無論是在學校還是在社會中，大家一定都接觸過短信吧，短信屬於一種非實時的、非語音的數據通信業務。那麼要怎樣才能編輯得出好的短信呢？下面是小編精心整理的幽默笑話短信210條，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。
幽默笑話短信1
1、女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險櫃你嫁嗎?”
2、被告向他的辯護律師許諾說：“如果你有本事使我可以只蹲半年監獄，那麼你將得到額外的1OOO美元酬金。”結果，他終於如願以償，律師一邊收錢一邊說：“這可真是棘手的活兒啊，本來法官們想無罪釋放的。”
3、我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。
4、病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子裏了。”“沒關係，我還有一把。”
5、法官：你爲什麼要印假鈔?被告無辜地說：因爲我不會印真鈔。
6、妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見得，否則我何以會與你結婚。”
7、上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病
8、第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。
9、如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。
10、賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢?”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
11、老師：“彼得，你知道老鼠能活多少年嗎?”彼得：“這個就要看貓的心思了。”
12、袋鼠對狗說：“我可以把手機放在我的袋子裏，而你只能把手機掛在屁屁上!”
13、豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢!孫悟空：莫不是你上網了吧，呆子。
14、女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎?” “要是他不害羞，你現在至少大四歲!”
15、父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢?
16、女：“你跟我說話怎麼老嚼着糖?”男：“不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語?”
17、甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎?”乙女：“是的，他知道一部分。”
18、“我把她當做北極看待!”“如何?”“她冷得像冰一般，又像磁石那麼能吸引我。
19 早上去買包子，見一姑娘急匆匆跑過來語速極快：老闆給我來五個包子，三個牛肉的一個韭菜雞蛋的一個雞汁灌湯的，還有一杯紫米粥，記得今天給我吸管啊，昨天沒給可把我燙死了。算了，把牛肉的換成三鮮的吧。哎呀，班車來了我不要了!老闆還沒來得及反應，姑娘已不見了。
20 我哥們特喜歡耍帥。一次早上興致勃勃地把自己裝扮得像公子哥，見美女就甩甩他的劉海，他過馬路時碰巧見對面有一美女，便酷酷地甩起劉海，美女大聲尖叫啊。然後我那哥們被車撞了。
21、男：昨晚我夢見向你求婚，不知道它表明什麼?女：這表明，你睡覺的時候，比你醒着的時候要聰明。
22、菲爾普斯奪得8金後：
各國對游泳比賽蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳×100、200、400、1500導致金牌過多感到非常不滿，紛紛要求增加自己優勢項目的金牌數目。
巴西提出：足球應該分爲3人、5人、7人、11人×沙灘、室內、草地。
中國提出：乒乓球應該分爲直板、橫板、直板雙打、直板單打、直板橫板混雙。
23、酒吧，一男子遇到一漂亮MM…便誇讚她說：小姐，你真漂亮。那小姐回了句說：那是當然，我要是在日本，早就在你的硬盤裏了……[
24 、一位武林人士進賓館就餐，順手把大衣掛在了衣架上，然後，留下一張紙條上面寫着：本人練過鐵沙掌和各種武學天下無敵，至今未被打敗過，便去吃飯了，吃飯完出來發現衣服不見了，只見一張紙條，上面多了一句：本人練過飛毛腿奪過無數冠軍，至今未被人超越過…
25 、在超市裏，三個男的排隊結賬。手裏拿着安全套的看着前邊拿衛生巾的笑而不語，手裏拿衛生巾的看着前邊拿衛生紙的笑而不語。
26、皇帝剛下幾盤棋!突然肚子疼!頓覺鬱悶。大聲抱怨道：你們誰比朕倒黴，總是拉肚子。一大臣站起來回答：臣比您還倒黴。 皇帝見有人回答，不耐煩地說：你何人也，問什麼比朕倒黴。 大臣笑曰：臣慣稀也!
27、學校裏要拆廁所了，同學們都到別處去解手，只有一個戴眼鏡的女孩實在內急，趁中午修廁所的間隙鑽進去解決。誰知到剛蹲到那兒，整個一面牆都坍塌了，烏煙瘴氣之中，好多打籃球的男生，目睹了一個女孩，從掏紙擦PP，到起身提褲子狼狽的爬出來，再到匆匆逃走的一幕，第二天，那女孩休學了。
28、女友：我們分手吧!男友：人家紅太狼都沒有拋棄灰太狼，你把我拋棄了，難道是因爲我不會抓羊嗎?女友頓時笑噴。
29、女友：戀愛的條件是什麼?男友：男人、女人。
女友：廢話。
男友：對，還有很多很多的廢話。
30、有一天，男友問：你喜歡什麼花?女友：我喜歡兩種花。男友：哪兩種?我送給你!女友低頭小聲說：有錢花，隨便花!男友：你真美!女友：我哪美?男友：想得美!
幽默笑話短信2
1、鑑於近年來我國離婚率不斷攀升，民政部日前出臺了一條新規：作爲一項特殊的工作，婚姻也要來個崗前培訓。凡欲結婚者必須先到婚培中心進行培訓，包括測試是否準備好，學習夫妻相處之道等。經考試合格方能領證結婚，否則一律不予辦理。
2、懶羊羊在街上逛街，發現灰太狼向他追來，於是撒腿就跑。筋疲力盡之後停下來無奈地說：“灰太狼先生你吃了我吧，我再也不跑了，因爲我要累死了。”只聽灰太狼道：“構建和諧社會，狼羊從此不作對，不是追你而是去參加世博會。”
3、有錢，房子有了家沒了；有錢，婚姻有了愛沒了；有錢，勞力士有了時間沒了；有錢，一切有了，煩惱也來了。所以，把你的錢給我，讓我幫你分擔吧！
4、一美眉應聘，公司開出年薪十萬，美眉很猶豫，總經理補充說：十萬元指稅後。美眉一下子答應了，說：馬上籤約，十萬元再加睡後，福利咋這麼好呢？
5、給我陽光我就燦爛，給我月亮我就浪漫，給我土地我就種些大白菜讓大家來偷！
6、一天老師對小明說：“小明啊…你有沒有親弟弟呀？” 小明忽然往自己的褲襠下去看… 然後對老師皺着眉頭說：“老師…我親不到！”
7、老倆口看電視，突然轉播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，轉身進屋。老太太笑：老頭子還挺封建。一會老頭子回來了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡
8、女人出差外地，幾日後回家，問男人：我不在時，想不想我？男人道：想，每到吃飯就特想你。女人一陣竊喜。男人接着道：不過現在不想了，我已叫了份外賣！
9、古代的剪徑大盜，手提板斧，高喊：此山是我開，此樹是我栽，要打此路過，留下賣路財。這是非法的。現代的修路人建起收費站，收起過路費，卻是合法的。這就是文明的進步罷。
10、男：我是你丈夫生前最好的戰友，我想要件他的遺物作爲紀念，可以嗎？女：可以！我就是他的遺物！
幽默笑話短信3
1、工資幾時到，把酒問青天。不知這月辛苦後，獎金是多少。撕日曆，算日子，盼來盼去，盼不到工資條，是最難熬。
2、古來跳槽無難事，只怕職場有心人，不能全怪朋友狠，只怪工資不爭氣，哥們還是有情義，要不然不能保守商業祕密！
3、上班忙碌，升遷卻要靠後，吃飯報銷，簽字還得等候，下班走路，打折還得搶購，祝你快樂，短信還得收費！槽：俺崩了！
4、工作是苦是累，我們積極面對，幹好職屬分內，與同事友好相對，拿到工資問心無愧；花得自在，用得瀟灑，別人稱讚頂呱呱！
5、那日出門在外，遇一小哥很帥，身胯越野摩托，風馳電掣豪邁。心想青年真拽，又是英雄一代，還沒想完結尾，只見摩托被摔。
6、我是左撇子，一天坐公交車買東西，昏昏欲睡中感覺有人在掏我的口袋。我一下抓住他手指指我的左口袋說，兄弟你掏錯口袋了。
7、期待：下班；目標：升職加薪；口號：動動手，動動腳，全身運動來一場。早上班，晚下班，快樂日子我說算。態度：我是被逼的！
8、舉頭望日曆，低頭看手錶，願時間快進，盼工資快到，上班認真工作活似喜羊羊，下班疼愛老婆好比灰太狼，職場人送外號喜之郎！
9、職場生活，有驚無險。老闆臉色，隨時要看。只說不幹，老闆反感。少說多幹，老闆喜歡。會說會幹，很快提幹。要想多賺，服從老闆。
10、一農村婦女提着一籃子土雞蛋登上市郊車，人多特擠，農村婦女只好把籃子抱在懷裏，喊道：大哥大姐，慢點擠啊！別擠破了我的蛋啊！
11、桌前電腦光，要擦防曬霜。舉頭望老闆，低頭工作忙。職場要閃亮，事事記心上。身體最重要，切記保健康。別學喬布斯，只能掛牆上。
12、你想的，我儘量滿足，你滿意的，我儘量提供，你需要的，我儘量安排，你不明白的，我儘量輔導，但是想提工資，還是再考慮考慮吧！
13、應聘筆試：在職場招聘的茫茫人流中，你的體會是什麼？回答：人流不可怕，華西醫院5分鐘爲你解決意外煩惱。隨後回答者被保安帶走。
14、上班累的像個哈巴狗，下班跑得像只小兔子，上班我累的舌頭一直往外伸，下班之後我蹬蹬的往前跑，若問原因是什麼，皆是上班惹得禍！
15、經理：你的項目，自己負責。我：那我去找董事長。經理：那個，我先和你說哦，一人做事一人當，小丁做事，可是小叮噹哦！我：！。！
16、領導看着漂亮的女祕書說：“我中午請人吃飯？”女祕書說：“改日吧，晚上。”領導沒明白，笑了一下道：“太直接了吧，好，真爽快。”
17、坐公交上班，車輛到站，正準備下車，車門關了，當時因快要遲到了，急於上班，想喊開門，結果一不小心喊成了開車，車子轉眼又啓動了！
18、上班族的意義：上班族=月光族+薪光族；上班族的奮鬥目標：寧做一元錢的老闆，不做一千元的夥計；上班族的口號：錢進，錢進，錢進進。
19、這天和女朋友約好了一同去看電影，上了公交車想起來該給她打個電話，讓她在家等我，手伸進口袋掏出來一看，啥眼了，咋是個遙控器呀！
20、選工作，就跟選媳婦一樣，小李投了一家中意的公司，那家公司的人事經理姓陳，寫快了標了個非陳勿擾，小李拿到黯然失色，怪爹不姓陳……
21、職場經驗挺豐富，掙錢何止個位數。不畏工資遮望眼，只緣咱們是老闆。呵呵，羨慕吧！祝願朋友都能達到此境界，不再爲工作，爲工資發愁！
22、上班雖辛苦，仍有人羨慕。只要公司在，月月有外快。忙時看檔案，閒時偷偷菜。只要領導不在，總是自由自在。沒事經常聚會，週末還能去玩。
23、同事問小王：你怎麼老喜歡自言自語啊！是不是最近壓力太大啊！小王：沒有，最近丈母孃來了，在家裏很沒有發言權，上班補回點發言權來吧！
24、昨夜做個皇帝夢，今朝早起又上班；文武百官沒看見，同事領導面前站；三宮六院無蹤影，大姐大嫂面前站；珍饈百味變盒飯，胡亂吃完把活幹。
25、本人兒科醫生，每天都有患兒怕打針而哭鬧不止。今天有個孩子死活不讓打針，邊抽泣邊大聲喊叫道：你們這是故意傷害，我要報警！我要報警！
26、天天忙碌上班來，總是想着偷懶去。不想時間總牢記，不能快點下班去。希望天天有短信，讓我生活樂無比。天天開心無憂慮，上班時間快閃去。
27、鬧鐘一響心慌慌，擠着公交上班忙，開啟電腦看檔案，不覺工作一籮筐。週一期待過雙休，生活甜美似蜜糖。職場朋友多加油，美好明天更輝煌。
28、發條資訊表心意，說聲朋友要注意：老闆給你滴水恩，是要讓你涌泉報；老闆對你太良善，是想讓你玩命幹！朋友小心別中計，保重身體是第一！
29、上班苦，上班累，一到下班就興奮。早也盼，晚也盼，何時加薪吃大餐。工資發，賬要還，何時才能存點錢。又哎聲，又嘆氣，爲了餬口還的幹。
30、一天，一同事無事可做，就拿着磁鐵在手裏玩。被領導看見了，伸手來拿。只聽“啪”的一聲，磁鐵吸在了領導的戒指上，領導好尷尬的離開了。
31、上班累，下班睡，一天24個小時都不夠分配，與太陽一起上班，太陽下班了我還沒下班，回到家裏倒頭就睡，運氣不好做個噩夢，還是夢裏上班！
32、一MM走進辦公室，看到財務（男的）在數着一沓一沓的鈔票，不禁臉紅耳熱，“XXX，我愛你。”。財務聽了大吃一驚，同時十分高興。“的錢。”
33、每次放假回家都會遇到車禍，一次在高速公路上，一輛拉豬的卡車與轎車相撞，結果人沒啥事，路上堆得豬屍體成小山，還有2頭豬在屍體旁吃草。
34、一名遊客來到了北京，玩了三日後打算去吉林，卻不知道路。於是問一警察：“同志，長春怎麼走？”警察想了想說：“坐地鐵一號線到長春街。”
35、自從工作之後才知道，睡懶覺是奢侈的，假期是稀有的，獎金是虛擬的，加薪是傳說的，升職是神話的，只有吃苦是真實的，工作的朋友，有木有！
36、所謂一見鍾情，不過見色起意；所謂日久生情，不過權衡利弊。所謂哥們最牛，不過是牛皮哄哄。所謂姐們最浪，不過是裝模作樣。祝你開心放浪。
37、電視正在熱播世界大力士推車比賽，妻子感嘆道：“好大的力氣啊，看這肌肉，真有型”丈夫津津有味回了一句：“是啊，不過車上的美女更帶勁”
38、打工苦，打工累，打工生活滿是心酸淚；經理，經理，經常不理你；總裁，總裁，動不動就裁人；老闆，老闆，總是板着個臉；打工苦啊！有木有！
39、好朋友，要知冷暖，衣食住行都要關心，瞭解近況，要時刻關注好朋友的動態，不能漏掉好朋友的重要資訊，所以我特別想知道你的，銀行卡密碼！
40、一天我與一朋友坐公交，途中他睡着了，由於打呼，我把他叫醒。其站起來就向公交後門走去，我把他叫住：幹什麼去？他說：不是到了嗎？下車啊！
41、小李昨天和朋友聊天，談到夫妻吵架的話題，小李自豪地說：我和老婆吵架都是牀頭吵架牀尾合！小李朋友來一句：真羨慕你家遇事都能在牀上解決！
42、在公交車站，一大學生抱着捐款箱對小王說：先生！這裏有很多人都爲艾滋病患者捐款了。看到箱裏滿滿的錢，小王感動地接過捐款箱說道：謝謝大家。
43、熬夜了，傷神了，一個項目完工了。起早了，迷糊了，一天忙碌開始了。上班上班一批一批新人全累倒，下班下班一隊一隊舊人都勞衰，哥們注意身體！
44、一領導：“小陳（祕書），以往聽我的是越聽人越少，怎麼今天報告是越來越多人的，特別是現在超多人？”小陳：“您忘了下面還要放變形金剛3嗎？”
45、東風吹，戰鼓擂，如今職場誰怕誰；虎狼出，狡兔藏，工作要玩捉迷藏；敵一進，咱就退，游擊戰打敗老闆娘！祝朋友多動腦筋少出力，輕鬆上班不再忙！
46、貓說：總有一天、總有一天，我要統治所有魚類市場！魚說：總有一天、總有一天，我要把貓“炒魷魚”！豬說：狗攆鴨子呱呱叫，看短信的哥們不準笑！
47、很多時候，我們在網站註冊時，發現用戶名已經被佔用了，又得嘗試新的用戶名。告訴你一個百試不爽的方法：順手在註冊名後添加一個SB，註冊絕對成功！
48、甲：我每遇到美女，她們都投來愛慕的眼光。乙：我每次經過美女身邊，她們都尖叫。丙：美女看見我老遠就追。甲乙問：你幹什麼工作？丙：我開公交車！
49、某女跟老公吵架，很生氣。弟弟安慰她道：像你這種胸小脾氣大，錢少規矩多，個矮要求高的女人，有傻瓜要你就該偷笑了，別把他氣跑了！這是親弟弟嗎？
50、你的同事說你挺像豬八戒，你的同學說你很像豬八戒，你的朋友說你最像豬八戒，春光燦爛豬八戒，福星高照豬八戒，於是你怒了：都錯了，我是豬八戒他哥。
51、公交車裏擁擠不堪，一年輕女子道：你看你，踩到我腳連個屁都不放。男：踩到你腳已很對不起了，如果再衝你放個屁，我還是人嗎？頓時，車廂裏一片鬨笑。
52、一大齡剩女媽，對女兒“眼高手低”的婚事發牢騷：姑娘呀！哪有那麼多白馬啊？還是找個驢湊合得了，別等到有一天驢都被搶沒了，只剩下騾子就更難辦啦！
53、和朋友去吃飯，女同事點杯木瓜牛奶，服務員面無表情的說沒了。女同事看了她偉岸的胸部一眼，服務員也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地說：不是我喝光的。
54、迷迷糊糊睜開眼，發現又要趕着點。時間一晚已過去，又要洗臉上班去。一天一年一個月，分分秒秒公司過。辛辛苦苦年又年，大家能賺幾個錢。生活不易啊！
55、老媽來家裏，見家裏凌亂之極，便數落老婆一頓。待我媽走後，老婆拿起手機就給岳母打電話訴苦，良久，對方只說一句：下回看好了號碼再打，我是你婆婆！
56、某日在醫院化驗科門口看見一老大爺很傷心，於是問其何故，答曰：孫子生病拉了砣便便帶來化驗。用報紙包了好幾層放口袋裏，結果……在公交車上被偷了！
57、公交車上一美女抱着一貓咪，一老頭拎着一隻麻雀，老頭看見貓咪可愛就摸了摸貓咪的頭，那女的沒好氣的說，你在摸我的咪，我就捏你雀雀。衆人齊回頭。
58、哥們兒，聽說最近有個叫週一的地主在欺壓週六週日兩兄弟，帶着週二週三週四三人橫行鄉里，把自己的妹妹週五嫁給了加班，如果你覺得他可恨，就轉發吧。
59、宋江乘興在牆壁寫道：他時若遂凌雲志，敢笑黃巢不丈夫！寫畢酣然入夢，酒醒再看，只見牆壁留言：抱歉，此微博已被原作者刪除，如需幫助，請聯繫客服。
60、回老家全家開始了＂啥時帶個對象回家＂的火力攻勢。我淡定地說：我對象還沒離婚。一屋子人沉默良久，開始改勸＂分手吧＂。我一口答應，自我解圍成功！
61、上班犯困，下班精神；上班發愣，下班精明；上班苦惱，下班歡笑。嘿！別想了，快到中午了，想想中午吃什麼工作餐吧，工作雖辛苦，可別再苦了我們的胃啊！
62、騎電瓶車穿梭在一個小巷，對面來了一個大哥騎自行車，越來越近。眼看就要撞上了，這時機智的大哥突然喊道：你往右我往左！然後……我們爬了好半天才起來。
63、公交車上美少，防偷把錢藏胸口，下車還是去報案，錢在胸口也被偷，警察叔叔也納悶，敏感地段得手易？少婦微微臉一紅，以爲他是圖色滴，未料錢財是標的！
64、昨夜吃飯酒醉，今晨老闆開會。會上老闆說：“今天的任務佈置完了，大家還有什麼問題？”就在這時，迷迷糊糊的你華麗麗地來了一句：“再給我上一盤餃子！”
65、去女友家玩，和她爸爸一起吃飯。屋子裏就我們三人。電視里正放着一個長得很猥瑣的老男人，女友開玩笑說：“長得真像你爸！”我正吃飯頭也沒擡：“像你爸！”
66、哥們，我從來沒有招惹你，你爲什麼要來招惹我？既然招惹了，爲什麼半途而廢？呵呵，話說回來，人生嘛，就是笑笑別人，順便再讓別人笑笑。祝開心快樂每一秒。
67、小李由於工作突出，升爲了主任，一日朋友來公司找他，問其他同事小李呢，其他同事異口同聲的說：他上調（吊）了！以此短信送給你，願你工作當中也能開懷一笑。
68、睜眼看屏幕，閉眼是電腦，坐的腰發酸，腿發麻！沒辦法，完成工作最重要，氣的女朋友直跺腳。工作和你我都要！月底工資哄老婆，媳婦笑臉數鈔票！忙說工作也重要。
69、上班好玩嗎？不好玩就擲骰子吧：一點就聊QQ，二點就打遊戲，三點就睡覺，四點就偷懶，五點就放假休息，六點就天天放假，不落下來就努力工作，摔碎了就申請加班！
70、某日坐公交車上班，忽見前面一私車緩慢，後座放牌牌一個，上面寫“新手”明顯。公交跟隨其後一段，司機也覺行駛艱難，更可笑私車車尾有言：大齡剩女，追尾必嫁。
71、工資何時有，持卡問青天，不知月終何時，今月又幾元。我欲跳槽而去，又恐老闆刁難，把錢全扣完。爲解肚中飢，起身發電傳，大款的哥們，請你管頓飯，給我解解饞。
72、上班就快要遲到，起牀就往樓下跑；手裏拿着大面包，兜裏揣着刮鬍刀；踉踉蹌蹌坐上車，心想終於沒事了；轉眼到了辦公室，房門上鎖進不去。這是爲何？原來是週末！
73、你真美麗，這是我看過鳳姐後的結論，你真內斂，這是我見過幹露露後的總結，你真闊氣，這是我知道犀利哥後的感觸，看你多優秀的，就爲這你也要天天開心，笑口常開喲。
74、男同事幫女同事修電腦，男說：幫你修有什麼好處啊。女說：大不了給你玩會兒唄。男同事一臉驚訝，女說：大不了多給你玩會兒。全辦公室全部趴到在辦公桌上，不敢擡頭。
75、剛上公交，就聽見有人喊：“到前面來買票。”我忿忿的說：“你怎麼不到後面來？”前面回話：“我去後面你來開車呀？”原來那是無人售票車，喊話的不是售票員，是司機。
幽默笑話短信4
1、長夜漫漫無心睡眠，我以爲只有我睡不着覺，原來姑娘你也睡不着啊！
2、五一勞動節電信新功能測試，本月免費，請按任一數字鍵測試你的智……經測試您的智商爲零。
3、五一到來之際，送你非常“5+1”，衷心祝你好運5限，健康5限，成功5限，平安5限，快樂5限，一生幸福緊相伴！五一快樂！
4、五一我要睡個長覺，但是吃飯時你可以通知我！
5、五一到，好事全來了，不用幹活不用跑，呆在家裏睡大覺；外出喜氣圍你繞，旅遊經費全報銷；快樂伴你每一天，好運時常來報道。祝五一快樂。
6、五一節到了，願你擁有“五個一”的快樂。祝你事業上一日千里，愛情上始終如一，金錢上財富過億，智慧上萬法歸一，把理想和現實合二而一！
7、五一勞動節，今日歇一歇，戶外走一走，忘掉煩與憂，海邊度度假，勞累全拋下，短信送祝福，願你美無數，吉祥好運伴，祝你勞動節開心快樂，笑容甜甜。
8、平時工作忙碌碌，趁着五一狂購物。兩手不空滿載歸，慰勞自己絕不誤！
9、五一勞動節，你要放棄煩惱，忘記擔心，迴歸自己，放鬆身心，可以旅遊，可以踏青，勞逸結合，工作舒心！五一勞動節快樂，祝你天天開心，旅遊一路順風！
10、五一勞動節，開車去旅遊，安全是首要，賞花觀草要環保，飲食休息調整好，趕走煩心事，迎來好運到，事事如心意，幸福假期找。五一快樂！
11、五一有心，問候有意；祝你春風得意，人生寫意，生活愜意，工作滿意，機會留意，快樂會意，朋友誠意，柔情蜜意，心態隨意，萬事如意！勞動節快樂！
12、五一到祝你：五味生活裏少了苦只有甜；五音和諧奏出你完美人生；五穀豐登你收穫一輩子的成功；五彩繽紛照應你的日子；五福臨門到你家。
13、五一勞動最光榮，家務收拾你最行，屋裏屋外要全掃，擦完地板洗衣服，多多勞動身體好，再做頓飯聚親友；怕你太悶來祝福，祝你五一節快樂，過得好！
14、五一有心，問候有意。祝您春風得意，人生寫意，生活愜意，朋友誠意，柔情蜜意，心態隨意，工作滿意，機會留意，快樂會意，萬事如意！勞動節快樂！
15、五一勞動節，勞動者的情人節。真正的勞動者，對待工作就像情人一樣。職業是事業，成家又立業。今天的努力和汗水，就是明天的幸福和甜蜜。勞動節快樂！
16、五一勞動節，活動活動筋骨，趕走一身的疲勞；放鬆放鬆心情，假期休閒樂逍遙；編髮編髮短信，送去好運常圍繞。祝快樂行走四方，幸福安康永伴。
17、尊敬的朋友，你好！恭喜你獲得了五一勞動獎章一枚、皺紋兩條、白髮三根、腰圍四寸、殿圍五尺、體重六斤，五一節少乾點，該歇歇了！
18、五一有空嗎？我想去找你，你到車站等我好嗎？不過我怕人多不好認，你把頭髮弄成爆炸式，右手拿支木棒，左手端個瓷碗與我聯繫，接頭暗號是：行行好吧！
19、五一勞動節，朋友要珍惜，平常工作忙，多事存心上，五一假期來，多出去逛逛，多陪陪家人，多聚聚朋友，多一些幸福，多一些快樂，多一些健康。
20、五一勞動節，勞動最光榮，送你五個一，萬事會如意，願你每一年都風調雨順，每一月都多發獎金，每一天都開心快樂，每一時都健康安好，每一秒都幸福微笑。
21、五一又到眼面前，包包餃子吃點面；找點感覺甜一甜，猛誇老婆勝從前；兩情相悅心相連，這節過得多省錢！
22、五彩繽紛的世界裏，友情珍貴，在這長長的假日裏，祝你快樂！
23、五一到祝你：無煩無惱樂逍遙，無病無痛身體好，無災無禍吉祥照，無坎無坷平安道，無爭無執氣度好，無風無浪生活好，無憂無慮五福到。
24、勞動節，不勞動，呆在家裏把覺困！嘻嘻，真舒服！
25、外面的天空好藍，安靜的你在家裏閒。勞動節，不勞動，等在家裏把覺睡！
26、笑是世界上服用最方便，營養最豐富，功效最神奇，最無憂傷，煩惱等毒副作用的綠色環保型美容補品。五一上我家來抹美容補品吧！
27、老闆，一年來爲你辛勤打工，五一節你該請客了！
28、五一到來之際，爲你送上一份衷心的祈禱與祝福，祝你與家人過一個愉快而祥和的勞動節！
29、五一勞動節，一祝身體健康，二祝平安吉祥，三祝家庭和睦，四祝福壽安康，五祝幸福快樂，五一勞動節，祝你最快樂！
30、五一至，一切行動要聽指揮：以休息好爲前提，以不加班爲條件，以呼朋引伴爲手段，以吃喝玩樂爲主導，願你度過輕鬆愉快的假期！
31、好久不見，十分想念。在這漫漫的五一長假裏，常常憶起共處的歲月。找點時間，約個地點，帶上祝福，來個非常體驗！
32、勞動帶給我們一切！慶祝勞動節，迎接紅五月！
33、勞動節快到了，鑑於你的`良好表現：早晨不起牀，天天不洗腳，鞋襪隨處放，是活不會幹，就會瞎嚷嚷。特頒發個“最不會勞動獎”給你，祝你五一快樂！
34、五一勞動節，幸福在集結：讓煩惱罷工，向鬱悶宣戰；讓輕鬆遊行，向壓力示威；讓悠閒集會，向自由吶喊；讓好運列隊，向快樂出發。
35、五一到了，請乘坐勞動節快樂專座，奔馳在平安大道，幸運站下車，換乘健康專線，欣賞歲月美麗風景，終點成功廣場，步行長壽路直走，你就找到幸福啦！
36、五一勞動節，你真太繁忙，像只小蜜蜂，甜蜜滿你懷，像只小螞蟻，幸福繞你轉，像只小笨豬，睡覺真愜意，快樂喊着你，健康粘着你，萬事順着你，五一節快樂。
37、五一節送你五個一，一個好身體開心隨，一份好事業錢來追，一幫好朋友路路順，一世好心情永青春，一生好運氣幸福圍，一條祝福五一勞動節快樂。
38、願將我的懷念和祝福，在這鳥語花香的的節日，默默送給你。祝五一過得開心！
39、勞動節不勞動，在這放鬆身心的日子裏發送一些搞笑短信，讓你的朋友們開心一下吧：
40、五一節想你是最快樂的事，見你是最開心的事，愛你是我永遠要做的事，把你放在心上是我一直在做的事，不過，騙你是剛剛發生的事。
41、衷心感謝你在過去一年爲公司做出的貢獻，祝五一快樂，萬事如意！
42、五一到了，祝你擁有幸福一輩子，擁有浪漫一屋子，擁有健康一家子，希望在前方，財富在發光，快樂如陽光。節日快樂，閤家幸福！
43、五一放假歇三天，收到短信喜開顏，憂愁煩惱靠邊站，幸福如意連成片，快樂順心錦上添，吉祥開心來癡纏，健康相伴一天天，好運永遠不間斷，心想事成樂無限！
44、五一節到來之際，爲您送上一份衷心的祈禱與祝福，誠祝您與家人渡過一個愉快的勞動節！謹願您百忙之中，起居有節，身心長健，事事常順！
45、五一勞動節，讓雙腳來勞動，走進田園融入自然；讓雙眼來勞動，欣賞祖國大好河山；讓短信來傳送，真誠友誼真心相連；祝五一勞動節快樂，幸福永遠。
46、五一到了，除了祝你快樂，咱再祝你點實惠的：獎金多多再翻一倍，事業發達再進一步，人氣直升再火一些，身體安康再棒一點，身邊美女再多一羣。
47、五一節到來，心情真是爽，每天睡懶覺，聚會哈哈笑，朋友沒忘掉，短信祝福到，開心快樂繞，收到此短信，鈔票鼓腰包，健康如意伴，平安逍遙行，勞動節快樂。
48、五一假期，你不知道從哪弄來一輛最原始的摩托車，並自豪的稱爲：“老爺車”，你經過的地方無處不是滾滾濃煙，百姓連連叫苦：孫長老，收了這神通吧！
49、五一勞動節，我們要用幸運的鋤犁，耕種幸福的種子，播散歡樂的時光，培育希望的嫩芽，收穫甜蜜的一生，勞動最可貴，幸福變很美。勞動節快樂！
50、這次發短信主要有兩個目的：一是鍛鍊指法；二是聯絡感情。現在很鄭重地告訴你，今天就是勞動節了，送句沒技術含量但是我真心的話：五一快樂！
幽默笑話短信5
1、丈夫對妻子說：去年情人節我送你鮮花你說太浪費不實惠，今年情人節我陪你去時裝店???妻子以爲買衣服，笑着點點頭。丈夫接着說：去散散步，減減肥！
2、女：只要你不再喝酒，我什麼事都答應你。男：行，我不喝了。女：很好，你要嘸答應什麼？男：讓我喝酒吧，老婆！
3、“老公，你有沒有一些至今難以克服的不愉快經驗？”“有。”“這書上說，最好的克服方法就是再次去經歷、面對。”“那我們什麼時候再去蜜月？”
4、情人節裏，男友說：我要把我攢了20多年的最珍貴的禮物送給你！女友高興地猜測，不知是翡翠項鍊還是鑽戒？只聽男友鄭重地說：我要把我的初吻送給你！
5、“您好，請問家裏洗衣、打掃是誰在做？”“我老婆。”“那買菜、燒飯呢？”“我老婆。”“那您負責什麼？”“我負責給你們說是她做的。”
6、女：你一把年紀卻一事無成，知道爲什麼嗎？男：不知道。女：因爲你沒有冒險精神。男：誰說我沒有的！我不是娶了你嗎？
7、男：你整天這樣罵人，我受夠了！再這樣下去我就要離婚，再找一個！女：就你這樣，再找就不會捱罵了？男：一樣會捱罵，不過至少能聽到點新鮮的......
8、螞蟻愛上蜘蛛，成天圍着網轉悠，一不小心墜入網中，狂喜：“親愛的，我來了！”蜘蛛甚歡，急速上前，摟住狂親：“親愛的，我也愛你，我要把你吃進嘴裏，放到胃裏，融進我的血液裏 ………”
9、女：老公！男在一心看電視，沒注意到妻子的呼喚，女：老公，老公公！男猛一回頭：老婆婆，叫我做什麼？話音未落，一頓粉拳撲頭蓋臉而來。
10、我們只有一個地球，所以你要愛護地球；地球上只有一個我，所以你也要愛護我！
幽默笑話短信6
1、有些事情該讓你知道了！天，是用來颳風下雨地；地，是用來長花長草地；我，是用來證明人類偉大地；而你：“就是用來燉粉條地。”
2、一年內，有一個男子連續寫了800多封情書給女友，結果他的女友終於宣佈要結婚了，新郎就是給她送這些信的郵差。
3、據報道：日前伊位克武裝在巴格達城牆上掛起你的玉照，導致大量美軍士兵嘔吐身亡。聯合國調查取證後確認此乃大規模殺傷性武器，你快逃吧。
4、相機手機打仗，一相機興奮跑來：報告首長，抓住一手機！相機頭頭一看，怒：咋把咱臥底抓來啦？這可是會照相的手機啊！
5、第一次見到你，就覺得有種早已認識的感覺，我從沒有說過這麼肯定的話，你可能不會相信，但這是真的，你真的很像我家……走失了的那頭豬！
6、聽着！我要追你！我就認定你了！我一直以來要找的就是你了！這次機會我絕對好好把握的！我一定要追到你爲止！死蒼蠅！
7、想你，是件很快樂的事；見你，是件很開心的事；愛你，是我永遠要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不過，騙你是剛剛發生的事。
8、我狠下心離去的那一刻，你在我身後無助的哭泣和撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我是多麼地愛你，我猛地轉身哭着把你抱緊：“這頭豬我不賣啦！”
9、天空是那麼明淨，陽光是那麼明媚，大海是那麼一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍捅了你一下：“嘿，這小王八，殼還挺硬！！”
10、今天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的樣子，實在是可愛極了，真不知你當年是怎麼賽過兔子的？
11、我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只爲有一天當你從我身邊走過時，爲你傾倒，砸不扁你就算白活了。
12、我知道你講衛生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然一次你沒洗，我很奇怪：怎麼沒洗手？你答曰：“這次俺帶紙了！”
13、婦產科醫生開業第一天妻子問他“今天如何？“醫生道“不算太壞，雖然產婦和嬰兒沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。
14、無子西瓜研製成功，頻繁參加各種慶功會、報告會，風光無限。其它西瓜十分羨慕，一西瓜憤憤：美什麼呀？都沒下一代了。
15、知道嗎？我真的是好想帶你出去體驗一下ktv的魅力啊！知道什麼是ktv嗎？就是k你一頓，t你一腳，最後我再做個v的手勢耶！
16、那年在樹下軍訓，教官對同學們說：第一排報數。你驚訝地看着教官，教官又大聲說了一遍：“報數！於是，你極不情願地轉過身去抱住了樹！！”
17、哦！下雪了！我真想變成一片雪花飛進你的懷裏。我飛進了你的脖領。飛進了你的袖口。飛進了你的……你怎麼沒拉拉鍊！
18、西方國家的夫婦老是鬧離婚，因爲他們的愛神兒是個小娃兒。瞧瞧中國的月下老人，經驗十足，所以中國夫婦的婚姻較爲恆久。胡蘿蔔見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問：你怎麼叫高麗蔘啦？胡蘿蔔小腰一挺，“人家哈韓了嘛！”
19、話說箭有金箭。鐵箭。銅箭，你偏偏要學銀箭！話說武功有十八種360招，你偏偏要學醉箭，於是不久江湖上出現了你：“醉銀箭！”
20、那天我看見你了，你坐在大太陽底下，好不自在，我問你在幹嘛，你神祕一笑：小點聲，等我曬黑了就沒人說我是白癡！
21、上帝說滿足我一個願望，我說要世界和平，他說太難了換一個吧，我拿出你的照片說要這個人變得漂亮點，他沉思了一下說道：“拿地球儀我再看看！”
22、親愛的，我又開始想你了，我對你的愛每天都在巨增，因爲有人告訴我：豬肉漲價了，你能賣個好價錢！
23、某球員連接球都接不穩。練習傳接球時，另一球員給他傳了一個好球，怕他接不穩，於是喊了一聲“接穩”，結果球砸在他頭上，只聽他說“和誰？”
24、“你知道爲什麼近來男人們都喜歡留着夫人一樣的長髮？”“因爲，假如你的情人或妻子在他們衣服上發現了長髮，他會笑着說‘這是我的頭髮！’”
25、龜兔賽跑，豬做裁判，你說是龜跑得快還是兔子跑得快？一天回家，四個孩子正在吵鬧。太太見我回來很高興“你終於回來了”我也高興以爲孩子們怕我。誰知太太接着說“家中只有你聽話，乖！快去幫我買袋鹽”
26、理髮師邊幫客人修臉邊聊天，聊得正起勁不注意把客人眉毛剃去一邊。理髮師問：您的眉毛是否要留？客人：要留！理髮師：唉呀！怎麼不早說，已經剃去一邊了！
27、你在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向你追來，你轉頭就跑，直到跑到一條死衚衕，心想這下完了，那個病人說：“給你刀，該你追我了！”
28、你就要去他方遠行，真誠的朋友爲你送行，凜冽的寒風擋不住我倆的友情，我握住你的手說：“好好改造，爭取減刑！”
29、今天你醒來，枕邊躺着一隻蚊子，身邊有一封遺書：我奮鬥了一晚，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊寬恕他吧！我是自殺的。
30、山谷裏傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發現你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：“大爺，借驢用用！！”
31、那段日子，我們靜靜地走在家鄉的小路，你害羞地低着頭。鄉親們見了我們都誇你：嘿，又漂亮又幹淨！也誇我：好孩子，這麼小年紀就出來放豬！”
32、你以後不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着個酒杯追着一頭豬，嘴裏還大叫：“是不是兄弟？是兄弟的幹了！”
33、丈夫：親愛的，我被開除了。就因爲一點小事，太不公平了！妻子：爲什麼？丈夫：我昨晚下班忘了關老虎籠子。可他們也不想想，誰敢偷老虎！
34、我每天都會向佛祖祈求得到一枝持久盛開的玫瑰花，等到九百九十九朵的時候一起送給你並動情的說：“小樣兒，我就不信招來的蜜蜂不蟄你！”
35、如果秋天走了，我會在雪地裏等你；如果世界走了，我會在天堂裏愛你；如果我走了，會讓她來照顧你。真的，她的養豬技術不賴！