搞笑故事短信一：
上個世紀30年代：
男：國難當頭，危亡之秋。大丈夫理當投筆從戎，報效國家，馬革裹屍還，我去投軍打鬼子了，不能耽誤你，我走後你找個男人嫁了吧!
女：不，我等你回來。你要是死了，我終身不嫁!
上個世紀40年代：
男：等到全中國都解放了，建設好我們的國家，我再風風光光娶你過門!
女：俺等你!
上個世紀60年代：
男：新風俗，破四舊，革命婚禮革命辦。四海翻騰雲水怒，五洲震盪風雷激。你看咱倆啥時候結婚?
女：一萬年太久，只爭朝夕!明兒就登記吧!
上個世紀70年代：
女：自行車、手錶、縫紉機，四十八條腿兒，一樣都不能少，俺可丟不起那人!
男：這自行車你非要鳳凰的，我跑斷了腿也沒弄到一張票兒，你看飛鴿的行不?
上個世紀80年代：
男：英語900句是最暢銷的書，戴個眼鏡冒充一下知識分子就能招來不少異性的青睞。
女：告訴你，你要弄不到一張大專文憑，咱倆就吹!俺爸媽可看不上工人!
上個世紀90年代：
男：咱們去辦個婚前財產公證吧?
女：你什麼意思?你是不是還留了一手?你想將來把我甩了是吧?
男：好好好，不辦了不辦了行吧!
21世紀：
男：預訂奔馳卡迪30輛、王府飯店50桌，你看行嗎?
女：好吧。雜七雜八的加起來，這個婚禮我們花了差不多十萬塊。請柬發出去800多份，不知能收回多少禮金!你趕緊再翻翻通訊錄，看還能不能再發些請柬。
男：我正在這看校友錄呢!連小學同學的請柬都發出去了……
搞笑故事短信二：
1、我在沙發上看電視，老婆裹着浴巾坐到我腿上，風情萬種地說：“大爺，你就要了小女子吧?”我故意坐懷不亂：“不要不要，大爺我今天身上沒錢!”老婆：“什麼錢不錢的，只要讓小女子爽了就行，事後補個欠條吧!”我暈~~~~~這事還有欠賬的'!
2、我用一隻手托起老婆的下巴，挑逗地說：“妞兒，來，給大爺我唱個曲兒吧!”老婆把我手一拍：“客官，請您放尊重些，小女子我只賣身不賣藝!”驚~~~~~~這下撞槍口上了!
3、我洗完澡躺在牀上看書，老婆從浴室出來一個餓虎撲食把我壓在身下，面目猙獰地說：“嘿嘿，小哥長得不錯，小女子今天我要嚐嚐鮮!”我誓死抗爭。老婆見我不從，轉而溫柔道：“大爺，你就從了小女子吧?”我說：“給我個理由先!”老婆賊眼滴溜一轉：“小女子剛從牢裏放出來，好幾年沒開過葷了!”我的媽~~~~~~~這理由充分，斷沒有不從的道理!
4、老婆問我：“你們男人老說女人悶騷，悶騷是什麼意思?”我說：“悶騷就是外表端莊，內心火熱的意思!”老婆又問：“那你看我算嗎?”我假裝仔細打量了她一番，然後搖搖頭：“你不算!”老婆點點頭：“我覺得也是，我應該屬於明騷。”我心裏竊笑：“準確而不全面!”老婆納悶了：“那是什麼?”我得意地回答：“你屬於全騷!”汗~~~~~~~這頓打是少挨不了了!
5、一天晚上陪客戶去KTV很晚纔回家，剛進家以爲老婆睡了，於是躡手躡腳到浴室洗澡。剛脫光衣服，老婆突然出現，厲聲喝道：“是不是想毀滅證據?”我嚇了一跳，趕忙說：“沒有沒有，我出去之前已經刀槍入庫了!”老婆嘿嘿地壞笑了兩聲，伸手摸住我的jj：“嗯，槍還沒丟，不過我要檢查一下子彈少沒少!”乖乖~~~~~~~這也有辦法檢查?她半宿沒睡覺就是爲了個這?
6、老婆喜歡一切美好的事物，包括帥哥靚女，陪老婆逛街的最大樂趣就是她會到處給我搜羅帥哥靚女以供觀賞。一次逛街逛累了，我們坐在星巴克的櫥窗前欣賞川行的美女。老婆邊直勾勾地欣賞邊傻傻地問我：“你說這麼多美女晚上都跟誰同牀共枕呀?”我吃驚地瞪了她一眼回答：“色狼!”老婆也很吃驚：“啊?那豈不便宜那些色狼啦?”我簡直哭笑不得，用手指彈了一下她的腦袋：“便宜你個頭呀!你說你整天惦記什麼呢?滿腦袋的高粱花子!我說你是色狼!”“哦!”老婆似懂非懂地點點頭，說了一句氣得我肝疼的話：“那我跟她們睡，你跟誰睡?”無語~~~~~~~~~我倒也想跟她們睡，你不得廢了我呀?
7、有一次發了筆小財，回到家把信封朝老婆一扔：“妞兒，上個月表現得不錯，這是大爺賞你的小費!”老婆一副見錢眼開的樣子，拿着信封掂了掂，摟住我“吧唧”親了一口，風情萬種地說：“謝大爺，伺候好大爺是小女子的本分，大爺您常來呀!”我傻乎乎地點點頭：“哦，一定一定!”得~~~~~~~簡直一對露水鴛鴦!
8、老婆有吸進涼風就打嗝的毛玻一天傍晚下班打着嗝就進家了，我關切地問：“是不是又喝風了?”老婆故裝憂愁地嘆了口氣：“不喝風又怎麼辦呢?你都好幾天沒寵幸小女子了，小女子沒了進項，只好喝西北風啦!”我這纔想起來有兩三天沒和老婆愛愛了，於是就上前毛手毛腳起來。老婆一開始還挺配合，到了關鍵時刻卻戛然而止：“得，我還是繼續喝風吧!”我有點摸不着頭腦：“爲什麼?”老婆嫣然一笑：“人家老朋友還沒走，不太方便啦!”我說呢~~~~~~這幾天她怎麼這麼規矩!
9、一個週六，老婆正常休息，我要加班。早晨起來這傢伙死纏爛打和我纏綿了一番，然後心滿意足繼續睡，我卻要滿懷疲憊去公司。我跟她打了個招呼正要出臥室，老婆在身後來了一句：“爺，趕明兒來呀!”我點點頭：“來!”“嗯?”多虧我反應快：“哪敢明兒來呀!今晚就來!”“這還差不多!去吧，小女子繼續安睡了!”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反應慢了還真不行!
10、我和老婆大學時就談戀愛，那時女生可以進男生宿舍，男生則不可以進女生宿舍。一個深秋的夜晚，我把老婆惹生氣了，老婆把我撇下自己回了宿舍。那時沒有手機，老婆住三樓，我就在樓下喊話給她道歉。喊了半天也沒見效果，反而圍觀的人越來越多。眼看熄燈了，老婆讓她舍友從窗戶把她的被子扔了下來(被罩是我送的，我認識)，我一看形勢不好，趕忙喊：“麻煩再扔個枕頭下來吧!”哪知沒了下文，伴之而來的是滿樓的大笑。好漢不吃眼前虧，我趕忙跑回宿舍，蓋着她的被子裘被擁香了一宿。第二天早晨我還沒醒，老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一頓：“你個沒良心的!害本姑娘凍得流一宿鼻涕，你還蠻自在!”親人啊~~~~~~你以爲我想呀!
搞笑故事短信三：
一對夫妻，上一節目，看圖猜是什麼東西，老婆比劃老公猜。大屏幕上出現"饅頭"，老婆描述說：“圓圓的，白白的，能吃的。。。。"老婆繼續描述："就是白白的，軟軟的，你昨晚上還吃來着!”老公看來是急壞了，脫口而出："mimi!"