1、鬼子：“聽說你們韓國國旗偷竊中國的八卦圖。 ”
棒子：“那也比你們強，國旗跟用過的衛…生巾似的。”
2、大學時讀會計專業，一年級時學《會計原理》專業課，期中考試一同學不及格，低級錯誤甚多，專業課老師憤而叱之：“這麼簡單的題目你都做錯，你可以稱得上是‘混賬’了”，後該同學的綽號變更爲“混賬東西”。
3、妹妹穿了一款緊身胸衣走來走去。終於她忍不住了，說：“好看嗎？”“好看。”“喜歡嗎？”“不喜歡。”“爲什麼？”妹妹柳眉倒豎。“脫起來太麻煩。”
4、陌生男女同住一室，當夜無話。早晨，女人的絲巾吹到樹上男人賣力爬到樹上取絲巾送女人，不料女人一記重重耳光扇到臉上，罵道：“笨蛋，樹這麼高爬上去了，牀那麼低你爬不上來。”
5、約會將結束的時候，男的.對女的說“你前面兩個太小”女的大聲說：“去死吧你，找奶牛去吧”
6、解放後，生產隊開述苦大會，婦女隊長首先上臺發言：“在萬惡的舊社會，我們婦女受三座大山的壓迫，男人把我們女人當褥子鋪啊，如今，我們婦女翻身了，我們要拿男人當被蓋”。
7、小張被老闆解僱了，小王問他爲什麼？？答：“有兩個理由，老闆說我幹正經事不行，老闆娘說我幹不正經的事也不行！！！”
8、一日逛街，聽見旁邊兩個pl小mm說話，其中一個突然來了句“菊花好癢”，雷得我不行，正當哥投去崇拜的眼神時，另一個 mm說“我種的含羞草也挺好養的”，當時哥內牛滿面。
9、愛情就像大便，水一衝就再也回不來了；愛情就像大便，每一次都一樣，卻又不太一樣；愛情就像大便，有時你努力了很久它卻只是一個屁……
10、有個印象派畫家家裏被偷，警察來到他家，畫家給警察畫了小偷的畫像，警察照畫像去找。第二天，警察來到畫家家裏，跟畫家說：照您的畫像，我們找到了一輛自行車和兩個水桶。