一個男人站在街角，雙手各拿一頂帽子，等着別人佈施，有位行人停下來往一頂帽子裏扔了個硬幣，然後問：“另一頂帽子是幹什麼用的?”“最近生意做大了。”那人回答，“我決定開家分公司。”以下是本站笑話欄目準備的段子手精彩爆笑笑話，一起來爆笑吧!
段子手精彩爆笑笑話(一)
1、一次，我同學詢問我另一個同學在醫院住哪一科，我記不清了，覺得又像是內科又像是鍼灸科，結果就說她是“內疚科”的。
2、一男生看到舅舅：“買舅啊，二菜!”
舅舅：“這孩子，這麼大話了，連人都不會說!”
3、我在學校入團時，當時只有我和另一個女生(恐龍級的)，我們的團支書主持的時候毫不猶豫就說：“今天是兩位同學大喜的日子……”其餘同學笑得前仰後合。
4、我爸媽在客廳看電視，我媽給我爸倒了一杯茶水，然後對我爸說：“皇上，請用茶。”我爸來了句“喳”…
5、一個很靦腆的男同學去食堂打早飯，視窗裏那師傅問他：“要點兒什麼?”他低着頭說：“我要……我要……一個包子和一個包子。”那師傅盯了他半天，問：“你要什麼呢?再說一遍!”“我要一個包子和一個包子……哦。不!一個包子和一個麪包!”
6、我同事的老婆讓他講，他灰常激動的'說道：謝謝大家來參加我們的婚禮。最後還很認真的加了一句：祝大家新婚愉快!
7、一個同學往他的朋友家打電話，對方的爺爺接的，那同學不知道在想什麼，張嘴就是：“爺爺，我是奶奶……”突然覺得不對，哐一下就把電話掛了……
8、我和妹妹小時候在家玩，她假裝一個俠女，很警覺地豎着耳朵聽聽外面，然後一臉警惕地跟我說：“哎，不對大頭啊!”
9、上大學時，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡說，我又不是不傻!”
10、一次我妹妹給我介紹一支曲子，她說叫《少女的襯褲》，我心下詫異，拿過CD一看，是《少女的祈禱》……
段子手精彩爆笑笑話(二)
1、老張作報告:"同志們,我水平低講話零零碎碎像羊拉屎."聽衆頓時鬨堂大笑.他接着又說:"不合大家的口味,請多多包涵."，下面一聽，瞠目結舌.
2、老闆有個習慣，坐車只認後排左邊的那個座位。這次是個新司機，就主動地爲老闆開啟了右邊的車門，然後快速鑽進駕駛座上，準備起步。老闆忙，正打着電話，等打完了電話，才發現是在車的右邊，就“砰”的一聲關上車門，想從車後邊繞到左邊再上車。司機聽到“呯”的關門聲，以爲老闆已經上車，就急忙去踩油門。汽車開出了兩公里，司機覺着後邊一直沒有動靜，仔細一看，禁不住嚇了一跳：喲!老闆競會隱身術呀!
3、月餅愛上了饅頭，狂追。但饅頭老是拒絕，終於月餅忍不住的問饅頭：“你爲什麼老是拒絕我呢?”饅頭說：“我媽說了你肚子裏都是花花腸子!”
4、妻與妾相爭，丈夫愛惜妾而故意罵說：“不如把你殺了，省得在惱她。”
妾聽見丈夫這樣說，就哭着逃回房裏，丈夫拿着刀追趕。
老婆以爲丈夫真的去殺妾，隨後追去看，結果看見二人正在行房。
老婆就說：“大聲哭到，你要是這樣殺，還是先殺了我吧!”
5、護士準備給炊事員打針，炊事員回頭一望，大驚：“怎麼針頭那麼大?”
護士：“你給我打菜用小勺，我給你打針用大針，省得別人說我報復你......”
6、一過路人問乞丐：“你爲什麼求乞?”
乞丐：“因爲我需要錢買酒喝。”
路人：“那你爲什麼要喝酒?”
乞丐：“喝了酒我纔敢向你求乞。”
段子手精彩爆笑笑話(三)
1、張：“李所長，東邊市場上有兩個走私煙販子，你看怎麼辦?”
李所長說：“那還用說，快把他們抓起來。”
老張：“聽說有一個是陳局長的三兒子。”
李所長：“陳局長?那就算了!”
老張：“爲什麼?”
李所長：“陳局長那麼大的本事都沒把自己的兒子教育好，我一個小小的派出所所長，能教育好嗎?”
2、今天上課放聽力練習，是一段對話，大概內容是：甲問乙想睡哪張牀?乙說靠近牀頭燈的，因爲想看看書，甲說那正好自己選另一張牀，因爲很累了想休息。
透過這段對話，讓學生選擇兩個人之間是什麼關係：
A、作者和讀者
B、銷售和客戶
C、丈夫和妻子
大部分同學沒有選正確答案C。
他們說：夫妻怎麼還要分別睡兩張牀，不可能!很明顯是銷售人員和客戶去開房。
選C的學生反駁，開房爲什麼還要在牀上看書浪費表情?
此刻我站在講臺上，已經無語了。。。同學們?這個問題我們不要深究了好吧?
3、辦公室新買了咖啡機，同事甲去倒咖啡，遇上乙也去倒咖啡。
甲打趣乙說：“小樣，你不是說你不喜歡喝咖啡，說那是腐朽的資產階級方式的嗎?”
乙慢慢吞吞說：“怎麼滴，你你還不不允許我這個生活在社會最地層的勞動人民對美好生活的嚮往啊!”