生活中，當我們無所事事的時候，可以看點爆笑的笑話段子解悶，增添生活的樂趣，愉快的打發時間。以下是小編爲大家整理的每日爆笑笑話段子，希望大家能夠喜歡。
每日爆笑笑話段子摘抄
1. 老公要去上班了，老婆：“每天就知道上班，能不能陪陪我。”老公：“我要賺錢啊!”老婆：“好好好，上班上班，也不知道這班是誰?真夠賤的，每天上她還給錢!”
2. 老婆：你再不去打洗腳水，我就生氣了!老公很不情願的從電腦屏幕上移開視線對着老婆說：往後不許生氣，只許生娃。
3. 最近網上很火的一句話，馬雲是首富啊，他有1500億，咱中國13億人，他給咱每人分1億，咱們都是億萬富翁了，他還有1487億，他依然是首富啊。我被這句話深深的感動了。
4. 打的去朋友家，路上瞌睡了一會，本來30塊錢的路程，被司機繞成80塊!我豪氣的說:“大哥，給你100，不用找了!”司機到處看了看車上說:“錢呢?放哪了?”我下車就跑，衝司機喊道：“我都跟你說了不用找了，找也找不到的!”
5. 考試時，監考老師把同桌漏出內褲2cm的姨媽巾當小抄，當場拽了出來……
6. 前兩天俺家防盜門壞了，打電話給廠家。半小時後技術人員怎麼弄都弄不開。無奈只能打電話給110報警，警察來的時候還帶着一個剛抓的小偷，說着:“快點啊，給你十分鐘，我還急着下班。”小偷看了看鎖:“不用，五分鐘的事。”沒一會，咔咔，門就開了。我看見廠家的技術人員臉色很難看!
7. 退休的丈夫和妻子坐在家裏感到特別寂寞，於是決定打電話給他們認識的一對小夫妻，看看他們在幹什麼。過了一會，妻子放下電話說：“人家邊喝咖啡邊聊天呢，要不咱們也這麼着吧。”丈夫說：“好，咱們煮鍋咖啡。”很快，他們煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫說：“再去打個電話，看看他們在聊什麼。”
8. 家有一6歲表妹。超級早熟，自己存了很多私房錢。昨天她爸生日，一早敲她老爸門很嚴肅的說"我聽他們說今天是你生日。我也沒什麼送你的，給你100塊錢你自己去買個我生日吃的那種蛋糕!"她爸楞了三秒之後感動淚奔啊說道：你媽一次纔給我10塊。現在到處炫耀真是他親閨女!
9. 學校要開家長會。小明考試沒及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之後，趕緊做了一個標語牌來到勞動市場。牌子上面寫着：招聘臨時爸爸開家長會，價格面議!
10. 柳宗元獄中遇李白，問爲何進來，李說：“造謠罪，飛流直下三千尺，人家量了，沒那麼長”。柳說：“彼此彼此，我說了句千山鳥飛絕，有人舉報樹上還有一隻”。正感嘆時，杜牧進來了，大家忙問，你是怎麼進來的?杜牧說：“唉，涉嫌。”大夥異口同聲的說：“是不是停車坐愛楓林晚!”
11. 一天青年問大師：大師，我都三十了還沒找到女朋友，你能告訴我什麼原因嗎?大師沒說話，拿出一節藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是讓我多長點心眼吧!大師：心眼你妹啊，來，跟我念，吃藕醜!
12. 記得上週末老婆打電話過來說：“自己在外邊多買些好吃好喝的，別虧待自己了。”我說：“老婆你放心吧，我會自己照顧好自己的，不要替我擔心。”心裏卻是十分酸苦：“工資卡你拿着，你一個月給我多少錢你還不知道，你讓我拿什麼買東西吃。”
13. 昨晚上在網吧開包廂看電影，買了瓶營養快線飲料放旁邊。正在喝時看到了笑點，忍不住噴在電腦上面一屏幕。當我正在用紙巾擦時，突然門開了，永遠也忘不了網管當時的眼神!
14. 在下姓聶，剛纔到機場去接個客戶，見面後客戶非常熱情的迎過來握手：聶總您好!您好!這時他的祕書用怪怪的目光在看我……你妹啊!你才孽種，你全家都孽種!
15. 讀初中時，有一個哥們特調皮，經常被班主任罰跪，被踢屁股，但是這貨從來一聲不吭。我們問他有事沒，都是一句話："沒事，不痛，反正打的是他爹!"我們一直覺得他好有骨氣的一說!……直到後來一起上廁所，他屁股後面帶出一張照片，我驚呆了!實在不知道他怎麼做到的，照片上真的是班主任他爹!
16. 記得上月有一個日本人來中國旅遊時候買水果。只見他拿起一個櫻桃，說：“你們中國的蘋果，比我們日本的蘋果小好幾倍。”接這又說：“你們中國的西瓜，比我們日本的西瓜小好幾倍。”結果店主衝出來說：“這是葡萄。”
17. 去同學家玩，他媽睡着了，他爸加班。晚上我煙癮犯了，黑燈瞎火跑到廚房偷偷抽菸，誰知道她媽醒來上廁所!“兒子呢?”他媽問道，當時我就嚇傻了，估計把我當他爹了。機智的我用菸頭指了指同學的臥室。他媽看懂了，摸黑去上廁所了，我本以爲躲過一劫，誰知道他媽出來就從後面抱住我道：“死鬼～”
18. 高中的時候，放學回家需要經過一條山路。一天路上肚子疼，看看四下無人，就脫下褲子在路邊拉翔。忽然彎道上走來一個女同學，情急之下，我撅着腚溜上了陡坡在草叢裏藏了起來。正緊張着，特麼坡頂上突然滾下來一隻打架的山羊，巨大的撞擊下，我和那隻羊一齊從山坡滾到了路邊，女同學突然看到我光着屁股還抱着一隻羊，驚叫一聲趕緊跑了……後來我操山羊的消息在學校傳開了。
19. 一天，一位青年來到大師面前。青年：“大師，我昨晚夢見自己成了比薩斜塔，你能告訴我是什麼意思嗎?”大師：“嗯，夢是反的。”青年：“大師，你是說我很直嗎?”大師：“不，我說你是薩比。”
20. 丈夫下班回家。看見桌上有盒蛋糕，上面有三根蠟燭。他問：“誰生日?”旁邊妻子冷淡地回答：“是我身上的這件衣服。它今天已經3歲了!”
每日爆笑笑話段子欣賞
1. 路上遇到一老人暈倒，馬上將老人送醫院，當時因身上沒帶多少錢於是打電話給女友，女友一進病房就罵到：“你腦子有病啊，管什麼閒事!”當她看到病牀上的老人一驚：“爸!”老人看了我女友一眼對我說：“小夥子，你人不錯。聽我一句話，和我女兒分手吧。”
2. 兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。我去安慰兒子：“你要努力學習，以後一定要超越爸爸。”兒子愣了一下，弱弱來了一句：“別的我不敢保證!但是，以後找個比你好的老婆還是很有把握的。”
3. 班主任說：你們扔掉飯菜的時候有沒有想過多麼對不起辛苦的農民伯伯!一同學站起來說：食堂做飯的阿姨做的菜也對不起農民伯伯啊，新鮮蔬菜能做成那麼難吃的菜，怎麼可能不剩!她炒的豬肉我都覺得那頭豬死的冤枉!班主任。
4. 上高中的時候，夜裏男生女生都會翻牆出去上網，女生爬不上牆，一羣男生都爭搶着去抱大腿，用肩膀頂屁股往上推。同學郭老三聽說有這好事，夜裏也來湊熱鬧，不料漂亮的女生都被搶完了，那傢伙只好吭哧吭哧的去頂一個穿裙子胖女生。頂完後，郭老三一摸頭，望着一手的鮮血，哇的一聲就哭出了聲，後來，同學們擡着他去醫院包紮時，醫生卻怎麼都找不到傷口!
5. 拉着女友路過民政局，我對她說：“不然，你陪我上去領個證吧。”女友考慮了一下點點頭。上樓後我開開心心領到了我的中華人民共和國低保證。
6. 高中時失戀了心情很難過，回到宿舍看到室友正在看huan，我就坐下來了，越想越難過不禁抽泣了起來，室友聽到後茫然的回過頭說：要……不，你先看。
7. 兄弟要出國培訓半年，不放心他如花似玉的女友，昨晚請我喝酒……“哥，反正你也租房住，把房退了住我家吧，你幫我看着她”我就覺得一股暖流從後腰涌出，緊緊握住他的手：“老弟你放心!我保證不讓別的男人碰她!”
8. 這年頭，男人認爲情人是手錶越漂亮越好，小蜜是懷錶越隱祕越好，小姐是電子錶越新鮮越好，老婆是自動錶不上弦照樣跑，各種表都想要只是時間要掌握好!
9. 前幾天單位吃飯，一年輕同事要了一瓶大雪碧，給大家倒了一圈。輪到自己的時候瓶子空了，於是該同事晃着雪碧瓶對服務員說：“這個還有嗎?”服務員屁顛屁顛地跑過來，接過瓶子仔仔細細地檢查了一遍，一臉誠懇地說：“沒有了。”
10. 小明考試回家，媽媽問他：“考的咋呀?”小明說：“只有一道題錯了”媽媽問："啥題?”小明說：“問3乘7等於幾?”媽媽問：“你等於幾”小明說：“我當時不管三七二十一等了個20。9!”
11. 夫妻二人騎雙人自行車外出郊遊。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡後，丈夫一邊喘氣一邊說道：“這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏着剎車，咱們早滑下去了。”
12. 妻：對於性你有什麼看法?夫：看法是沒有，做法倒很多。
13. 一日，某同學女友來寢室找他。恰逢他有事暫出，其女友便坐在他牀上等他。由於坐着無事，她便隨處看看。只見牀頭掛一副手寫書法對聯：百花怒放春滿園，一人獨賞樂無邊。女暗想：“想不到他還會書法，喜歡賞花。”心中竊喜不已，不覺目光上移，卻頓時臉色鐵青。只見橫批：後宮萬歲!
14. 介紹男友給閨蜜認識，約在地鐵站，我和閨蜜一起去，見到我男友，爲了讓閨蜜覺得我和他關係很親密，我想衝過去給他一個擁抱，但腳下一滑，我向前摔去，驚慌中抱住男友的大腿，於是悲劇發生了，男友近視，當時沒認出我就算了，他竟然一邊甩腿一邊後退嘴裏還說着：沒有錢，沒有錢，走開!
15. 小張剛升任酒店副總，興奮不己，深夜回家摸黑入房時，還激動地嚷道：“我是副總經理!”這時他老婆在牀上說：“上牀吧，你下屬小張就快回來了。”
16. 火車上，一男一女萍水相逢，可是問題在於他們共處同一個臥鋪車箱。開始當然很尷尬，但是很快，疲勞還是使他們各自睡着了，男的睡在上鋪，女的睡在下鋪。半夜，男的醒來，把睡在下鋪的女的叫醒：“對不起，可是我在上面凍死了，能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來?”女的看着那個男的，眼光流動中，對那男的說：“我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎麼樣?”男的一愣，但是隨即答應：“好啊，太好了，我真沒想到!”他明顯有點興奮得不知所措，“那麼現在我們怎麼做?”......
17. 夫妻不和，各睡個的，互不講話，有事寫字條。有一日，丈夫給妻子留了一張紙條，上寫我要上班，明天7點叫我。放在妻子的牀邊安瀾的睡去了。到第二天，醒來一看，已經8點了。他非常氣憤，就跑去質問妻子。跑的妻子房間一看，發現妻子已經早不在了。沒辦法有回到自己房間，發現枕邊有一張字條，上寫死鬼，都7點半了，還不起來。
18. 孫悟空爲借芭蕉扇用計鑽進了鐵扇公主的肚子裏，且看下面的對話，悟空：“嫂嫂，我已經在你裏面了。”鐵扇公主：“你快出來礙礙礙。叔叔，我受不了了…悟空：“嫂嫂，我馬上要出來了，你快張開嘴。”鐵扇公主：“礙”牛魔王在門外一聽，留下一封離婚協議書…從此遠走他鄉。
19. 女友過生日，帥鍋花了一大筆銀子買了個qq號碼送到給女朋友，號碼是1314520，代表“一生一世我愛你”。買回來後，卻怎麼都登陸不上，提示密碼錯誤。帥哥仔細一看，原來那號碼是1314250。
20. 老婆：“魚香肉絲味道怎樣?”老公：“一般吧。”老婆：“燒茄子呢?”老公：“還行。”老婆：“那麻婆豆腐呢?”老公：“湊合吧。”老婆：“你tm說個好字你能死啊?”老公：“米飯好硬!”
每日爆笑笑話段子集錦
1. 帶媳婦去爬山在山頂涼亭休息。親暱的摟着媳婦，作強吻狀，誰知道她突然來一句：姐夫，別這樣!當時那麼多人都盯着我看。
2. 妻：對於性你有什麼看法?夫：看法是沒有，做法倒很多。妻：這次的`海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好?夫：不行!這樣別人會以爲你是看上我的錢財而結婚的。妻：老公!我這頭髮會不會很醜?夫：不會。你的醜跟頭髮沒關係。妻：來看看我有沒有斷掌?夫：不用看了，鐵定有的。妻：爲什麼?夫：不然我的一生怎麼會斷送在你的手裏。妻：老闆，一瓶米酒，給我老公的。老闆：一瓶就夠嗎?你老公的酒量是有名的喔。......
3. 一對夫妻結婚多年，突然有一天，妻子問丈夫：“你究竟是喜歡我的美麗還是喜歡我的可愛。”丈夫答道：“我就喜歡你的幽默。”
4. 妻子買了張彩票對丈夫說："我若中了彩，就買件連衣裙。"丈夫問：”你若中不了呢?“妻子說："那就由你給我買吧!”
5. 夫：早晨刮刮鬍子，感覺年輕了10歲!妻子：哼!如果真那樣，就該睡覺前刮。妻子：老公，我穿這件衣服就不象孩子媽媽了吧?丈夫：不象，象家長。丈夫：如果不是我大把大把地掙錢，哪還有這個家啊!妻子：你說的沒錯，如果沒有錢，我不會進這個家。
6. 才發現避孕套有個那麼可愛的名字，叫攔精靈。那麼預備～唱!在那左腿的右邊右腿的左邊有一隻攔精靈，它們空薄又透明，它們平滑又美麗。他們自由自在穿梭在那黑色的大森林，它們安全體貼防止喜當爹~
7. 今天我一好友在朋友聚會上宣佈她懷孕啦，我們那個高興啊，於是我萬分激動地脫口而出，“太棒l，孩子出生後我一定要做後媽!”大家都安靜了，我忽然意識到說錯了，趕緊改口，“不對不對，我的意思是繼母。”其實我想說的是乾媽。
8. 妻：你那個新來的祕書挺漂亮的嘛!夫：是啊!妻：審美觀怎麼樣?夫：挺好的。妻：人還體貼吧?夫：也行!妻：工作熱情高不高?夫：湊合吧!妻：穿衣服怎麼樣?夫：挺快的…
9. 某日，我吃好晚飯，在小區的廣場上鍛鍊身體，我旁邊的太空漫步器也有一位漂亮的mm在鍛鍊，我和她攀談起來，談的十分投機，大有相見恨晚的感覺。這時不知道哪裏冒出個3歲左右的小孩在我的遠處一直大喊着：“爸爸，爸爸!”我和她多轉過身去看。我對她說：“這誰家的孩子啊?大概在找爸爸!”她說：“有可能小孩和家人走散了吧?”我們繼續聊着。可沒想到小孩徑自走到了我的身邊，死死的抱着我的大腿不放，我馬上對她說：“這誰家的孩子啊?真的太可愛了!”這時小孩嘴裏又冒出：“爸爸，爸爸。”
10. 和mm一起看警察破案的電視劇，在真兇即將浮出水面的時候，沒了。然後有一搭沒一搭地聊着。mm：“你知道怎樣鑑別真兇嗎?”我想了想：“那就要看證據證明力的大小了。”mm：“不對不對，像我這樣，平躺着，胸塌下來均勻展開的，就是真胸。”