下面是本站小編爲大家整理的講個小笑話讓大家樂樂，希望大家喜歡。更多笑話請關注本站冷笑話，爆笑笑話、幽默笑話、成人笑話，十萬個冷笑話欄目。
1、傻子學過釣魚了。
第一天，傻子釣到許多一寸長的小魚，回到家後，傻子老婆罵道：這麼小的魚，還不夠一鍋鏟!
第二天，傻子釣到一條一尺長得魚，回到家後。傻子老婆誇道：傻子，你真能幹!
第三天，傻子釣到一條一米長的大魚。把大魚拖上岸後，傻子大哭起來。
旁邊的人問傻子這麼回事?傻子說道：今天又要被我老婆罵了，我們家沒這麼大的鍋啊!
那人說：這好辦，把我送給我不就可以了?傻子大喜，把魚送給了那人。
回到家後，老婆看到傻子沒釣到魚，就問傻子怎麼回事。傻子把經過告訴了老婆。老婆大怒：“說你傻子，你就是個傻子!鍋裏放不下魚，我不會在浴缸裏燒魚嗎?”
2、有一天，山高水長忽感心臟不適，到醫院檢查後，發現心波倒置。醫生讓其住院觀察。領導住院，朋友看望，下級看望，有求之的看望，無奈的也來看望……山高水長藉機收了很多的人民幣。數天後，山高水長身體無恙出院。
朋友開玩笑說：沒病應該把收的錢退回去。
山高水長笑着說：沒送錢的人我記住了。送錢的人我都忘了，沒法退。
3、老車因爲胃痛一直醫治不好，其愛人給他弄了個偏方：紅尖辣椒切碎，用六十度白酒泡二十四小時，早晨空腹服二匙。
老車跟我說的時候，我說：喝下去，那不得疼死啊。
老車說：一點也不疼啊。
我說：不可能啊。
老車說：昏過去，就不知道疼了。
4、酒桌上，王經理向王行長敬酒：“今天是李經理請你，讓我坐陪。我借花獻佛敬你一杯。本來今天還有人請我，但咱這邊重要啊，我就說了謊，說我兒子今天從瀋陽回來了，我要陪兒子……”
5、在釣魚時老王對老杜說的一段話，把五臟六腑都帶出來了。
老王：喂(胃)，老杜(肚)，你的杆(肝)也該換新(心)的了，又粗又長(腸)的，釣個魚多費(肺)事!
6、兩個病人在廁所裏嘮嗑
甲：你大便的聲音就讓羨慕!
乙：這有什麼羨慕的，天天跑肚拉稀，都快報腸子拉出來了。
甲：可我卻便祕，屁都放不出來。
乙：不過你的病的叫法比我的好多了。
甲：你還知道我是什麼病?
乙：名稱很響亮，精神病嗎!
7、小學。
老師走進教室，班長一聲“起立”，小學生們齊刷刷站起來，稚嫩的童音歡快地響起：“老師節日快樂!”老師面帶微笑地說：“這是你們送給我最好的禮物。”
中學。
老師走進教室，班長送上價錢成百上千的禮物。老師一再推辭後收下，並嚴正聲明：下不爲例!爾後，老師語重心長地說：“你們成績能上去就是最好的禮物。”
大學。
老師走進教室，看了看諾大教室中寥寥無幾的幾個學生，無奈地笑了笑說：“感謝在座各位，今天是教師節，大家能來上課，就是你們送給我最好的禮物。”
8、女生的分類 ：
a)低檔紅酒，喝多了反胃;
b)中檔紅酒，裝B有品味;
c)高檔紅酒，不敢喝太貴!特別是那些奢侈的用於收藏的，媽的，看的時候還得帶白手套，連碰你都不敢碰。
9、《聲聲慢》---小商小販
躲躲藏藏，跑跑停停，悽悽慘慘慼戚。
每當城管出現，如臨大敵。
腳蹬三輪快逃，怎敵他，寶馬奔馳。
車沒收，正傷心，兒女學費無依。
滿地黃瓜堆積，憔悴損，如今有誰還買?
守着妻兒，生活如何繼續?
起早更兼貪黑，到城市、擺擺小攤。
這次第，怎一個愁字了得
10、最後一節課，大家都把作業寫完了，便開始吵鬧，尤其是一個叫小明的學生。老師說：好吧，你們誰能回答出我的問題，就可以回家，於是大家紛紛讓老師說問題。
老師：瓷器是哪個國家發明的?
小明剛想回答，小強直接站起來說：中國。
老師點頭：很好，你可以回家了。
小明生氣地看着小強。
接着老師又問：誰現了新大陸?
這次小明直接站起來，誰知小紅卻脫口而出：哥倫布。
老師又點頭暗示她可以回去。
小明一怒之下站起，罵了一聲：你們兩個混蛋!
老師怒，問：誰在罵人?
小明：我。
然後他說：這個問題我回答出來了，我要回家。
11、開完家長會回來，媽媽很生氣地質問小明。
媽媽：小明，你做了什麼事，讓老師這麼生氣。
小明：沒什麼。小紅的鋼筆掉在講桌前，我去幫她撿時，老師的裙子擋住了我的眼睛，我就隨手一掀。
媽媽：。。。。。。。
12、一鄉下大叔來到城裏，他走路特別累，於是招手搭公交車，公交車不停，他就罵：“這年頭的人，素質真尼瑪低，想五六十年代，半路遇到拖拉機就搭上了，現在開個公交車還不讓坐，草泥馬。”
13、老師說明書
教師使用說明書
品名：教師(俗稱：老師)
成分：蛋白質、脂肪、水、氨基酸等。
性狀：自立肉身，有自動功能，有理解辯駁功能。
功能主治：欺壓學生，敲詐家長。
規格：50kg/人~100kg/人。
用法用量：約20人/生。
不良反應：被產品體罰，罵，猥褻等。
禁忌：尚不明確。
注意：1.請熟讀《三字經》，《勸學》等。
2.嚴禁與本產品頂撞鬥嘴，打架鬥毆及其他事件。
3.請勿做與本產品意願相違背的事情。
相互作用：本產品與其他老師，教育局存在拮抗關係，切勿同時使用。
儲藏：常溫常壓，光照。
包裝：t恤，襯衫，羽絨服，牛仔褲，短褲，胸罩，內褲等。
有效期：詳見死亡證明。
執行標準：teacher is SB250
批准文號：teacher is SB146
生產企業：各大師範院校。
14、螞蟻和大象來到法院鬧離婚。法官問螞蟻爲什麼要離婚。螞蟻回答：“和大象結婚太痛苦了，每次親個嘴我都要來來回回走4個小時!”法官不解，問能不能不離婚?螞蟻回答：“你能讓大象親嘴的時候不喘氣嗎?”
蝸牛和田螺結婚了。可是沒3天，兩人同時要求離婚。爲啥呢?因爲兩人都受不了分居的痛苦。
青蛙和蝴蝶結婚了。同樣沒過幾天，蝴蝶提出了離婚。青蛙不解問爲啥?蝴蝶大怒：“你問問誰能受的了和你親個嘴還要被你的.舌頭裹3圈的!”
15、某人甲，初次發表笑話，得了獎金。於是見朋友就問：你看我笑話了嗎?
朋友乙：莫名其妙!
甲：我是說阿，我發表的笑話剛上傳就有幾千人點擊。
乙：那有什麼稀奇?網上人幾十億呢!
甲：幾十億都在忙別的呢。
乙：忙什麼呀?
甲：政治的、經濟的、軍事的、教育的、文藝的、體育的、天文的、地理的……有學習的、看新聞的、聊天的、交友的、找對象的、玩遊戲的……還有炒股的、買基金的、做生意的、還有坑蒙拐騙的……先不說別的，就琴棋書畫、詩詞歌賦就有多少人愛好!
乙:你的意思我明白了，看笑話的只有幾千號人。
甲：你又錯了不?編笑話的就我一個人?古代的、現代的、成人的、兒童的、軍旅的、夫妻的、愚人的、恐怖的……你說得有多少笑話。還能都看我一個人的笑話?
乙：也是。以後我也多看你的笑話!
甲：你看你，說話也在耍我。什麼多看我的笑話?我也可以看你的笑話呀?
乙：我不編笑話。
甲：不編也有。
乙：怎麼講?
甲：你這人面善。一說話就笑。你笑着說話——你說，你說的話是不是笑話?
乙：你要這樣說，我也不給你擡槓。以後我就只說話不笑了，行不?
甲：不行。有人不願意。
乙：我就不笑!
甲：不笑也得笑!
乙：就不笑!
甲：不孝你爹打你!
16、公園裏，一中年婦女抓着一中年男子袖子
婦女緊緊抓住男子的袖子：“不要走，不要走，你走了我母女如何活啊!”
中年男子皺着眉頭說：“難道你怕我一去不復返，我不是那種不負責任的人。”
婦女用手巾擦拭臉上的淚水，說：“上次也是，上上次也是，我每天在家裏望穿秋水，可你每次都讓我那麼失望，現在你好不容易回來一次，這次我說什麼也不放你走。”
中年男子不耐煩了：“我要工作，我要賺錢，我這也是爲了你啊!”
婦女不依不饒：“我爲了你吃了那麼多苦，難道你就不能體諒我，難道你的良心被狗吃了?”
中年男子終於忍不住了，怒道：“不就是欠你點錢嗎?有必要追得這麼緊。”
17、推卸責任甲：你的狗把我的鴨子吃掉了。
乙：因爲你的鴨子吃了我的蚯蚓。
甲：你的蚯蚓吃了我家的肥料。
乙：你的肥料是我拉的屎。
甲：你拉的屎是你吃我的飯消化後排出的。
乙：……
18、一工廠正招聘在大門口值夜班的保安，一壯漢聞訊前來應聘。
工廠老闆問他：“你覺得你有什麼優點?”
壯漢說：“我這人做什麼事都很踏實!”
老闆面露喜色，說：“我就喜歡踏實的人，那你具體說說你怎麼個‘踏實’呀?”
壯漢說：“晚上睡着了，就是在我頭頂上放炮，我也不醒，睡得那是相當踏實!”
19、這天哥和好不容易搞到的對象踏青。
她性子野，走路活蹦亂跳的。這不!摔跤了。
作爲男友中的典範偶一馬當先，扶起女朋友、托起她擦傷的手臂吹啊吹，吹啊吹.....
搞了半天問其感覺怎麼樣，對方幽幽的說：“有些口臭”!
20、一美女在站點等車，不經意間和一個樣貌醜陋的男子四目相對，美女還沒來的及把眼神挪開，一陣風吹來美女閉上了眼睛，過了幾秒鐘才睜開，發現男子一直注視着她，又和那個醜陋的男子四目相對了，於是把眼神挪開。
男子激動萬分，含情脈脈地靠近美女：你電話號多少?
美女驚訝：我爲什麼要告訴你?
男子十分委屈：你爲什麼對我放電，給我拋媚眼?
美女不相信自己的耳朵：我什麼時候給你放電了?
男子：剛纔啊!我們四目相對你迅速地把眼睛閉上，過了幾秒睜開，每一個動作我都看的清清楚楚，真真切切，明明白白!
美女恍然大悟：剛纔那是風吹的我把眼睛閉上了!
男子：怎麼沒吹到我的眼睛?現在的女孩子真是放蕩不堪，隨便放電，電倒了別人又不負責任!
21、牛人：我發現現代社會的一些名詞術語還明顯地存在着歧視婦女的現象。
聽衆：能具體說明嗎?
牛人：當然能。比如供大家出行的叫“公”交車，卻沒有母交車;讓大家方便的叫“公”廁，卻不叫“母”廁;供大家遊玩的叫“公”園，卻不叫母園。還有什麼“公”休、“公”理等等太多了。沒有母的能有公的嗎?這不是明顯的歧視婦女嗎?
聽衆：在封建社會呢?
牛人：封建社會歧視婦女的現象就更爲嚴重了，以至於有的女的非常希望自己能成爲男的。
聽衆：這也能舉例嗎?
牛人：那是當然了，比如皇帝的女兒明明是女的，卻叫什麼“公”主。
22、偶遇一城建部部門人士，問，貴部對日本購島有何看法，該同志表示日本此次購島買虧了，問何故，他回答：“小產權”