1、回家的那天，我奶奶見到我很激動，在一番噓寒問暖之後對我說：我們家XX真是越來越好看了!你看去年回來的時候臉尖得跟只猴子似的的，現在胖嘟嘟的圓圓的跟個大蘋果一樣，多漂亮!
2、看到有人填表居然在“職業”一欄寫着“人妻”，您寫“家庭主婦”什麼的不行嗎!然後湊近了纔看清，那是“人事”。
3、老婆是某醫院重症監護的護士， 一天大清早收進來一個心臟病發的病人搶救。問其原因，是老大爺大清早的提了一桶水，幫兒子洗車。 各種爬上爬下上洗下衝的。 一個半小時鬧騰完以後…… 最後發現洗的不是他兒子的車……不是他兒子的車……他兒子的車……的車。於是就發心髒病了……
4、有個遠方表弟，性情淑允，疑似同性戀，高考不錯，上交，浙大，中科大同時要他，和科大談的時候恰好遇到一個腐女和我很熟，也看出來了這一點，下來以後她偷偷跟我說：“你就放心吧，進了我大科大還怕找不到男朋友?”
5、一天A君和B君吵了起來，A君罵曰：你屎殼螂阿你!B君聽後微微一笑曰：我屎殼螂，那我推你。
6、有個美國人千辛萬苦集齊了七顆龍珠，神龍華麗地出現："你有什麼願望嗎?"美國人愣了愣："can u speak english?"神龍："sure~"然後神龍就走了。。。
7、來，出去走走吧，爬上最高的山峯，看看不同的風景;接觸不同的人，體驗不同的.事，你會發現，原來在被窩裏睡覺是最他媽的舒服。
8、每次逛超市或者專賣店或者淘寶甚至逛食堂，我就會想起多年前那個下午，我對着學校小賣部1毛錢一根的辣乾子埋下的遠大理想——長大賺很多很多的錢。經過不懈的努力，現在理想已經實現一半了，就是——已經長大了!
9、她醒來的時候，發現自己身處一個陌生的地方，立刻使勁地回想，沒有被綁架，沒有喝醉酒，也沒有發生什麼靈異事件。哦，原來是昨天心情好把房間收拾了。
10、網絡遊戲的評價：不要用你的青春挑戰富二代的零花錢……
11、我家10樓，電梯壞了兩天了。週末懶得下樓，就叫kfc外送。結果連續兩天來的是同一個大哥，第2天來喘的：哥，明天別點kfc了，麥當勞出新品了，你不試試?
12、上午和媽媽去買菜～我問賣菜的大叔：這是菠菜吧?大叔：喵～ 我又問了一遍，大叔：喵～ 我覺得太可怕了，於是轉身拉我媽趕緊走了。。。。買完菜回家的路上，我又說起那個大叔，我媽告訴我那菜是『菠菜苗』
13、我男朋友一直吹噓他乒乓球打的好，我不信，終於有一次跟他打，打了幾個回合，我覺得也不過如此，對他各種貶，結果他換了一隻手……我傻眼了，不帶這麼侮辱人的。
14、公園的椅子上坐着一位老婦人，一個小孩走了過來，“婆婆，您的牙還行嗎?”“已經不行了，都掉了。”於是小孩拿出一包核桃，說：“請你替我拿一拿，我去打球。”小孩剛走，老婦人戴上假牙，又從口袋裏顫巍巍地摸出諾基亞手機，“小樣兒，這還想難倒我。”
15、一商家到某小區搞促銷，爲期六天。
第一天的廣告標語是“清倉大處理”，
第二天：“忍痛割愛”，
第三天：“瘋狂大減價，心在流血!”
第四天：“瘋狂大減價，倒計時還有三天”……
第五天：“最後的奉獻……向小區居民揮淚告別!”
第六天：“感謝熱情的小區居民請我們留下，還有最後六天!”
16、老婆今晚加班，讓我給8個月大的兒子做晚飯。結果我只顧玩遊戲給忘了，眼看老婆就要回來了，我靈機一動，做肉醬面最省事，我直接把涼肉醬抹在他臉上然後又煮了幾根麪條往地毯上一扔……反正兒子吃撐後就是這個效果……老婆回來看到這景象後，把我好一頓誇!
17、下班，公司門口有一個包子店，賣包子饅頭等等，哥們幾個準備去團購幾個饅頭，圍上去，一個哥們，一個一個把饅頭捏過去，大叫老闆你這個饅頭不是剛出籠的吧!一個一個都是涼的，老闆不屑的說：這麼冷的天，你脫光了站在這裏試試。
18、有個二貨同學，妹子，總愛晚歸，走至衚衕內被劫過兩次。一月後同一地點又被同一夥人劫了，妹子崩潰說：哥，是我，是我……
19、昨晚上和姐姐姐夫一起出去玩，姐姐喝醉了，所以只能姐夫開車送他回家。到了紅綠燈的地方，前面過去一帥哥，姐姐突然坐起來喊道：MD，這麼晚了還有帥哥在街上晃!走，把車開過去，讓我去把他糟蹋了!然後全車無語……姐夫的那個臉啊……
20、我是幹建築的，一到下雪就可以休息了。今天趁下雪和朋友打麻將，老總(40多歲女的)打來電話讓我去公司寫資料，我就隨口說我在外地。g潮是過了幾分鐘手機響了，我拿起一看，頓時興奮呀，微信有妹子加我，點開一看微信上顯示：我在公司等你，10分鐘內給我回來。然後，就沒有然後了。