今天公車上，遇一懷抱小孩的少婦，慣例讓座。內小屁孩坐穩後回頭注視我，欲言又止。你們以爲他要說謝謝嗎？
被你猜到哥就不用出來混了。只見那孩子微笑着對我說：叔叔，你真懂事……
兒子問爸爸，慾火焚身是什麼意思，
爸爸便委婉地告訴他是某人想要什麼東西的意思。
語文課上沒有粉筆，年輕的女老師剛好自己要去取時，
兒子就立刻站起來說；“老師，我知道你是慾火焚身，還是讓我滿足你吧~”
小侄子讓蜜蜂給蟄了頭上起一個疙瘩，正準備去把蜂窩消滅掉的時候小侄子說不用去了已經有兄弟替他報仇了。
我問他結果，他說心裏平衡了，大家們都哭着回來了！！！
隔壁有個4歲超萌的小男孩。他媽教他數數。
伸一根手指說這是1，他跟着說1。
然後他媽伸兩根手指說這是2，他跟着說2。
然後他媽媽伸出一根手指問這是幾？他認真地說“幾”……
兒子把家裏的現金拿到陽臺一邊撒一邊說：“金融風暴來啦！”
我問女兒：你覺得我比以前胖了嗎？
老公在邊上趕緊以眼神暗示女兒。
女兒：比以前“寬”了，唉，不對，是比以前“厚”了……
兒子問老爸：“你今天能帶我去麥當勞嗎？”
老爸：“你能把麥當勞這單詞拼出來我就帶你去。”
他又問：“那我們去KFC行嗎？”
今兒有點頭疼，兒子主動幫我按摩。
我：“兒子，是不是又犯錯了”
“沒有啊”
“看來兒子長大了，懂事了。”
“恩，給你多按會，要不一會看到我的成績單頭會更疼的。”
一家三口同牀。夜裏夫妻想辦事，夫擔心孩子沒睡着，隨手從牀頭櫃上摸過兩枚一元硬幣扔在孩子手心裏，試探反應。
孩子閉着眼睛撇嘴冷笑：兩塊錢就想辦這事？人家樓上的張叔叔每次都是給五十！
買了新車，在車後面貼了一個壁虎車標求平安。
早上壁虎少了尾巴，沒辦法換了個新的，第二天壁虎尾巴又不見了，又換，又消失了。
連夜蹲守終於找到元兇，原來是隔壁小朋友。
問原因，他說想看看壁虎尾巴少了還能不能長出來，結果真的長出來了，挺神奇的。
今天飯吃的飽飽的，打了一聲嗝：“呃……”
我6歲的妹妹就說：“哥，你都吃了5碗飯了，怎麼還餓啊！”
俺家的電視遙控器在媳婦手裏，她摁那個臺俺就看那個臺，在俺手裏，媳婦叫摁那個臺俺就摁那個臺。
兩位人碰在一起談論起女人來。
A：“女人必須生活節儉、品行端正、守口如瓶，這纔是好女人。”
B：“我老婆就是這樣的：她非常節儉，毛巾掛在那兒六個星期都沒用過一次；她坐得住，整天穩坐在沙發上；她也守口如瓶，直至今天她還沒有告訴我，我們的孩子是她跟誰生的。”
問：如果用動畫片中的'人物形容夫妻關係，你認爲會是什麼？
答：老鼠和貓。
老婆：“老公，你喜歡現在的我，還是剛認識那時侯的我。”
我：“現在的你。”
老婆：“那你那個時候爲什麼還要追我啊？”
我：“飢不擇食。”
之後。。。不說了，外面挺冷的，凍死了。
老婆下班回到家對我說，今天被一個男人尾隨了。
我問那男的帥不，老婆說很帥。
看着老婆臉上激動的神色，我淡淡的回道：“你今天出門戴口罩了吧。。。”
一對夫妻多年不和睦，所以妻子爲她丈夫買了一塊墓地作爲他的生日禮物。
你完全可以想象得出，他是多麼失望。第二年，又到了他的生日，而這次她什麼禮物也沒有買給他。
“你爲什麼不給我買生日禮物？”他氣憤地問。
她回答：“你是在跟我開玩笑吧？我去年送給你的禮物你都還沒用呢！”( 夫妻雷人笑話 )
昨天老公就剩幾十塊錢了零花錢了，我就拿了200給他，他推辭再三，我說你快拿着吧。
他把頭一揚，傲氣地說：餓死不食嗟來之食！
正在我無語時，這貨來了一句：你放桌子上我就要。
我躺在牀上，看着妻子誘惑地穿上了嶄新的細高跟鞋。
“那麼，親愛的，接下來可要讓你痛不欲生了哦？”
說着，她邪魅的一笑，把發票給了我。
兒子在家寫作業，小朋友不停地在下面喊他名字，他媽媽：“作業沒寫完，不能出去。”
兒子：“媽媽，我可以開啟窗戶大叫嗎？”
他媽媽：“可以啊！”
兒子開啟窗子，大喊：“就讓我不快樂的童年隨着歲月流逝吧！”
到幼兒園去接孩子，門口有個發放宣傳單的，見了人就往人家手裏塞。
我隨意看了看傳單的內容，就順手扔在一邊兒。孩子見了，連忙拾起來，將其放進了不遠處的垃圾箱裏。
孩子的舉動讓我有點不好意思，趕緊誇讚他懂事。
孩子笑眯眯地說：“亂扔垃圾要罰錢的。”
“是啊是啊，罰錢還是小事兒，關鍵是破壞公共衛生是不對的。你做得對，媽媽應該向你學習。”我趕忙補充道。
“罰錢可不是小事兒。罰了錢，媽媽就不能給我買零食和雪糕了。”小傢伙一本正經地說。
有新人結婚，小外甥去參加，好奇問：“叔叔這是幹嘛？”
答：“娶媳婦兒啊。”
小傢伙：“那我將來也娶唄？”
答：“等你長大了。”
小傢伙沉思一會兒，曰：“我爸娶媳婦兒了沒？”
答：“你說呢？”
小傢伙不屑：“就他那樣兒，誰跟他！”