1、男：我老早老早就喜歡你了，能不能做我女朋友?
女走上來，啪，啪。。。
男捂着臉：幹嘛啊?就是不同意也不要打我啊?
女：尼瑪，老早就喜歡，爲啥不早說，做人怎麼這麼不誠實，我最討厭這樣的人!!!
2、一位女友問新娘：“你和你丈夫結婚是不是看中他的錢?”
新娘辯解道：“怎麼會呢?我到現在都搞不清楚他有六百萬還是八百萬!”
3、姐姐：陪我逛街，姐中午請你吃西餐。
妹妹：出場費有點兒低。
姐姐：那再加頓下午茶。
妹妹：這還不能彰顯我作爲陪逛員的意義。
姐姐：那吃下午茶時，再說點兒我和你姐夫吵架的事兒。
妹妹：那我同意了。
妹妹，你是有多八卦!
4、微信搖到一妹子，聊的正嗨，我問：“有照片沒，先看看美不美，別到最後浪費了感情。”
誰知這貨幽幽的來了一句：“浪費感情不怕，就怕浪費了流量。。。”
5、爸爸：兒子，怎麼今天看你這麼悲傷呢?
兒子：今天班主任查談戀愛的，查到我女朋友了。。。
爸爸：被訓了吧，怪不得呢!
兒子：要是被訓就好了，關鍵是班主任叫走男生TM不是我!!!
爸爸。。。
6、A：“我喜歡小鳥自由的飛翔。”
B：“說人話。”
A：“我不喜歡穿內褲。”
7、美女徵婚要求：但願人“長”“久”!
婚介所：此事古難全!
8、小紅：爲什麼我把手機調成飛行模式，從樓上扔下來卻還是摔壞了?
小明：很明顯，樓下有人打飛機!
9、一個女同事跟我說：“聽說你有個外號叫炮神?”
我強掩得意的心情故作鎮定說：“我不知道啊，你是從哪聽說的?”
女同事說：“那天跟他們打麻將，提起你時說的。”
。。。
10、某公司有位姓康的師傅，一天女同事說：“康師傅我能泡你嗎?”
誰也沒想到康師傅這樣的.回答：“那得看你水多不多了。”
11、大哥，我手裏有一個女人的裸照和視頻，咱們可以勒索她。聽說她還挺有錢的。
真的?太好了。快告訴我她是誰?
聽說她叫蒼徑空。。。
12、我對朋友說：給你說個事兒啊!最近公司有個女同事看上我了，吃飯的時候老看我。
朋友：你可拉倒吧，人家是在減肥呢!
13、今天去健身房，一肌肉男迎面走來，嘲笑着對我說道：你好娘。
出於禮貌，我默默的回了 一句：你好兒子～
14、我：氣死我了，大嘴竟然說我長得像豬。
朋友：噓噓!輕點聲!
我：爲什麼?大頭這麼說我，我還怕別人聽見?
朋友：不怕別人聽見，我怕豬聽見。
我：啊?
朋友：豬該多受打擊啊。
15、一哥們在空間發表一則說說，曰：“我女朋友生氣的時候嘟着嘴是不是特別可愛?”
另一哥們評論曰：“不知道，但我覺得她充氣時候的樣子更可愛。。。”
16、初中時同班兩個男生打算英語考試作弊，用傳紙條的方式，兩人考試坐在同一列，中間只隔了一個女生，兩人要傳紙條必須透過那個女生，女生提出幫他們傳的條件是也給她看答案，兩個男生都很討厭那女生但沒辦法只好答應。
最後，男生想出一個辦法，如果選擇題答案是A，他們在紙上就寫B，是B，就寫C，以此類推。
最後，兩個男生都考了100多分，女生考了17分，妹子一臉無辜的樣子，我記得太深刻了!