夜晚行房
一老漢帶其子去相親，夜晚住在女方家中。女方家中只有一鋪大炕。半夜，男女難耐寂寞，偷進一個被窩，正在行房中發出聲音，被二位老漢聽見，一問：什麼聲音?答：可能是貓抓耗子吧。正此時，嚇得小夥急忙站起靠在牆上。老漢說：我去開燈。說罷順手伸向牆邊拉燈繩，恰巧摸到小夥直挺的陽物。聽見老漢大聲說：誰把鼻涕抹在衣服柱上了?另一老漢聽見，急曰：去日帽子還在那上掛着呢。
姑娘說妙
姑娘出嫁，母親請了伴娘一道前往且住，伴娘回來後母親問姑娘入洞房後說些什麼話?伴娘回答說：“聽姑娘說妙。”母親說：“新過門的人怎可說妙。”就寫了一張紙條“不可言妙”四字，交伴娘帶去給姑娘看，姑娘看了，也寫了一紙條回覆，寫着：“妙不可言。”
猜字
一個老和尚和他徒弟去出遊，在路上口渴了，剛好見一婦人在河邊洗衣，就叫徒弟去找口水喝。那婦人說你我地動作是什麼字我就給你水喝`~然後就見她雙手舉起洗衣板，兩褪分開站立着。小和尚猜是大。婦人說是天。小和尚無耐，只好回去告訴了老和尚。老和尚說讓我去。他走到婦人面前雙褪分開兩臂伸展說：你猜是什麼字。婦人說：大字。老和尚說：不對，你也太小看我了，是個木字。
兒子綜合症
在醫院的產房裏，一名剛出生的嬰兒由護士小姐抱着。這時孩子的父親衝進來，衝到護士身邊便迫不及待的將手向嬰兒摸去。只聽他喊道：“啊呀!太好了!是個兒子!”“你幹什麼?你趕嗎抓住我得手不放?!”哈，哈，哈，哈 ---------
傻兒子
以前有一個傻兒子和一個懶爸爸,一天,有客來,懶爸爸叫傻兒子去迎接客人,臨去前爸爸教兒子:假如客人問我們家門前的三棵樹哪去了,你就說收成不好砍了;如果問我們家的麥杆怎麼不見了,就說收成不好賣了;如果客人進家後發現我們家的畫說很好看,你就說沒什麼,每年出一個.客人見到兒子是第一次來接他們感到很新奇,就問:你爸爸呢?兒子說收成不好砍了;客人又問:你媽媽呢?兒子回答:收成不好賣了;客人自語:怎麼有這麼個傻兒子;兒子還接着答:沒什麼,每年出一個!
沙漠奇遇
有3個人在沙漠迷路了,這3人分別是蘭州人,上海人,廣州人.他們又渴又累的走着,突然他們看到一個油燈,就跑了過去撿了起來擦了擦,一個巨人出現在眼前對他們說:"我是燈神,我可以滿足你們一人兩個願望."廣州人就說了:"給我一杯水,然後送我回家我想睡一覺."上海人說:"給我一瓶礦泉水,然後送我回家我要先洗個澡."燈神都實現了他們的願望,輪到蘭州人了,他說:"你先給我來上一捆冰冰的啤酒,然後把你剛纔送回去的'那兩個人給我叫回來陪我喝酒."
洗棗
門外小叔：“嫂子!大哥在家嗎?”嫂子：“他出去了，進來吧，我正在洗棗,洗好給你吃。”小叔：“洗澡?那我先走了!”嫂子：“別走，別急，幫我再換一次水就行了。”小叔：“水放門口了。”嫂子端着棗出來：“棗子不錯吧?”小叔：“。。。。。。。”
起狗名
起狗名臨家住着一位農轉非的大爺，家裏剛添了一個愛犬。因祖輩上沒有官姓，到了兒孫這一代不是叫狗兒就是犬子。這回想給愛犬起個好聽的名字就犯難了，幾日愁眉苦臉…… 終於有一日這位大爺都樂的合不上嘴了，人見人誇。後來得知他給愛犬起的名字叫：“幹部”。
給我睡(稅)
70年代中期，某一年輕女性鄉鎮稅務幹部到集市上收稅，一地攤一地攤地挨着收稅。在走到又一小青年跟前時又習慣的說了一句：“來，繳稅”。這小青年感到蹊蹺：嗨!吃公家飯的就是和咱老百姓不一樣，管睡覺叫覺睡(繳稅)。小青年問女稅官：“給誰睡?”。女稅官有些不耐煩了厲聲答道：“還用問嗎?給我稅(睡)———小青年愕然。
實在不關我的事
某地方有一種習俗，嫁女兒那天，孃家的人請來親友來哭臉。哭的人越多，說明女兒在孃家很爲大家看重的，說明都捨不得她。有次某家嫁女，哭的人坐滿一房，其中有個男客哭得最動清，但是一聽，他只是反覆哭“我想起”三個字。人家都感奇怪，於是有人問他想起什公?那人哭得更凶地說：我想起哇實在不關我的事呀!
可疼死俺了
早晨，一位農村婦女發現自家的大蒜被人偷了，於是告訴她的鄰居說：“昨天晚上，俺那口子不在家，一晚上被人家偷了兩‘辮’(便)，頭都這麼大，可疼死俺了。
笨徒
有三個秀才要去考狀元?聽說有個道士算卦很靈?就去請教?道士見是三個人?就伸出一指?便什麼也不說了?三人不解其意，又不好多問只好告辭?其徒弟不解的問師傅爲何一言步伐不發?師傅罵到：“你真笨啊，三人只伸一指。如果全中就是一齊?如果中兩個就是一人不中?如果中一個???????
衛生標語
某地有一標語， 上書：”此地不可隨便小便，違者沒收工具。
買鞋
“喜歡嗎?”“喜歡!”“想要嗎?”“想要!”“那我們就試一下吧!。。。能再往裏一點嗎?“能”“疼嗎”有點緊，不過還行!舒服嗎?舒服。那我們就買這雙鞋吧!