1、有個老頭去看醫生，告訴醫生他的腸胃有問題。醫生問他：“你的大便規律嗎?” “很規律，每天早上八點鐘準時大便。” “那你還有什麼問題?” “問題是，我每天早上九點鐘才起牀。”
2、女病人：醫生，你叫我把舌頭伸出來，怎麼你又不看呢? 醫生：因爲，我希望你能在我開藥方的時候安靜些。
3、每個健康的小夥子都是要服兵役，可是約翰卻從來沒入過伍。一位軍官好奇地問他：“你身強力壯的，怎麼不爲國家履行義務呢?” “我自己也正在納悶呢!”約翰回答說，“每一次徵兵體格檢查，我都跟軍醫說我沒病，還掏出大把鈔票和他打賭，但我一次沒贏過”
4、.搶匪：“快把保險箱密碼說出來!不說我殺了你!” 女職員：“殺了我也不說!你糟蹋了我我也不說!” 搶匪上下打量她後：“你想得美!”
5、在排練中，管樂隊的指揮對樂隊隊員提出意見：“第二小號手吹得不準。” 樂隊中一個聲音傳來：“他還沒來呢!” “那好，待他來了再告訴他。”
6、. 女人A：我使我的老公變成了百萬富翁!
女人B:真厲害，你老公原來是做什麼的?
女人A：千萬富翁。
7、某商廈新僱用的年輕人第一天上班，店長很親切的跟他打招呼並且給了他一把掃帚，告訴他第一項工作就是把環境打掃乾淨，年輕人很生氣地說：“我是大學生!” 店長很歉意地說：“哦，對不起，我不知道你是大學生。請你把掃帚給我，我教你掃地!”
8、在登山訓練中，兩名登山運動員當中的一個不慎跌下了懸崖。另一個向下喊道：“你傷着了嗎?”“不知道，我還在下跌。”
9、某人有失眠的困擾而求助於醫生…… 醫生問：沒有試着數羊嗎? 病人回答：當然有，當我數到五千六百四十八隻的時候，剛好天亮……
10、.鄉長穿着短褲作報告，講到激動時把一隻腳擡放在椅子上，不慎將小DD的頭露了出來，會場一片譁然，他卻以爲大家不耐煩，就大聲說：“這只是個頭，後面還長着呢!”
11、某次火車特別擠!人擠着人基本不能動啦!一男的突然想大便，可又擠不進衛生間。最後實在沒辦法，就強擠到窗邊，脫了褲子，背向車窗。不一會兒，只聽列車員喊道：“前面圓臉的同志，請不要在車窗外吃油條!”
12、新婚第二天，新娘就嚷着要離婚，原因是丈夫有嚴重的職業病! 朋友都勸她：“男人事業心強是好是!” 不料，新娘罵道：“什麼屁事業，他是擠奶工!”
13、有一個貴婦人去西班牙旅行，在一家餐館內看到一個人津津有味的吃着一根三尺多長的.棍狀物!她叫來服務員問那是什麼。服務員說，牛鞭!貴婦激動的說，給我也來份!不料服務員回答，這是鬥牛後的產物，我們這兒一星期就一場鬥牛，要的話需要預訂!貴婦立馬訂了!一星期後，貴婦再次來到那家店時，擺到她面前的牛鞭又瘦又小，連三寸都不到!她憤怒的叫來服務員問這是爲什麼?服務員平靜的回答到：不好意思，忘告訴你了，這星期牛贏啦!
14、丈夫問妻子：每次當我脾氣失控，對你發火時，你從不反駁我。你是怎樣做到如此善於控制自己的脾氣的? 妻子：每次你一生氣我就去浴室洗廁所。 丈夫：洗廁所可以幫助控制壞脾氣嗎? 妻子：我用的是你的牙刷
15、有一對男女過橋，橋上有一隻老虎怒目而視，女略思索後脫衣而過，男也學脫衣而過，卻被老虎撲倒。男不解，老虎不屑地說：“你以爲有根小棍兒就是武松了!