1、富翁回家，看門人恭恭敬敬地給他開啟門，隨後肆無忌憚地對他喊道：“怎麼樣，老東西，又上哪兒鬼混啦，泡妞去了吧?”富翁不動聲色地答：“不，我買助聽器去了。”
2、一男子要跳樓，剛趕回來的妻子大喊道：“親愛的別衝動，我們的路還長着呢!”男子聽後，毫不猶豫嗖地跳了下去。站在旁邊的談判專家說：“這位太太，你真不應該這樣威脅他。”
3、前段時間老張被查出患有心臟病。住院期間，他發現自己睡覺時，老伴總愛不時用手在自己的鼻孔處試探。時間一長，老張很不開心。有一次，他故意屏住氣，想看看老伴究竟有什麼反應。沉默了幾秒鐘後，只聽老伴喃喃自語道：“壞事了，來不及問銀行存摺的密碼了!”
4、有一天，一個老婆婆坐車。 坐到中途，老婆婆卻不認識路了……老婆婆用手中的柺杖打着司機屁股說：這是哪? 司機：這是我的屁股……
5、桔子暗戀橙子很久了。終於，桔子鼓足勇氣向橙子求婚。桔子激動地對橙子說：“我暗戀你很久了，嫁給我吧!”沒想到遭到橙子的殘忍拒絕：“媽媽說，衣服太容易脫下的人都不是好人!”
6、今天被我那個五歲的小表妹給涮了一把。她攥緊雙手對我說：“哥哥，你猜猜我手裏有幾個開心果?如果你猜對了，我把手裏的兩個都給你。”我對她輕蔑地笑了笑，說：“兩個。”她聽完鬆開雙手大聲地喊道：“錯啦，是一個!”
7、冷笑話精選: 今天給老媽打電話報告一個大消息：“媽，我和他不會再做男女朋友了……”話還沒說完，電話那頭就接上了：“老孃我總算鬆了一口氣了，一直沒敢跟你，說他長得真磕磣!”靠，本來是想說我們準備結婚了……
8、寶貝女兒去幼兒園，除了第一天有些委屈，一切都好。結果，第三天，老師打電話來告狀。同時入托的小朋友，有的還是不適應，哭鬧着找媽媽。老師哄來哄去，逐漸安靜下來。我家寶寶一直在旁看熱鬧。一看小朋友安靜下來了，她在旁悠悠地說：“下雨了，你媽媽不能來接你了。”教室再次喧嚷起來……
9、[上牀]考駕照在路考前，一般考生在上車前都要向考官報告：“報告考官，學員xx請求上車”考官會回答：“准許上車”有一次一女生說成：“報告考官，學員xx請求上牀”小貨大貨考車大多是整組學員和教練同行。當時衆生皆笑成一團。更要命的是考官一聽樂了，回道：“准許上牀，你看哪合適?”
10、老婆總覺得婚後的生活不夠浪漫，有時就對老公說：我們再談一次戀愛如何? 誰知老公忙不迭的擺手，說：算了吧，那玩意兒，太累!好歹騙了個老婆到手，今後就可以安安穩穩地過日子了，我決不願再回到萬惡的舊社會!
11、上海某大學男生給女同學乙出上聯求對：“上海自來水來自海上。”順念倒唸完全一樣，難度極大!女生乙對曰：“山東落花生花落東山”;男生甲遂出絕對：“大波美人魚人美波大”，女生乙對曰“明天到操場操到天明!”男生落敗
12、地鐵蠻擠的，我前面一個妹子在發短信：“老公，早飯在客廳裏。”我覺得這妹子挺賢惠。下一句大意：“你真的要爲我準備嫁妝嗎?”我覺得這倆人挺浪漫的。第三句：“我嫁出去之後你會掛念我想我嗎?”我總覺得哪裏不對……
13、我一個大男人，餓了給你煮飯，冷了給你織毛衣，病了徹夜陪你，晚上還任你取暖。我爲了你還不結婚，沒有女人這十多年都過來了。現在你結婚了，就要搬出去了?就要丟開老子了?你想得美，沒門!我後半輩子你必須負責!”“爸，別鬧了...”
14、上輩子投胎時，手賤，點到了地獄模式，到了中國，升級難，怪太猛，錢難賺，裝備貴，藥還經常不會補血反而扣血，還有外掛，沒錢還組不到隊。尼瑪這破遊戲太高端了，還找不到BUG、賊多的RMB玩家 還有級別限制，滿級了就強制刪號 玩家那麼多，服務器也不爆。同意就轉走吧
15、悟空!休得無禮!老人家，貧僧乃東土大唐而來，今日途經此地，不知老人家可否開門……老人家，請莫再辱罵，貧僧替大徒兒道歉……老人家，請莫用手杖杵貧僧……老傢伙你再動我一下試試?……哎呀**。悟空!削他!八戒悟淨你們也上，牙敲掉、眼扎瞎、腿打折!善了個哉的!”……
16、化學課上，老師講解溶劑與溶質的關係：“一定的溶劑只能溶解一定的溶質。比如說，你吃了一碗飯，又吃了一碗，第三碗吃下去已經飽了，你還能吃下去嗎?”有個學生提問：“還有菜嗎?
17、天發現公司一MMQQ簽名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23()研究了又研究，算不出來。發給公司那個數學天才，也沒做出來。最後只好問她：“括號裏的數，是多少啊?” MM答道：“我哪知道，還沒來呢。”、、
18、有一次一個客戶來我們這邊存錢。他說：小姐我存死期!我順口問：哦，死幾年?他：死短點吧，死三年!…其他視窗的人兒啊…都笑瘋了…
19、親對屢次考試不及格的兒子開玩笑說“假如我考試不及格，你會說什麼?”兒子“沒關係，失敗是成功之母。”父親：“要是再不及格呢?”兒子“不要緊，勝敗乃兵家常事”父親“如果第三次還不及格呢?”兒子“那就是遺傳問題了，我頓時失語
20、寢室一同學上廁所玩手機不小心掉洞裏去了。然後，就回去拿了雙筷子準備夾出來。正當他要下筷子撈時，一哥們進了廁所。看到此景，那人關心地問道：“哥們，還沒吃呢?”
21、媽，我渴了 。媽，我餓了。媽，我那 衣服呢?媽，買好吃的了嗎?。。。。而跟我爹 就一句話，爹，我媽呢
22、昨天的事。本人業務一枚，趕了一夜的火車到某市見約好的客戶zzzzzzzzz呼呼呼zzzzzzzz14：00準時到達客戶公司，被前臺MM請進會客室，並告知：稍等幾分鐘，x經理馬上就過來。坐在寬大氣派的沙發上，靠着後面，真是說不出的舒服啊...然後....然後....我被人叫醒了，因爲已經17：00了，他們下班了。
23、【iPhone用戶三大愛好】遊戲、拍照、發微博。【安卓用戶三大愛好】刷機、重啓、換電池。【塞班用戶三大愛好】摔手機、摔手機、摔手機。【山寨用戶三大愛好】鳳凰傳奇、鳳凰傳奇、鳳凰傳奇。
24、【懶的代價】1.懶得動彈導致過度肥胖;2.懶得吃早餐易患膽結石;3.懶得刷牙增加肺炎風險;4.懶得洗手易被感染腸炎;5.懶得收拾屋子致使黴菌過敏;6.懶得上廁所憋出膀胱癌變;7.懶得洗澡減低面板代謝;8.懶得動腦易患老年癡呆;9.懶得去醫院加快病情惡化;10.懶得轉發微博導致孤單一人。。。
25、國人學中文的'閱讀理解：小王給老闆送紅包。老闆：“你這是什麼意思?”小王：“沒什麼，意思意思。”老闆：“你這就不夠意思了。”小王：“小意思，小意思。”老闆：“你這人真有意思。”小王：“其實也沒有別的意思。請解釋文中出現的每個“意思”分別是什麼意思?
26、如果把歌詞中的“心”改成“蛋”…小虎隊：把你的蛋我的蛋串一串…張靚穎：我的蛋只願爲你而割捨…光良：哦第一 次我，說愛你的時候，呼吸難過蛋不停地顫抖…《真蛋英雄》:在我蛋中，曾經有一個夢…JJ：當夢被埋在江南煙雨中，蛋碎了才懂
27、帶小狗到銀行存款，它從不隨地大小便，便前都會叫.正當排隊時它汪汪直叫，無奈，將報紙鋪在地上給它方便。存完款後，一手抱着它一手舉着包着狗便的報紙向銀行外走去，突然一輛摩托衝出，搶走我手上報紙包，我驚呆了!衆路人：真可憐!看，人都傻了，有四五萬吧
28、翁有十個兒子，天天爭鬥，不團結。富翁臨死前拿出一把筷子，先抽出一根讓兒子折斷，兒子都做到了。富翁又拿出十根筷子讓兒子折斷，兒子用上拈花指力，又折斷了。富翁又拿出二十根筷子，兒子使用金剛指力，又折斷了。富翁黯然說:“沒事了，我先去死了
29、話說我老姐長得還是挺漂亮的，就是體型怎麼說內，說好聽就是珠圓玉潤，豐滿型的，然後我就經常各種勸其減肥。有次打電話我又老調重彈，她說：矮油，我可不減肥了，前天這邊暴雨，我下班回家，走着走着噗通掉進一個下水道口了，幸好胖啊，卡住了，這要減肥了就掉進去淹死了。說完笑得那是花枝亂顫啊~