1、哥們微信問我在沒，最近怎麼樣，我回了個“還行，就這樣。”
誰知哥們問我借錢，我只好接着回“還行，就這樣。”就這樣連續幾次裝成自動回覆。
哥們怒了：“艹你大爺，沒錢就直說!不知道微信沒有自動回覆嗎!?
2、在街上走着，一回頭髮現有人在翻我的包，就衝小偷憤怒的說了句“你想幹嘛呢!”
結果她看了我一眼，悠悠的說了句“偷東西啊”然後就瀟灑的走了。。。
尼瑪，現在的小偷太屌點了吧!!!
3、今天陪朋友去取錢，取三千，取出來的全是新錢，三十張連號，我就跟他說留着吧，三十連不好弄，沒準以後能升值。
然後，他點點頭，跑到ATM機，把錢又存回去了。。。
4.同學是學醫的，當年分專業時他選擇了法醫。那天聚會時大家都跟他說: 放着好好的外科醫生不做，做什麼法醫啊，整天都接觸死人，工資還不高…… 等大家七嘴八舌講完，這位同學很深沉地說了一句： 我這裏至少醫患關係還比較穩定。
5.有個美國人千辛萬苦集齊了七顆龍珠，神龍華麗地出現：”你有什麼願望嗎? ”美國 人愣了愣：”Can u speak English?”神 龍：” Sure~” 然後神龍就走了……
6.聽過一個故事：一對戀人，相愛七年後分手了，突如其來的打擊讓女孩決心出國定居，可就在她即將踏上行程的前幾分鐘，男孩趕到機場將她緊緊擁在懷中。航班走了，女孩最終留了下來。 愛有時就是這樣，分手時什麼話都說絕了，可只要一個擁抱，就能讓她安心留下來治療。因爲抱太緊而被勒斷的骨頭。
7.我剛把車子在路邊停好，突然車前竄出一個老大媽，以迅雷不及掩耳之勢往車頭前一躺，嚇得我前列腺差點失控。正不知所措時，路邊閃出幾個小學生，硬是把老大媽拽了起來，攙扶着過了馬路。看着一臉不甘的老大媽和那羣紅領巾，我瞬間淚崩了。
8.三隻小蝌蚪到飯店吃飯，當服務員爲隔壁桌端上一盤紅燒牛蛙時，三隻小蝌蚪抱在一起，傷心地唱：“我不想 我不想 不想長大……”
9.我們在討論未來的另一半的問題。
我說：應該找一個性格好聊得來的，這樣未來的生活纔不會枯燥……
三哥說：我要找一個孝順的，對家人好的……
四哥說：我就找個好看胸大的……最起碼是C…然後壞笑地問二哥：你要多大的?
二哥淡淡地說：C++
這就是一個程序猿的基本素質……
10.開學的一天，室友從國外帶來一瓶除皺霜給小麗，舍友說：“可管用了，試試吧!”
小麗說：“真的，我試試。”
第二天小麗照鏡子一看說：“咦，我雙眼皮呢?”
11.看到一個填空，題目是“麻雀雖小_______”填什麼想了半天最後確定了，就大筆一揮.寫上“可以燒烤”
12.我媽我姐看電視，
姐：媽，上面他們吃土豆燒肉了，我也想吃。
媽：哦。
姐：媽，你看人家吃魚香肉絲了，我也想吃。
媽：換臺，找找有沒有吃屎的。
然後就沒有然後了。
13.第一次去女朋友家，吃飯期間二貨女友不停的各種誇她媽媽做飯手藝怎麼怎麼樣，我也都笑臉附和着評論各種菜怎麼怎麼好吃。
突然女友來一句：“知道我媽是怎麼把我爸拴在家裏的麼?”
心不在焉的`我張嘴就來了一句：“用狗鏈麼?”
14.女友掉進豬圈，救援人員花3小時將其辨認出來!
15.在迪廳跳舞，聽到一男向女朋友求婚 “嫁給我吧”
女：“那你得八擡大轎娶我”
男子跑開，一會兒，一個服務員過來了 “小姐，有個先生在吧檯大叫說要娶你!!
16.考英語，快交卷的時候。舍友不肯定完形答案，因爲都是猜的。於是看旁邊的女生。大喜，很多都一樣。突然那個女生說：不用對了，我是抄你的。
17.人們在討論什麼病最難治。
甲說：這還用說?癌症最難治!
乙說：不是，聽說現在流行的艾滋病最難治!
丙說：我說腦溢血最難治，死起人來可快啦!
丁說：你們都錯了，最難治的是“因病”，電視裏、報紙上不經常說某某領導因病醫治無效而逝世嗎?!
18.有一天在飯店吃飯，大晴天的飯店死活不開空調，把我和我哥們熱得，一會兒都脫成光身子了，終於，一哥們忍不住了，大喊：服務員!服務員：咋了?哥們：是這，你不開空調，給咱叫兩個搓澡的能行不?
19.一哥們喝酒在我們面前吹牛：我小學四年級開始談戀愛，上過初中妹子，玩過高中妹子，睡過大學美女，現在準備泡研究生!最後另一哥門說：裝什麼B，不就和你老婆從小在一起麼!
20.發英語考卷。某同學人品爆表 只得了三分。
英語老師暴走咆哮道：“你告訴我三分能幹什麼!”
該同學 弱弱的飄了句：“搶地主……”