有沒有比較好的痠痛藥膏，我快受不了了....老闆於是問他「是不是昨天晚上太強了，今天買藥膏來貼老二的ㄚ?」沒想到他卻說∶「不是，是貼我的右手的，昨天晚上他們一個也沒有來!」