現在我們的面臨着各種壓力，也許我們需要一寫小笑話來排解壓力，接下來小編爲大家推薦的是幽默小笑話，僅供參考。
一、 有一次，食人族部落捉到了個金髮碧眼的美女，正準備依照慣例把她投入油鍋的時侯，酋長的侍衛走過來道：“慢着，讓她跟我走，酋長要在牀上吃。”
二、 這絕對是發生在露珠身上的真事……有一次剛用了半年的蘋果懷念安卓系統突然想換小米，於是打電話給老媽說蘋果不好用想買個小米之類的云云。老媽覺得我太浪費沒批。後來聽到老爸在旁邊說了老媽一頓，你咋那麼小氣呢云云’。聽到這裏……我的眼睛溼潤了，頓感父愛的偉大，終究還是老爸疼閨女。聽到最後一句話的時候徹底淚目了“你也真是的……閨女想吃啥就給她買唄……”粑粑你還能再可愛點麼～
三、 下午語文課老師說有知道的著名航海 家麼，我同桌說加勒比海盜，老師笑 了一下說，我說的是航海家，我在給 你們一點提示，是誰繞了地球一圈， 我說是香飄飄，全班笑了。
四、 鼻向臉求婚，沒想到臉強烈反對，理由只有一個：想讓鼻青臉腫的`悲劇在自己身上發生。
五、 “你是一個很好奇的人”B：“爲什麼這麼說？”A：“你看你又問了”。
六、 剛纔勸說一個師弟早點談戀愛成家，師弟說：“大學畢業千把塊錢一個月工資還要租房吃飯，我每天起牀都要勸自己相信自己還是個人，你居然還要勸我談戀愛成家，這不是扯嘛。”
七、 今天給老婆發短信：我愛你老婆。結果一哥們回資訊：我也愛。你一邊去！仔細一看，才知道發錯了。回電話過去，哥們說：短信已經轉發給你嫂子。再來我家，看你嫂子不糟蹋死你！
八、 小烏龜見一隻蝸牛練長跑問：你在幹什麼，慢吞吞的？蝸牛：我在練長跑。烏龜鄙視的說：上來吧，我帶你。烏龜背上有隻蚯蚓看到蝸牛說：坐穩點，老快了！
九、 江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！
十、 微信一朋友，利物浦球迷，想給自己曼聯球迷男友送個禮物。其朋友出主意說你送個曼聯球衣吧，她大喊這輩子休想，雖然他會很喜歡，但我決不妥協。結果朋友說我給你出個折中的辦法吧，你送個球衣，上面名字印莫耶斯。
十一、 有人詢問：“是誰動了老虎屁股？”“慮”則有些擔心：“看來這下該有人倒黴了。”“虛”有些猶豫，看上去很膽怯：“不會吧？這人膽子也太大了吧？”“虜”顯得孔武有力，滿不在乎：“是我動的，怎麼着？它要敢來，我把它尾巴團成幾字！”
十二、 兩歲半兒子光着腳丫讓我聞，問我，臭不臭，我說，臭，他說，那咱們快跑吧！暈！跑就能聞不到自己的臭腳丫嗎？？？
十三、 A：“每天都必須乘巴士晃晃蕩蕩地上學難道從不感到煩嗎？” B：“搭巴士倒無所謂，我感到心煩的是車子最後總是開進學校。”
十四、 別動不動就拉黑拉黑的！拉黑意味着什麼你知道嗎？你知道嗎？拉黑，在醫學上稱：“便血”！便血是胃腸癌的象徵！
十五、 手機有了快速鍵就方便多了，兒子和父親的手機號分別存在快速鍵1和2了。有一次家裏來客人，就打電話給兒子叫他回家吃飯。結果按錯了鍵，打到父親手機上了：“兒子，中午回家吃飯。”緊接着，我手機裏是父親的聲音：“老子啥時候變成你兒子了？”
十六、 上網最點兒背就是：當你需要在網上找一堆資料時，怎麼找也找不着；當你找着了的時候，是個狗屁網站都要你註冊，不然不能下載；當你一個一個去註冊時，TMD又是郵箱驗證，又是手機驗證碼，折騰得你快煩死；可當你花了幾個小時終於以爲下載成功，開啟卻發現那根本是個同名不同姓的檔案，完全坑爹啊！
十七、 昨晚過馬路邊等綠燈，對面兩個小朋友打鬧玩，突然一個小朋友突然闖過紅燈跑過馬路，一輛轎車緊急剎車，好驚險！！不知道後面家長幹什麼吃的，悲劇可能就是一瞬間，不求過，只求家長們能在馬路上謹慎看好小朋友們！
十八、 有一老者，因兒媳臨產，借宿老友家。友問何故？回答：別提了！兒媳婦生孩子把我擠出來了。
十九、 記得之前騎機車出去玩，紅綠燈的時候剛好遇到個寶馬……然後各種各樣的轟油門，那寶馬司機也來勁了，。 跟着一路狂飆，。 不久騎摩托的警察伯伯來了，拿車上的麥吼了句，騎機車那個加油了，別給機車丟人……
二十、 女兒問爸爸：“爸爸，現實中有很多矛盾存在嗎？” 爸爸：“當然。比如你媽，這輩子就專注兩件事：狂吃和減肥。
二十一、 集市上，一個老頭揹着十幾只小鴨子，一個年輕人喊道：老人家，老人家，你的鴨鴨跑了。老頭很自然摸了一下自己的拉鍊，原來拉鍊沒拉上，順手將拉鍊拉起。嘀咕着：現在的年輕人真不像話，和我們這把年紀的人開玩笑。他沒理會年輕人，回家後一數小鴨子，差四五隻。
二十二、 展昭：“公孫先生，我與白玉堂決定到美國緝兇。”公孫策：“甚好，考慮到文化差異，你二人最好各取一個具有當地特色的化名，方便行動。”展昭：“有勞先生了。”公孫策細細觀察展昭與白玉堂，一拍大腿：“就叫湯姆和傑瑞吧。”
二十三、 化學課上，老師試管裏裝着硫酸。問學生，爲什麼要用手拂過來聞，而不直接用鼻子聞。全班鴉雀無聲，都在認真思考。一2B男同學突然站起來，大喊一聲，老師，我知道。因爲鼻毛會被腐蝕掉！！！黑線，全班雷動了……
二十四、 一次大家一起在屋後邊的小河邊洗衣服，大家吱吱喳喳說得熱情高漲，突然間不知誰放了個屁，一個鄰居的小姑娘突然放下手裏的衣服“哎”一聲，撒腿就往回跑，一邊跑還一邊說，我老爸叫我了。旁邊的一個老婦女“噗”一下笑開了，哪有人叫她呀？剛纔是我放了個屁……
二十五、 “悟空，你盯着點白龍馬，我感覺他不太想跟咱們幹了。”“何以見得？”“他最近總在槽邊跳過來跳過去。”
二十六、 和一朋友去釣魚，不知道水裏被誰丟了一胸罩被那朋友給釣起來了。那貨直接丟了句，尼瑪，剛剛釣到一隻美人魚，不過魚跑掉了，胸罩被我勾住了！
二十七、 接新娘，被阻，要求新郎跪下學狗叫。新郎狠下心，跪地上叫了。女方繼續鬧，要給88888才能進門！求了半天也門不開。新郎無奈，咬牙說：“回家，不接了！”於是真走了！女方傻眼了，連忙打電話給新郎，新郎爸爸接的，直接告訴女方：“明天讓倆孩子去民政局，把離婚證辦了！”新娘苦逼了。