經典笑哈哈冷笑話：人醜卻顏控，家貧還追星。友少偏愛宅，女漢發神經。蠢材不努力，懶蟲盼巔峯。肥婆多吃貨，單身總矯情。更多笑話盡在本站笑話欄目，歡迎欣賞!
經典笑哈哈冷笑話(一)
1、護士給患者打針，好奇的問了一句：“您是做什麼工作的?”
患者回答說：‘和你一樣。”
護士感到十分驚喜：“噢，那麼說咱們是同行了。”
患者：“也不算是同行，我是釘鞋的。”
2、一位歌唱家對一位畫家說：“你是小人，我是君子。”
畫家生氣地問：“爲什麼這樣說?”
歌唱家說：“你畫畫用手,我唱歌用口,君子動口不動手嘛!”
3、哥們訴苦：“我的女朋友是列車員，可把我給折騰苦了!我整夜得給她搖牀，牀一停止搖晃，她就立馬起來，把廁所鎖上!”
4、一個人繼承了他父親的銀行，他叫來看門人，給他一本相冊，裏面有他所有親戚的照片。交代說：“他們之中的任何一個人來，我都不見。”
5、拍賣會上，一位闊佬對大家宣佈：他不慎將自己的錢包丟在了會場，內有現金10000元，誰能將錢包送還給他，他將出酬金100元。
這個人的話音剛落，馬上就有人大喊道：“我出150元!”
經典笑哈哈冷笑話(二)
1、在妻子的生日晚會上，丈夫當着衆人的面將一盒金燦燦的`珠寶贈送給妻子。 一位朋友說：“瞧您夫人多高興呀!假如您贈給她一輛“勞·斯·萊·斯”轎·車，她會更高興的!” 丈夫攤開雙手說：”我也曾這麼想過，可惜這種轎車目前還沒有假的!”
2、一對夫婦在舞廳裏看別人跳舞。丈夫感慨地說： “這個世界也真怪，那個醜八怪似的蠢漢偏偏有個漂亮的老婆。”妻子笑了笑，說：“親愛的，你真會拍我馬屁。”
3、傑生和安琪是對新婚夫婦。 安琪：“親愛的，我們的結·婚·證·書呢?” 傑生：“你放心，我已收藏好了。” 安琪：“親愛的，你真有遠見，聽說離婚一定要用的。”
經典笑哈哈冷笑話(三)
1、我把表拿到修錶店：“我的表不走了，想修一下。”
“好的，明天來取吧。”第二天，我又去錶店的時候，
發現我的表不見了，就問店員：“我的表呢?”
“它走了。”
2、新來的校長，抓學風很緊，自稱心理諮詢師，
歡迎各位同學去找他開導心理。一二貨同學去找校長了，說：“校長，我早戀了，怎麼辦?”
校長特和藹的說：同學，別急，慢慢說，來，把你的名字和班級寫下來。
第二天，那個二貨就被處分了。。。
3、有個鬼抽到了大獎，可以當着閻王的面提出三個有關投胎的要求。
鬼想了想說：“我投胎以後，要住大房子，睡大牀。”
閻王很和氣地說：“好說。”
鬼繼續說：“晚上睡覺還要有美女作伴。”
閻王又說：“好說。”
鬼最後說：“我這輩子要不愁吃不愁喝。”
閻王說：“沒問題。”
鬼正高興，就聽見閻王說：“到女明星家當蚊子去吧。”