1、一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺。”這哥們兒低頭看了眼表，很鎮定的說：“過了七點半就好了”
2、結婚不到一個月的大牛，因一次車禍意外，不幸去世了，他的妻子深受打擊，痛不欲生。她丈夫生前的好友來福上前安慰她，還說“願意代替他的丈夫”。
“但是會得到同意嗎?妻子淚眼汪汪的問。
“這還要得到誰的同意呢?來福疑惑的說。
“當然是殯儀館啊!”
3、女孩“我們分手吧”男孩“分手也行，能讓我最後牽一次你的手麼?女孩同意了，男孩壞壞一笑“你要是能從我手裏掙脫我就同意分手”女孩掙扎了很久也沒能掙脫，於是生氣的說“快放手，你弄疼我了”男孩立馬放開了手“愛你，怎麼忍心讓你受到傷害”說完轉身離去。。。。。女孩突然明白了什麼，追着男孩就打“草泥馬，送我的戒指你特麼還想拿回去?”
4.**: “此處禁止釣魚, 罰款20。” 釣魚者: “我不是在釣魚, 我在教蚯蚓游泳。”**: “是嗎, 讓我看看。”釣魚者: “你看嘛”。**: “**游泳, 罰款50。”
5.某精神病院，有個病人拿着一個魚竿在一個裝滿清水的洗臉盆釣魚。一個大夫爲了和他套近乎就問他：“你釣了幾條魚啊?”那個病人白了他一眼說：“我神經你也神經病啊，盆裏能釣上來魚嗎?”
6.一個酒鬼喝醉了，突發奇想要去冰上釣魚，他帶上工具出發了。很快地他找到了一快很大的冰，坐了下來，開始鑿洞。突然他聽到傳來一個聲音“你在下面不會找到魚的。” 酒鬼四下裏看了看，沒有人嘛，他又開鑿了那個聲音又響了。 “我已經告訴你了，那下面沒有魚。”酒鬼上上下下張望，還是看不到人，他又埋頭苦幹了。 第三次聲音響起來“我已經警告過你三次了!那裏沒有魚!” 酒鬼火了，“你怎麼知道沒有魚?你以爲你是上帝嗎?跑來警告我??” “不”，那個聲音回答。 “我是這家溜冰場的經理。”
7.老師：“你爲什麼遲到?” 學生：“我本來要去釣魚。但是爸爸不許我去，我哭了，所以來晚了。” “你爸爸做得很對，關於你爲什麼應該上學，不應該去釣，爸爸一定對你解釋清楚了吧?” “對，爸爸解釋過，他說蚯蚓太少，要是兩個人去釣就不夠……”
8.一個人看見有個釣魚的拿着一面鏡子站在水裏。 “請問，你在那裏幹嘛?” “在釣魚。” “用鏡子釣嗎?” “不錯——這是新發明的一種釣魚法。” “你能把這種方法告訴我嗎?” “可以，但要付100塊錢。” 那人好奇心盛，於是如數付款。 “方法是這樣的。”釣魚人開始解釋：“你把鏡子對着水面，一看見有魚遊過就馬上用鏡子的反光去嚇它，待魚兒嚇昏後你就把它撈起來。” 那人聽了勃然大怒：‘胡說八道，這樣怎麼可能釣到魚，你釣了幾條了?” “今天你是第5條。
9.一人蹲在一個釣魚人的'旁邊看釣魚，過了三個小時，釣魚人對他說：你也去準備一些釣具來釣魚吧。此人回答：我沒你那麼好的耐性。
10.一對夫婦到一個湖濱勝地度假，丈夫喜歡破曉時分去釣魚，妻子則喜歡安靜的閱讀。一天早晨，丈夫釣了幾小時魚以後，回住所睡覺歇乏去了。雖然女的不熟悉這個湖，但她駕着丈夫釣魚的船離開了岸。她劃了一段水，在湖中拋了錨，又去讀她的書。這時一名治安官坐着船來了，他讓他的船靠上了女士的船後說道：“早晨好，女士，你在做什麼?” “讀書。”她答道，她想，這不是明擺着嗎? “你在限制漁獵區釣魚。” “但是，長官，我沒有釣魚，你不是看到的嗎?” “可你擁有全部的設備，我必須帶你去一趟** 局。” “假如你那樣幹，我就告你強姦我!”女人厲聲喝道。 “一位美麗文雅的女士怎麼能血口噴人呢?你知道，我沒碰你一指頭。” 治安官抱怨道。“是的，這沒錯。”女人回答道，“但你擁有全部的設備。”
11.(1)一村長喝多回家錯進豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，村長說，不倒就不倒唄，撒什麼嬌。隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。～～
12.老夫婦去拍照，攝影師問：“您是要測光，逆光，還是全光?”大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩?”再忙也要笑一笑!
13.一天，一理髮師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理髮師：你爲什麼揍賣糖葫蘆的?理髮師說：我要被氣炸了，我在屋裏燙頭髮，他在外面喊“燙糊嘍”!