1、火車上,與旁邊熱情的阿姨聊天,她說我像極了她侄女,我問:“真的嗎,那她結婚了沒有”
阿姨一愣:“結了,爲啥這麼問”
我說沒事,就是想確定一下我這種長相能不能嫁得出去。
2、半夜失眠,去洗手間抽菸,看見一隻蟑螂,跟它聊了好長時間,煙抽完了,於是我一腳踩死它回去睡覺了,………哼哼,它知道的太多了……
3、我的淘寶收藏夾裏總有那麼幾樣東西,叫作“等到有錢了就買”以及“等到變瘦了就買”,結果就TM一直也買不了。
4、現在的女生都這麼主動了嗎?我只是和眼前坐着的這個陌生美女聊了不到三句話,她就開始不斷要我的手機號碼。我堅決沒有給她。就這樣,我被請出了移動營業廳。
5、剛買了兩斤小西紅柿,沒走幾步袋兒就漏了,結果小西紅柿散落一地。
正頭疼時,空中飛來倆塑料袋,我選了個大小正合適的抓下來。北京真好。。。
6、“先生您好,這裏是中國人壽保險,請問您平時出行都用什麼交通工具?”
“輪椅”
“不好意思打擾了”。
7、和朋友去吃飯,朋友要了個尖椒豆腐,服務員端上來,朋友吃了一口便叫,說:這菜怎麼有味呢?
服務員聞了聞確實有味,忙道歉,過一會又上一盤,朋友剛吃了一口又叫,說:你們菜是過期的吧,怎麼有味呢?
服務員頓時暈了,這時廚師來了,聞了聞也納悶,剛準備拿走,回頭說:先生,請您把鞋子穿上。
8、今天天氣特別好,和同事在窗戶看風景,樓下種了一大片油菜,全都開花了,金黃色煞是好看,不禁都陶醉了。
同事:“你想到什麼?”
我說:“花開成海,思念成災,你呢?”
同事答道:“夏天快到了,秋褲可以脫掉了。”
9、水喝多了,上廁所的.次數自然就多了。上廁所的次數多了,意味着起身活動的次數也就多了。起身活動的次數一多,僵硬的筋骨也就能抓住機會拼命舒展了。筋骨舒展得多了,身體自然也就不好意思不變好了。這是我今天思考了一天的問題——多喝水爲什麼對身體有好處。
10、客車司機:你是做什麼的?
貨車司機:我是做物流的。
貨車司機:那你是做什麼的?
客車司機:我是做……人流……的!
11、續寫皇帝的新裝:遊行結束,回到皇宮後,皇帝大罵倆騙子,要殺了他們。
一開始騙子們大喊冤枉,後來發現情勢不對,亮出手機,上面有皇帝的果照。
騙子大叫;“你們敢靠近我一步,我就把照片發微博上。”
12、“做飯,講究的是米水比。”他在日記本上寫下了這句話,被媽媽看到了。
媽媽嘆了口氣,說:“你看看你,又寫錯別字。”
然後給最後三個字都添上了“屍”字頭,小屎殼郎開心的笑了起來。
13、問:爲什麼蝸牛看起來偶爾還算可愛,而鼻涕蟲則一直很噁心呢?
答:有房子以後再猥瑣的男人都會可愛多了!
14、說實話,婚禮當天,我對新娘十分滿意,那天是她最美的一天,但是當司儀問:“新郎,你是否願意娶新娘爲妻”的時候,我猶豫了一下,還是保持了沉默。 畢竟,我只是個伴郎。
15、可憐我的月僉、月各月尃、月要、月退、月土子……胸……
16、爸爸開着電視機在沙發上打呼嚕。
“爸,你不看我關掉了。”
“看!”
“你明明閉着眼。”
“我在聽!”
17、與男友冷戰,他說我們冷靜一下吧。
今天上課他坐在我前邊,我鼓起勇氣在他背後悄悄的說“對不起 我們不要吵了。”他一點反應也沒有!我沮喪極了。這時候我的手機閃了閃,他說:“對不起親愛的,我回不了頭了…”
剛看完眼淚嘩啦啦流,還沒等我擦,他又發來消息:“唉,昨晚我落枕了…”