笑一笑十年少，有時候正兒八經的說笑話卻覺得不好笑，可是一個很冷的笑話卻能讓自己笑良久，你有這樣的經歷麼?現在，本站小編爲大家整理了簡短小笑話大全笑破你的肚子，一起來開心爆笑下。
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話說現在發大水，一災區的哥們告訴我:當時水勢很兇猛，多虧我老婆很生氣救了我一命，我疑惑了，你沒老婆呀?哥們微微一笑說：我800塊網上買的。
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昨天帶兒子去公園玩，爲了鍛鍊他，路上我就沒讓他坐他的兒童車，而是讓他推着往公園走。沒想到才幾分鐘他就堅持不住了：“爸爸，我推不動了，能讓我上車嗎?”我扭頭說道：“再堅持一下，馬上就到了。”兒子一臉委屈：“那你先從車上下來好嗎?”
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晚上，我媽突然要去我外婆家有點事，我爸就說：“我陪你去吧。”我媽問：“爲什麼?”我爸說：“這麼晚了，怕遇上壞人。”我媽像是抓住把柄了說：“你不是說我長的這個樣子，壞人都不敢碰我嗎?”我爸非常淡定地說：“這麼晚了，我怕壞人看不清。。。”
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九歲大侄子最近老是拉柏油狀的黑色粑粑，上網一查說應該是消化道出血，緊張的不得了，去醫院各種檢查，錢花了不少…結果是奧利奧吃多了……
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身份證到期了，去有關部門換新的!辦理的大姐看了看舊證，又瞧了瞧我說：“小夥子!這些年沒啥變化啊!還沒女朋友吧!”我愣了愣，略有點驚訝道：“大姐!你是怎麼樣看出來的?”只見其面露微笑說：“我盡力給你照帥點，希望可以幫到你!”……
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問：世界上最令男人失望的兩個字是什麼?答：睡覺。問：世界上讓男人最興奮的兩個字是什麼?答：睡覺。中國文化真是博大精深啊!
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有天我問兒子：“嘴巴有什麼功能，”兒子回答到：“吃飯，睡覺，放屁，”當時我就雞眼了，怒到：“誰跟你講的。”兒子回答到：“麻麻跟我講的，粑粑就昨天麻麻說你滿嘴屁話。”
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美女同事向我走了過來，說道：“嗨!週末晚上約不約?附近有家咖啡廳不錯哦!”我淡淡地回道：“我已經結婚了。”她：“這我知道啊!”我頓時生氣了：“你知道還約我，既然都有了老婆，還哪來的錢呀!”
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馬哲課上，老師問：同學們，你們是在什麼地方第一次接觸到哲理?一二貨答道：春晚。老師：春晚?怎麼會是春晚呢?只見二貨一臉嚴肅地唱道：哲理的山路十八彎，哲理的水路九連環!
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孫子跟奶奶要錢。 奶奶說：“你們學校怎麼老要錢?這次又是幹什麼用?”孫子說：“買校服。”奶奶生氣地說：“我還沒死，買什麼孝服?”孫子說：“全校都得買。”奶奶恍然大悟：“哦，明白了，原來是校長死了。”
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弟弟今天帶了四個美妞回家吃晚飯，飯後他把美妞都送走之後，立即摟着媽媽說：“媽，這四個女孩當中，你猜哪一個是未來的兒媳媽媽不假思索地回答：“穿藍色衣服哪個”弟弟一下子站起來說：“媽，你是怎麼知道是她的?”媽媽很不屑地說：“因爲四個人當中，我最討厭的就是她。”
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奶奶看見孫子在地上到處爬，弄得衣服髒得要命，便生氣地對孫子說道：“看你的衣服把地板上的灰都擦乾淨了，你叫我對你說點什麼好呢?”
孫子：“奶奶，你應該對我說‘謝謝’。”
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一姐們駕照考了三次才過，拿到駕照後，第一句話就是：尼瑪，終於考完了，老孃以後再也不開車了!
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某男，媳婦叫“許多”，挺好聽的`名字吧!…………他們的婚禮，司儀尷尬地主持：“今天是某某先生、和許多小姐的大喜之日……”
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阿呆在路上遇到了客人。
阿呆：“我媽請……請……請你到我家吃便……便……便……便飯!”
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現在活佛太多了，我也打算認證個，然後弄一批陶瓷杯子，號稱開過光的，掛網上出售，名字就叫“我佛瓷杯”。
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某大學，一名男學生正爬圍牆出去，可卻被門衛阿伯抓住了：“大半夜的，想去哪呢?”同學聚會，你不要攔我。”“爲什麼?”“因爲我是早產的!”“那又怎麼樣，你早產你了不起呀!”男學生得瑟的說：“我想出來，我媽都攔不到我。”隨後，他還是被揪回去了……
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老婆餅裏沒有老婆，魚香肉絲裏面沒有魚，虎皮尖椒裏沒有虎皮，所以胸罩裏沒胸是情有可原的。
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中年男女在公交車上激吻半小時，乘客們實在看不下去了，紛紛上前指責：尼瑪前戲也太長了吧，怎麼還不脫?
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“有沒有比較文雅的詞語來形容一個人臉大?”“寬容，當然還可以用成語來表達一顏九鼎!”