兒子放學回家生氣說：“數學老師蠻不講理，他問我一元有多少角，我回答四個角，老師竟然說我回答錯誤，爸爸，您見過十個角的一元錢嗎?”歡迎欣賞超逗經典小笑話!
超逗經典小笑話(一)
1、昨天在家看抗日神劇，我問六歲的小侄女：“寶寶，你知道爲什麼曰本人頭盔兩耳邊有兩塊布麼?”
她不假思索的瞟了我一眼：“叔叔你真笨，他們設計這兩塊布肯定是防止被長官打耳光的!”
我。。。
2、父親丟了塊表，他抱怨着翻騰着四處尋找，可半天也找不到。
等他出去了，兒子悄悄進屋，不一會兒就找到了表。
父親問：怎麼找到的?
兒子說：我就安靜地坐着，一會兒就能聽到滴答滴答的聲音，表就找到了。
3、我遞給女兒20塊錢，叫她到樓下給我買包16塊的煙。
女兒接過錢，一副老成的口吻說：“爸，你藏幾個私房錢也不容易，就不能抽些便宜點的煙嗎?”
突然覺得，這丫頭開始懂事了，懂得替老爸着想了，心裏一陣欣慰!
一會兒，女兒回來，扔給我一包11塊錢的煙，手裏還拿着一包薯片、一罐可樂。。。
4、幼兒園接小侄女回家，路過炸雞店跟我說餓了，纏着我給她買炸雞翅。
我說沒錢，你不是有好多壓歲錢嗎，拿出來自己買去唄!
小侄女白了我一眼悠悠的說“我的.壓歲錢是攢着等我長大了有侄女兒了，她想吃啥我給她買啥。。。我可不能像你一樣，給你侄女買個雞翅都說沒錢!!”
5、2歲女兒去看醫生，醫生問她有沒有吃手的習慣，女兒緊張地搖搖頭。
醫生又問她：“哪隻手比較好吃啊?”
女兒舉起了右手。。。
超逗經典小笑話(二)
1、戀愛的時候，一切關於兩人在一起不合適的理由都是屁。分手的時候，屁都能成爲兩人在一起不合適的理由。
2、世界上有兩種女孩：一種是長得漂亮的，一種是家長、親戚朋友見了都會問有沒有對象的。
3、女生撞衫後，如果她穿着沒自己好看，心裏會有些小小的優越感，但不會表露出來。如果她穿着比自己好看，心裏就會有些失落，也不會表露出來，只是回家後，這件衣服基本上會壓箱底了。
4、女漢子必須做運動!爲什麼呢?1.如果你貌美如花，沒有緊緻的身材，太可惜了。2.如果你相貌平平，更要練，這樣讓衆人深刻記憶的是完美的身材，在自信中增加你的氣質!3.如果你是醜女，就必須立馬練了!這樣就算沒人追你，你想推倒誰就推倒誰!
5、是每天見到討厭的人更難受，還是見不到喜歡的人更難受?每天看着喜歡的人被討厭的人拒絕還默默堅持才最難受。
6、約會就是你不停用各種方法收集對方的資訊，直到你意識到已經喜歡上對方;
相親就是你帶着批判地心態各種收集對方的缺點，然後當做和朋友聊天時的談資。
7、上帝對每個人都是公平的，他不讓你過情人節就會讓你過光棍節。
超逗經典小笑話(三)
1、最近諸事不順，去找大師算命求改運。。。
他說他善於看手相，便盯着我的手掌看了半天，道：“你看你這掌紋，事業線、愛情線、生命線每一條都很清晰，我建議你去三線城市發展。”
我。。。
2、以前座公交車的月票卡都是上車時給司機看一下就可以了，有次我忘帶票，掏出一元準備投幣，上車時不知道想什麼呢，習慣性的拿着錢給司機看了一下就走到後面坐下了。。。
3、早上上班遇到賣餅的大媽，買了一個餅吃，隨帶給大媽個建議：“大媽，你應該去學校門口去賣餅，生意很好的。。。”
大媽：“不行，這個餅不衛生，不能讓學生吃的。”
我去。。。良心大媽啊!!!感動的我熱淚盈眶的。。。
4、郭富城方媛婚宴現場，方媛爸爸很激動地對郭富城說：“我從小就聽你的歌長大的，現在我把女兒交給你，希望你好好對待她。”
5、我：“大師，醫生說我和媳婦的身體都沒問題，爲什麼她一直懷不上孩子?”
大師：“住得太偏，要不你搬到市內，多認識幾個鄰居?”
6、今天在河邊釣魚，遠處有人在潛水摸魚，隔壁有個老頭就說：“這小子水性不差啊，潛了有三四分鐘了。”
然後他旁邊那老頭說：“差多了，我剛下鄉的那會兒，我們隊的那小夥子一猛子下去，到現在都沒上來呢。”
頓時大家都懵B了。。。