笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。以下是小編爲大家整理的爆笑笑話肚子疼，希望能幫到大家！
爆笑笑話肚子疼1
1、一隻癩蛤蟆最新茶不思飯不想，連蚊子都不抓着吃了，其他的癩蛤蟆都很想知道它到底怎麼了。年最長癩蛤蟆說了：“抓只天鵝來，保管好。因爲癩蛤蟆想吃天鵝肉呀。”
2、一次五歲的兒子問我，我手上拿着的東西是什麼，我說是手機，他說爲什麼叫手機那，我那時正忙就隨口唱到“左手一隻雞，右手一隻鴨。”兒子露出更加疑惑的表情：“那爲什麼不叫手鴨那？”
3、我和朋友走到分岔路口，我們以歌作別：“我送你離開，千里之外。”於是，“千里之外”就走了。
4、我家母狗生了兩隻小狗，因爲老婆是新聞記者，所以我們戲稱這兩隻狗爲“狗仔隊”，一次我們正要kiss，我突然看見“狗仔隊”大喊：“狗仔隊！”老婆驚嚇道：“在哪，不可能，我讓他們回去了啊。”
5、剛交的gf跟我才確定一週的關係就要和我分手，就因爲我沒讀過奧克塔維奧·帕斯的書和博爾赫斯的詩。
6、一MM失戀了，幾次欲尋短見都被親友及時發現未能實現。一日趁親友不備離家出走，急的親友到處尋找，就在決定報警時，收到她發來的短信：你們不必找我了，我在去往死海的路上，我喜歡大海，我決定在那兒結束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃飯，突然外面一閃，嫦娥一驚，連忙出去看。回來呼了一口氣；“楊利偉。”
8、阿鉅和菲菲都耳背。那天菲菲看阿鉅出門；“阿鉅，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。我以爲你去散步呢。”
9、阿鉅和菲菲商量好走樓梯到他們50層的家。到了10樓，阿鉅問菲菲；“菲菲你累了嗎？”菲菲搖搖頭，他們就繼續走。到了30樓，阿鉅問菲菲：“菲菲你累了嗎？”菲菲搖搖頭，他們就繼續走。到了49樓，阿鉅問菲菲：“菲菲你累了嗎？”菲菲使勁點頭。阿鉅：“那好，我們走回去乘電梯到家吧。”
10、阿鉅要考試，媽媽問阿鉅書看完了嗎？阿鉅說：“我看完了。”第二天媽媽看到阿鉅不及格的卷子大發雷霆，“你書都看了爲什麼考這麼差！”阿鉅：“媽媽，我那天說的是。我看，完了。”
11、農夫山泉，有點蟲。新聞發佈會：關於農夫山泉有點蟲的問題，是這樣的，我們不生產礦泉水的，我們只是大自然的搬運工。這個嘛，是人人皆知的，在我們的廣告中早有聲明。既然是大自然，就會有蟲蟲，大自然如果沒有蟲蟲，那還是大自然嗎？最後，祝福大自然越來越美，蟲蟲多多益善！
12、兒子經常在睡覺前喜歡讓媽媽給自己講故事，聽着聽着就會慢慢睡着。一天，媽媽外出不在，他就讓爸爸給講，爸爸欣然答應了，兒子躺在牀上，閉着眼等待爸爸給自己帶來的故事，等了好幾分鐘，也沒有動靜，兒子睜開眼一看爸爸，他已經躺在旁邊睡着了。
13、溫州7.23後。每次和朋友告別時，聽到“後會有期”這四個字，就緊緊張張的，不得不補充問一句：你坐飛機還是高鐵？
14、你老公年薪多少?“800萬”“天那，比我家的強多了，好幸福哦你。朋友說。“這是基本工資”“做什麼的?”朋友又問。“做夢的”“……”朋友。
15、拿着魚竿魚鉤，在江河湖海，默默釣魚的，叫“釣魚玩法。”不拿魚竿魚鉤，在城市人海，默默釣魚的，叫“釣魚執法。”
16、妹妹：“左眼珠要睡覺，右眼珠偏不要。我該怎麼辦？!”哥哥：“那你就把，心靈的窗戶，全部關了，不就ok了。”
17、春天如同初戀，夏天則是熱戀，秋天彷彿黃昏戀，冬天恰似天使之戀。那麼，走過四季的我們是什麼戀？360度、甲午風雲、春夏秋冬、日月輪迴、生死戀。
18、新聞報道：現在70%的男人希望發生婚外戀。丈夫聽後忙對妻子說：“我一定是那30%的男人！”接着新聞繼續報道：其他30%的男人已經有了婚外戀。
19、阿鉅有一天被欺負，哭啊哭啊哭啊哭啊，然後把自己淹死了。菲菲卻沒有淹死，爲什麼呢？因爲菲菲會飛啊。
20、李媽媽年紀大了，特別忌諱一些詞，有一次來我家，我倒了一杯茶給她，喝完後我問道：“還喝嗎？”李媽媽：“喝！”又一杯下去“還喝嗎？”“喝！”這樣反覆好幾次，李媽媽脹的不行了，我見狀道：“早就不該喝了。”李媽媽氣氣的說：“我要活！”
21、金妹和喜之兩姐妹一直沒有找到好的歸宿，一日，她們看見了今麥郎和喜之郎，於是他們各自結婚了。
22、農夫山泉有點甜，這是爲什麼呢？因爲有點蟲。真滴嗎？至於你信不信，我反正是信的。
23、哥們你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三裝八個衣兜，唱忐忑到高8度，渾身發抖。
24、一隻鷹覓食，見地上跑着一隻小兔子，便傾身飛速下衝，瞬間將小兔子抓起，剛要起飛，小兔子說：“我可什麼都看見了。”鷹松下抓子把小兔子放了。
25、早上醒來，丈夫對妻子說，咱們家有鬼，昨晚我回到家，去廁所，一開門燈就自己亮了，還有一股寒氣逼來！妻子一巴掌打過來：你又尿冰箱裏啊！丈夫：……
26、英語考試，老師把試題發到同學手中後，一同學舉手問到：“老師，名字寫在哪？”
27、小強到動物園看猴子，猴子驚呼：“二師弟，好久不見。”小強：“你一定認錯人了，我不認識你的。”猴子：“還裝呢，以爲誰不知道呢，自己照照鏡子。”
28、老鼠嘲笑貓的時候，身旁必有一個洞。你捅馬蜂窩的時候，身上也要準備有很多很多很多很多……洞……
29、賣火柴的小女孩爲什麼有火柴還凍死了？因爲她賣的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快點完了，所以她就凍死了。
30、有一隻蚊子在你臉上盯了一下，結果嘴巴拔不出來了，後悔莫及，死後把這件事告訴了所有的蚊子，於是大家都知道你臉皮太厚了。
31、你們那兒停電了，這麼大夏天別人都熱死了你卻沒有熱死爲什麼呢？因爲你收到了我的冷笑話短信。
32、有一個番茄一不小心掉進湯裏了，於是就有了番茄湯。一個雞蛋看見了，想去救番茄，結果也掉進去了，就有了番茄蛋花湯。
33、媽媽老跟我提起她和爸爸當年的浪漫。每次媽媽要去上班，爸爸就說：“你路上小心。”媽媽俏皮的答道：“你放78顆心。”爸爸生氣的說：“那還22顆讓我懸着啊。”
34、我很運氣網上抽獎抽到一袋大米，興沖沖的就跟媽媽說了，正好家裏的米快吃完了，我媽也沒買就和我一起等待這袋大米的到來，終於咚咚來了，一簽收傻眼了，大米500g。
35、“愛是什麼？”“愛就是愛呀，就是喜歡一個人呀。”“簡單點，愛是什麼？兩個字。”“不知。”“笨，愛是你我。”“怎麼會？”“歌裏唱的：愛是你我。”
36、"阿鉅和菲菲玩捉迷藏。過了一段時間，菲菲問阿鉅藏好了嗎，阿鉅說好了,菲菲就回家了。"
37、有一個人帽子髒了從來不洗，而是反過來繼續戴，你知道這是爲什麼嗎？因爲“張（髒）冠李（裏）戴”呀！
38、職員：這麼晚去提款我害怕，白天再去好嗎。老闆：不行，公司等着用錢那。職員：萬一有色狼……。老闆：你拿手電筒去。職員：這個關什麼？老闆：遇到色狼，你照一下自己的臉。那就是最好的武器，對於你的安全我很放心。
39、小紅帽獨自走在郊外的小路上，太陽下山前她就往家趕了，可她還是遇見了大灰狼，你猜結果怎麼樣？結果，小紅帽被大灰狼吃了。
40、一書生飽讀詩書，但手無縛雞之力，有人問他今生最珍惜的東西是什麼，他卻說是四支箭，衆人不解。答曰：“光陰似（四）箭”耳！
爆笑笑話肚子疼2
1、好久沒有人把牛皮吹的這麼清新脫俗了！
2、如果命運折斷了你的腿，他會教你如何跛行。
3、掙錢就像用針掘地，花錢就像水滲進土裏。
4、你浪費的糧食都會堵在你去往天堂的路上。
5、如果有一天我失蹤了，只有兩種可能：身體在旅行，或者靈魂在旅行。
6、讓人格與腦門一同閃亮。
7、你的醜和你的臉沒有關係。
8、我從來沒有欺騙過你，因爲我從來沒有欺騙的必要。
9、我可以選擇放棄，但我不能放棄選擇。
10、天沒降大任於我，照樣苦我心志，勞我筋骨。
11、再過一百年，就長成了參天大蔥。
12、幸福就是當你照鏡子的時候，喜歡你看到的那個人。
13、說吧，你是想死呢還是不想活了？
14、江湖險惡，不行就撤！
15、不敲幾下，你不可能知道一個人或一個西瓜的好壞。
16、孤獨的人常表現得很堅強；寂寞的人則多半溫和。
17、大笑是綻放的微笑。
18、我們是平凡的人，我們也是特別的人，所以我們是特別平凡的人。
19、一分錢一分貨，稀飯吃了不經餓。
20、水壺啊，你爲什麼哭泣，是因爲臀部太燙了嗎？
21、如果命運抓住了伱的喉嚨，伱就撓命運嘚胳肢窩。
22、攔着成長的不是幼稚，而是自以爲成熟。
23、打死你我也不說。
24、左腦全是水，右腦全是麪粉，不動便罷了，一動全是漿糊。
25、我也有要去的地方，只是我要去的地方，沒道路通向那裏。
爆笑笑話肚子疼3
1、上小學的時候，我有個同學去日本了，他過兩年回來跟我說日本有多麼多麼好，多麼多麼乾淨，他說日本馬桶裏的水可以直接喝，當時我就震驚了：還真是乾淨~!現在我長大了，一想，嚓，日本人屎都能吃，馬桶水有什麼不能喝的。
2、"單位組織體檢,護士說領導心率一直不正常,遂請主任醫師複檢。複查後，主任和藹地對護士說:以後把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。"
3、好不容易在北京郊區買了套房子，交房當天用顫抖的手拿出手機給朋友打電話時，收到一條短信：河北移動歡迎您!
4、"一隻公蒼蠅落到了捕繩紙上死了……他的妻子飛過來看到上面大大的寫着“捕繩紙”三個字後,邊大哭邊說道：“這都是不識字惹的禍啊。嗚嗚嗚……”"
5、考前一個月，同學的QQ簽名是“事在人爲”;考前一週，該同學的簽名改爲“一切隨緣”;考試結束後，簽名遂改爲“重在參與”。
6、lz女，有一二貨室友一天他一朋友給她出來了腦筋急轉彎內容如下：什麼老鼠用兩條腿走路?這貨想了好久都沒想出來，後來我是在看不下去了，告訴她是米老鼠然後這貨告訴他朋友答案。過會兒他朋友又出了一個，那什麼鴨子是兩條腿走路呢?結果這貨想也沒想就說是唐老鴨擦!鴨子不都是兩條腿麼?
7、一小偷被抓，審訊時，Police教育他說：“一個人要靠勞動所得才光榮，你怎麼能不勞而獲呢?”小偷：“我不是不勞而獲，爲了這點東西，我挖了一夜地洞，累得精疲力盡，到現在胳膊還痠痛着呢!”
8、竹筷子在餐桌上與竹筍相遇，筷子感嘆道：作爲老朋友，我真羨慕你啊，你還是那麼年輕漂亮。竹筍不解地問：老朋友?你是說你認識我?筷子說：是啊，你我本來出身相同，都是一個家族的，年輕時我和你一樣受寵，如今年紀大了，就變成筷子了。
9、蟑螂找蜘蛛借錢，蜘蛛很爲難：你也知道現在網絡不好乾，網的全是泡沫，你不如去找蒼蠅和蚊子，他們拍了那麼多殺蟲劑廣告，賺的可不少。
10、有一天，C女給A男打電話，“A男A男，我們家沒人，你來找我玩吧。”A男很興奮，家裏沒人?沒人!A男換好衣服，梳好頭髮，帶好小道具，就到了C女家。敲敲門，沒人。再敲敲門，還是沒人。再敲敲門……
11、被男生問“有男朋友嗎?”我驚訝了下回答“誒?還沒有”他笑着說“太好了!”難道我久違的愛情要來了?!!只聽接下來男生說道：“我剛還在想，如果像你這等級的都有男朋友這世界就要毀滅了啊，幸好你沒有。”我拯救了世界真是太好了!
12、蘋果是周杰倫，清高孤傲但確實才華橫溢。黑莓是陳奕迅，我行我素但無可取代。諾基亞是劉德華，無明顯缺點，一直很努力。摩托羅拉是黃秋生，有經典但總出爛片。三星是吳鎮宇，產品有那麼一點邪氣。西門子是張國榮，是傳奇，但需要我們永遠回味。HTC是郭富城，總想證明自己，可每次都一樣。
13、昨個同事一大姐給我和另一個男孩一人帶了只倉鼠，一公一母。大姐說你倆商量誰要公的誰要母的，經過不太激烈的討論，我拿母的他拿公的。最後要走了，內男孩弱弱的說了一句，好好養，回頭春天了咱倆約個時間，讓他們兩口碰個頭，圓個房……圓個房……
14、剛纔好奇的問妹妹：爲什麼求婚都單膝跪地?妹妹特淡定的來句：雙膝跪地那是上墳!!
15、舍友是山東人，經常不洗澡。那天我說他天天不洗澡，他說哪有，我22號剛洗的。那天是11月8號。
爆笑笑話肚子疼4
1、襪子決定離開相戀多年的褲子，轉投鞋子的懷抱。褲子哭問：“鞋有什麼好?”襪子答道：“你整天晃來晃去，吊兒郎當的，哪有鞋般腳踏實地，和鞋(和諧)纔好。”
2、我是一盞油燈，燃燒是我的夢想，在黑夜照亮你是我的希望。是你將我的青春點燃，讓我活得精彩活得光芒，即使到了油枯燈竭的一刻，我的心也不存半點後悔，反而慶幸我的一生一路上有你的相伴。我的“生”是爲你而亮，我的“滅”是爲你而亡，無怨無悔!
3、進步不是一條筆直的過程，而是螺旋形的路徑，時而前進，時而折回，停滯後又前進，有失有得，有付出也有收穫，在不利和艱難的環境中百折不撓，繼續進步。
4、有美麗的容顏不等於有美麗的靈魂，萬事不能以外表而斷結論，粗糙的貝殼，卻能孕育出光滑的珍珠。三思而行，瞭解大局纔是處事根本。
5、我們可以用思想去撞擊五千年前的文明，同樣也可以用心靈去感受億萬年後的未來，但是我們的雙腳始終要踩着一方熱土，因此無論做什麼事情都要腳踏實地。
6、請不要唉嘆身邊的每一個人都負你，只要你對你身邊的每一個人好，用真心地全身心投人，你也會得到他們同樣得一份愛。
7、學問之美，在於使人一頭霧水;詩歌之美，在於煽動男女出軌;女人之美，在於蠢得無怨無悔;男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
8、我問一個在深圳工作了二十年的朋友：“如果你死後，你的墓誌銘打算寫點啥?”他說：“我解決了住房問題!”
9、媽媽說人最好不要錯過兩樣東西，最後一班回家的車和一個深愛你的人。
10、酒，裝在瓶裏像水，喝到肚裏鬧鬼，說起話來走嘴，走起路來閃腿，半夜起來找水，早上起來後悔，中午酒杯一端還是挺美。
11、有時在飯堂排隊打飯時，最大的欣慰不是前面的人越來越少，而是後面等的人越來越多。
12、任盈盈教令狐沖彈琴，後來她愛上了令狐沖;嶽靈珊教林平之武功，後來她愛上了林平之;小龍女教楊過武功，後來她愛上了楊過;老頑童教瑛姑武功，後來他愛上了瑛姑;但是，怎麼沒有一個教我課的女老師或是女助教愛上我呢?
13、愛一個人就是在拔通電話時，忽然不知道說什麼好，原來只是想聽聽那熟悉的聲音，原來真正想拔動的只是自已心底深處的一根弦。
14、小時候我以爲自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我。
15、如果你看到面前的.陰影，別怕，那是因爲你的背後有陽光!
爆笑笑話肚子疼5
1、我覺得我小時候就是個奇葩，小學那有一年，逗鄰居家的狗，被咬了一口。不知道怎麼回事，腦袋一熱，我直接按住狗，逮住使勁咬（是小狗）最可悲的是當時被很多同學看見了，如今再見面，他們就算記不到我名字，都會叫聲，咬狗那同學，一生的悲啊。
2、媽媽拉着我和弟弟的手說：“你們小時候我希望你們快一點長大，一個成爲像爸爸那樣頂天立地的男子漢，一個成爲像媽媽這樣，柔情似水的美人。現在你們長大了，我的願望終於終於實現了，你成爲了女漢子，而你的弟弟成爲了娘炮！這屬不屬於成功了呢？”
3、一對夫妻吵架，妻子生氣就回了孃家，那天突然要回家。她母親：“你原諒他了？”妻子：“纔不呢！我回去是不想讓那混蛋一個人在家過好日子！”
4、一男子去醫院看病，男子痛苦的問醫生“我最近菊花疼的厲害，我到底該怎麼辦？”醫生說“鑲一顆牙試試吧！”男子大怒道“你是傻嗎？菊花疼鑲牙做什麼？”醫生也怒不可遏“你也是傻嗎？菊花疼來牙科幹什麼？”
5、在吃飯時，老爸做了我最愛吃的白蘿蔔，媽媽說了句真好吃，在媽媽說那句話的時候，我正好想說“放屁”，這句話的意思你懂得。
6、剛去火車站買車票，看到自動售票機，心血來潮想試試，看到需要刷二代身份證，就從兜裏掏出來使勁刷，居然沒反應，終於後面一妹子看不下去了，說：你拿個銀行卡是不能刷的。銀行卡！
7、記得以前小時候寫作文，扶完老奶奶過馬路後，老奶奶總會問：“謝謝你，小朋友，你叫什麼名字？”我說：“我叫紅領巾！”現在的小朋友寫作文不一樣了——扶完老奶奶過馬路，老奶奶撿到地上的紅領巾後叫住小朋友：“謝謝你，小朋友，你的紅領巾！”小朋友回頭一笑：“是你的紅領巾！”
8、有位奶奶去超市買東西，共消費了50元，她拿出一張100元鈔票給收銀員。收銀員看了一下錢櫃，發現沒有零錢，於是問：“阿姨，您有五十嗎？”阿姨以爲別人誇她年輕呢，笑嘻嘻地說：“還五十呢，我家孩子都四十多了。”
9、網上自古無嬌娘，殘花敗柳一行行，偶有幾對鴛鴦鳥，也是野雞配色狼。
10、兒子和母親發生爭吵。兒子說：“每天都和你們在一起，每天都得按時回家，煩死了！我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子！我要離開這個家，你們別攔着我。”兒子說完，毅然地朝門口走去。這時，父親追了上去。“我都說過了，你們別攔着我！”兒子說。“我沒攔你，兒子，我跟你一起走。”
11、同桌是班長，一天下午的課上，又在打瞌睡了，看他頭一點一點的，我得解救他。於是我在迷迷糊糊的他耳邊說：老師喊下課了！還不快喊起立？！於是他猛的站起來大聲道：起立！！班上頓時安靜了，幾十雙眼睛直盯着他！這還不是重點，更狗血的是後面的幾個同學慢悠悠的站起來有氣無力的說道：老師，再見！
12、一房地產公司招聘，居然招的都是非常醜的已婚婦女。有人問：“招這些已婚婦女，不會是打算銷售房子吧？”老闆說：“這些人都是我選出來的人才！”繼續問：“人才？不會吧！”老闆說：“他們能把自己嫁出去，還怕她有什麼東西推銷不出去嗎？”
13、前幾天哥被一妹子當着衆人的面強吻，當時那個羞得，恨不得找個地縫鑽進去，哥突然靈機一動，睡在地上口吐泡沫，渾身顫抖。把那妹子嚇得，差點暈過去，至今我還忘不了衆人驚訝的表情。
14、月底沒錢了，昨天發短信想讓老爸給打點錢，我：“老爸，我在網上給你看了件衣服，你穿上肯定帥氣！”老爸：“嗯，真孝順。”我：“不過，你懂的。”老爸：“翻滾吧，牛寶寶！”我：“這麼爽快就把錢打過來啦？”老爸：“我讓你滾犢子！”
15、今天上課的時候！老師提出了一個問題：同學們，爲什麼近親不能結婚！我想了好半天才舉起手來說：是因爲親戚太熟不好下手！當時就把老師震住了！
16、音樂課上老師唱了一首我很醜可是我很溫柔博得大家陣陣掌聲，小明深情的望着老師，老師問小明，是不是被感動了，小明說，那倒不是，我就不明白爲什麼現在的女人總是喜歡說一半真話一半假話，然後默默的走出了教室。
17、不知道怎麼回事屁股上長個紅疙瘩今天晚上上廁所不小心碰到了，廁所裏有鏡子然後我就對着鏡子擺弄着看自己屁股上的那個疙瘩到底是什麼狀態，室友也準備上廁所看到我那樣說：“哎呦，這心情不錯啊，半夜賞菊啊”我……我……。
18、男子站在汽車站前，一個勁的笑個不停。他旁邊一個人很疑惑，問他爲什麼這樣傻笑？“我剛纔把那個賣票的給耍了。”“怎麼回事？”“我買了票，而我沒上車。”
19、暑假，有天我去老同學家午睡，他家開着空調，他問我要不要毯子之類的蓋一下，我說我只要對蓋住肚臍眼就好，然後他就給我拿了一塊眼鏡布。
20、昨晚和幾個朋友聚會喝高了，今天酒醒了，總感覺昨晚做什麼過分的事。這時朋友臉色不太好的走到我面前，我握住他的手：兄弟，昨晚喝高了。他說：兄弟，喝醉是人之常情，可你把我養的貓從2樓扔了下去還大喊了一聲：去吧，皮卡丘！
21、經常在一家飯店吃飯，老闆是一大伯跟一個阿姨，還有一個懷孕的女人。有一次吃飯，我突然問了一句：“阿姨，這是你媳婦吧！”阿姨說：“你怎麼知道？”我說：“要是閨女的話怎麼可能懷孕了還出來幫忙！”
22、一朋友是做白酒銷售的，一天，他追了好久的女神對他說：“我有男朋友了，快結婚了，你別糾纏我了！”他低下頭，很痛苦的樣子。突然，他兩眼放光，激動地說：“你結婚時一定要用我的酒啊！”
23、一個胖女孩遇見了魔鬼，魔鬼說你必須失去點東西我才能實現你的願望。女孩：我願意用我五十斤的肉換來一張美麗的臉。魔鬼：你TM在逗我。
24、一天，女友和男友約會，約會到中途時，女友突然想放屁，但又不好意思。然後，聰明的女友編了一個謊話：“強強，一會我學布穀鳥叫，你聽下看像不像？”男友點了點頭，然後女友大膽的放了一個屁後問男友像不像。男友回答道：“屁聲太大，沒聽清！”
25、今天去哥哥家吃飯，吃了一半時，我媳婦給侄女加了一塊肉，媳婦：嬸子給你親還是你叔給你親，侄女：我當然給我叔親，媳婦：爲什麼？侄女：我叔永遠是我叔，你不一定永遠是我嬸，全桌子人瞬間笑噴！
26、昨天遇到一碰瓷訛人事件圍了一羣人，老太婆躺在地上：“哎喲！我腿被撞斷了，我的脊椎骨喲！痛死我了！”司機在一旁站着一臉的無奈，我在旁邊聽得胃疼，走上前去然後果斷出手搶了那老太婆的挎包，然後一路狂奔，老太婆勢如閃電窮追不捨，人羣中傳來了一陣感嘆：“還是好人多啊！”
27、剛下車，有一人問路“阿姨，丹桂小區是在這裏嗎？我回答“不在，你坐1路公交轉4路，再過兩站就到了，”“謝謝阿姨。”還沒走兩步，又有人問路“美女丹桂小區是在這裏嗎？”我回答“是是，我身後就是”哈哈哈哈。
28、隔壁大哥又高又壯，一次我們倆去逛街，碰見有賣毛雞蛋的，我說請你吃，他說你請的起不，我這暴脾氣上來了，你隨便吃，這貨二話不說就開吃，整整吃了五十多個，我被嚇呆了，他拍拍肚子說，大娘下次多帶點，這都不夠吃，特麼給人家吃光了。
29、老師：“請用又、又來造句，要求越短越好！”小明：“雙！”老師：“說的好有道理，我居然找不到讓你滾出去的理由！”
30、小紅對媽媽說：“媽媽班裏的很多同學都愛撒謊”媽媽語重心長的教導小紅：“撒謊可不對，你平時對你的同學撒謊嗎？”小紅回答說：“就只撒過一次”媽媽問：“那你說了什麼”小紅：“我跟我同學說我媽媽很漂亮。”
31、女兒：媽媽，可樂貴不貴媽媽：不貴啊女兒：還好不貴，剛纔我把可樂倒到爸爸的筆記本電腦上了，還好不貴。一陣暴打……。
32、兩夫妻臥室吵架，老婆一氣之下把老公手機摔了，手機殼摔出掉出200元，老婆：“你藏私房錢”，老公說：“剛充的200元話費被你摔出來了”，老婆不信，“我手機剛衝100元，你摔出來”於是把手機讓老公摔，結果手機摔到衣櫃旁，衣櫃門開了走出一位男人，老婆立即說：“哦，你把我上午新加的微友摔出來了”。
33、"晚飯後，女兒纏着爸爸說：“爸爸，讓我親一下。”爸爸聽了很高興,忙把臉湊過去，問道：“是不是覺得爸爸對你特別好啊？”女兒在爸爸臉上來回親了好幾下,然後說道：“嗯，這下嘴巴擦乾淨了。家裏餐巾紙沒了，下次去超市別忘了買。”
34、妹子說：“我太胖了，咋麼辦？”爲了安慰她，我分析給她聽：“按照你的體重，應該是1米8的個子，所以不是你胖，是太矮。”
35、晚上和朋友喝完酒，我自己打車回家，剛上出租車，司機就問我：“小夥子，你是不是喝酒了？”我有點驚訝：“呦！師傅您這鼻子夠靈的，都聞見我身上的酒味了？”司機說：“聞你妹啊，你從我車頂上下來先！”
36、妻子和丈夫吵架，正當二人吵的面紅耳赤的時候，妻子發現兒子在一旁手舞足蹈的，顯得特別高興。妻子生氣地說：“我們吵架，你怎麼還這麼高興呢？”兒子：“當然高興了，咱家又要買新電視了！”
37、今天在廣場上看到有個女的在向男朋友求婚，這女的雖然長得不怎麼樣但是挺有誠意的，我覺得應該幫幫她，於是我跑過去說：在一起！在一起！你不娶我可娶了哦！沒想到那女的馬上說：真的嗎？他不娶我你可要娶我阿！我立馬落荒而逃，俺是有家室的呀。
38、和朋友吃完飯結賬，他找了半天也沒能將錢包掏出來，嘴上還不停嘟噥：“咦？我錢包呢？”我有些尷尬地說：“要不我來吧。”他“婉拒”一番後答應了，然後我就把他的錢包從他的口袋裏掏了出來。
39、開奔馳的和一開寶馬的聊天：“這汽油還是太便宜，要漲到70多一升纔好，開破車的都加不起油了，這路就順暢了。”這時後面一開勞斯來斯的說話了：“哥們兒你說得對呀，要是漲到700多一升纔好呢，這樣寶馬奔馳也不煩人了！”“要是漲到7萬多一升纔好了，那我的車在路上就更順暢了！”騎自行車的說。
40、今天碰到一個碰瓷老太太，硬說是我撞的，我急了，拿出手機說：爸，給我150萬，我要撞死一老太太。那老太太一下就起來了，打了我一巴掌還說：騎自行車你還裝什麼富二代，於是趁機我從容的躺下了。然後我聽到老太太拿起電話說：老頭砸，把拖拉機開過來。
41、剛路過幼兒園，偷聽兩個小朋友的談話第一個小朋友說：“爲什麼挑食的都是孩子，家長怎麼都不挑食呢？”第二個小朋友說：“他們買的都是自己愛吃的，還挑什麼食？”我瞬間石化了，簡直是真理啊！
42、今天小明被老師叫去了辦公室，老師：爲什麼你每次都跟我對着幹？小明：從後面幹也可以啊！老師：滾，以後別來上學了！
43、老師：“同學們，你們學了這麼多漢字了，哪個漢字最酷？”小明搶答道：“老師，優衣褲(酷)”。老師：“滾！”
44、有一天，小明問我說：“爲什麼這些貪官貪這麼多錢呢？貪一兩次就適可而止不就好了嘛！爲什麼越來越貪”？我先是晃了一下淡淡的說：“小明啊！地下有一毛你撿了然後去洗手記住不要倒水，”小明就照做，然後我說：“小明地上有一元你也撿了然後去洗手……直到100”我就說：“行了，你看看你能忍得住誘惑嘛？你再看看洗手盆的水。”
45、今天出去玩看到小學班主任了，沒想到這麼多年沒見，他居然還有個兒子了，他兒子就這麼直直看着我，情急之下我憋出一句：這麼小就當上班主任的兒子了，真不容易。這還不是重點！重點是這熊孩子還說了一句：不敢當不敢當。
46、一人在擁擠的公交車上，被一女子踩到腳，那人幽怨的看着女子，誰知女子惡狠狠的說看什麼看，踩了你你還想吃了老孃啊！那人淡定的說，我是回民。
47、今天電梯裏，人挺多，突然身邊一個小男孩擡頭說：叔叔，你知道嗎，雄性都有領地意識，樓主：哈哈，什麼意思？小男孩：您就不能拿着你的包子，站我遠點？
48、上地理課，老師問二貨同桌：世界上最高的山峯是什麼？同桌：珠穆朗瑪峯。老師：它在哪裏？同桌：地理課本第十八頁。頓時，全班鴉雀無聲。
49、吃米飯，吃出一隻蒼蠅，端着飯碗去找賣飯的，猜的到開始猜不到結果啊！賣飯師傅把蒼蠅捏出來給揉碎了，說了句：這是花椒，師傅你當我瞎啊！
50、寶寶：“媽媽，海豚是在哪裏的呢，是幹嘛的呢？”我：“海豚是在海里的，是會救人的，如果寶寶掉到海里去了，海豚就會來救你的。”寶寶：“那是誰把我推到海里去的呢？”寶寶，你咋不按常理出牌呢。