1、 遲到的瓊斯先生問他的鄰座：請問，現在臺上演奏的是什麼曲子?鄰座說：貝多芬的第九交響樂!瓊斯：真不該來晚了，都錯過了八段曲子。
2、 有人去醫院看病，醫生讓他躺下檢查，按了按他的肚子，問：有什麼感覺啊?病人遲疑一下說：有人按我的肚子。
3、 女兒纏着爸爸講故事，爸爸沒辦法問：想聽長的還是短的?女兒說長的。爸爸說：從前有隻蚊子，嗡嗡嗡嗡。女兒忙說：我想聽短的，爸爸說：啪被打死了!
4、 外星人攻打地球之前想測一下地球人的智商。於是問一個乞丐：“怎麼把地球背起來?”乞丐不知道，就躺下了。外星人一看。灰溜溜的跑了。
5、 老婆特愛吃水果。一次和老婆往家走，她非要買幾斤蘋果帶回家，我說別買了，家裏不是還有幾斤橘子麼。老婆回了一句：“橘子能吃出蘋果味兒來嗎?”
6、 笑話：一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生註定沒女人。那人眼睛一亮：後半生呢?算命師：後半生你就習慣了。
7、 人家都說，半夜給誰發短信他都會回覆，而且他會時刻銘記你，我想知道，這到底是不是真的，所以就給你發了，另外，還有就是提醒你別忘了去廁所哈!
8、 腦筋急轉彎：小呆參加歌友會，給一女歌手獻花，爲何被罵變態?不是小呆長得太醜，不是小呆動手動腳，而是小呆獻的是：爆米花!聽說你被拐賣，真的把我嚇壞!你雖從小癡呆，但對社會無害!誰人如此大膽，竟敢拿你去賣!我真爲他擔心，賣的掉纔怪!
9、 一個年輕貌美的女子問一個救火員：你爲了救我出險，一定費了不少力氣吧?救火員：可不是嗎，我曾打退了三個救火員，他們都搶着救你呢。呵呵…
10、 有一女子長的很醜，但她很自戀，有一天她說如果漂亮是一種錯，我寧願一錯在錯，我告訴她你根本就沒有犯過錯。
11、 如果有人欺負你，告訴我!我把他的臉打成彩屏的，腦袋打成振動的'，耳朵打成和絃的，鼻子打成直板的，門牙打成翻蓋的，總之把他搗鼓成二手的!
12、 兒子在大街上拾了個檯球，然後扔來扔去，父親看到說：小心點，別砸壞人。兒子聽後問：爸爸，那好人就可以砸啊?
13、 “老闆，你這牛肉麪裏面爲什麼沒有牛肉?”顧客說。“別天真了，難道你還指望從老婆餅裏吃出個老婆嗎?”老闆說道。
14、 七仙女在湖中洗澡，八戒想偷看，在那乾着急，這時唐僧過來向湖中喊：“施主小心湖裏有鱷魚。”七仙女慌忙爬上岸邊!八戒：“領導的智商不可超越啊!”
15、 有一隻失戀的狼到處覓食，聽到屋裏有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭了一夜，狼在門外癡癡等至天亮，含淚長嘆一聲：騙子，女人都是騙子!
16、 一人無意中獲得魔壺，魔壺說：“我能滿足你三個願望。”他說：“我想長生不老，還有刀槍不入，還想學會游泳!”話音剛落，就變成一隻大烏龜!
17、 老虎讀了三國以後，去抓野豬!見豬窩無一豬，摸摸鬍鬚說：空城計!轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計!忽然又見到你，大喜：呦呵!還有美人計!
18、 一傻子看見前面有一堆便便。他湊過去聞了聞好像是便便，摳了摳感覺是便便，嚐了嚐肯定是便便。傻子高興地說：還好沒踩到!
19、 魚說：“我時時刻刻把眼睜開是爲了在你身邊不捨離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是爲了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都快熟了還這麼貧。”