1、幾個僧人負責清洗少林寺全寺的衣物，方丈常對他們說：“只要肯用心，洗衣也能有大修爲。”其他僧人漸漸地都倦了，只有小和尚明風始終銘記方丈教誨，用心洗好每一件衣物。終於有一天，功夫不負有心人，方丈將他破格升爲一院執事。是因爲用心的明風，在方丈的袈裟中發現了幾根長頭髮。
2、有個人無意間集齊了七顆龍珠，神龍突然從天而降，大聲問道：“你有什麼願望我都可以幫你實現?”這個人猛地坐到地上破口大罵：“臥槽!嚇死老子了!”然後他的願望實現了......
3、一月大、二月小、三月大、四月小、五月大……每當想知道一個月份是30天還是31天，我就必然要將這首歌謠從頭到尾念一遍。從我剛學會它的時候起就是醬了。重點是一定要從頭到尾，不能半路出家的!所以每年十一二月的時候就挺煩的。……但我堅信自己不是一個人。
4、我有一個朋友，一個月瘦了好幾十斤，現在，她不見了。
5、我們學校食堂的.飯菜價錢貴量又小，不管什麼粥都稀得不像話。開學時在食堂碰到位大叔，八成是送新生的家長。看着食堂的粥當衆發飆大罵：“這是什麼，帶個口罩都能喝進去!”當時我就噴飯了。
6、朋友的兒子兩歲了，有天幾個人一起去他家玩，有個人說，你看你兒子怎麼長得一點都不像你啊?他說：哪裏不像了?雖然上面不怎麼像，但是你看下面像極了。
7、據說老子遠遠看到孔子，高喊了一聲：仲尼! 然後孔子就飛走了。(孔子：名丘，字走你)
8、一位“闊太太”對她的好友說：“最近我家裏進了賊。真奇怪，我的首飾一件都沒動。”“哎呀，你真是碰上專家了!”
9、到菜市場買菜，看到一個孩子在看攤，我問：“一隻雞多少錢?”那孩子回答：“23。”我又問：“兩隻雞多少錢?”孩子愣了一下，一時間沒算過來，急中生智大吼一聲：“一次只能買一隻!”
10、梳頭時發現自己有根白頭髮，讓室友幫我拔了。誰想到這傢伙是先揪住那根白頭髮，然後用力推了下我腦袋!
11、坐我身邊這位大姐，你家下水道是藏在你嘴裏嗎?
12、某學院有個體育系男生，白天抱被子出去曬，晚上約會後不捨得小女朋友，結果突發奇想，把妹子卷在被窩裏夾回寢室，宿管阿姨絲毫沒有發現。睡了一覺，第二天又用同一種方法把妹子夾出來。後來聞名全校，大家紛紛效仿。
13、收到前任快要結婚的通知，內心掙扎一番還是決定赴會。婚禮當天，他穿着西裝很帥，她也很美。我佯裝開心的去很他們合照，讓閨密只照了我和他。轉身，淚流，我終於擁有了一張我們的“結婚照”。
14、話說我那呆B朋友在東北上學，第一個寒假帶壓縮木耳回來，雖然只有火柴盒那麼大，但隨便一小塊都能泡一大盆。高潮就是這呆B無意中把一整盒木耳裝在口袋，被她媽放到洗衣機裏洗了個夠，一開蓋子那堆活潑的木耳都往外翻，冒了出來…把她媽嚇得那叫一個慘。。
15、一女子因絕世容顏而遭遇無數求親，但其心高氣傲對衆多追求者無意看得入眼。後來，爲了嚇退男人們，她決定修煉絕世武學，拜在了百花宮門下。宮主說：你要讓男人們望而生畏，我倒是有一本祕籍，練成後你從此便冷豔孤傲了。女子答應，接過並開啟祕籍，郝然之間正文僅有“呵呵”二字。
16、一位年輕人請禪師吃茶論佛，言語中頗有自得之色。
禪師拿過一個裝滿石子的杯子問：“滿了嗎?”
年輕人答：“滿了。”
禪師有抓了把沙子放進去問：“滿了嗎?”
年輕人答：“滿了。”
禪師又倒進去了一杯水問：“你懂了嗎?”
年輕人說：“懂了。”
禪師怒罵：“懂了還不上菜，有乾的才能飽，光喝茶你這是給耗子灌水呢?”
17、有一天正和閨蜜聊天，她突然跟我說她要開始讀書了，要做一個有內涵有深度的女人，於是…我目睹了她開啟電腦一本正經地在百度搜尋上敲出：好書 女人一定要有錢(尼瑪這二貨的內涵啊。。。。
18、大學時候姐們兒喝酒喝多了，趴在桌子邊吐，吐完了也沒力氣起來，一直盯着自己的嘔吐物坐了半個鐘頭多，然後幽幽說：吐得好圓，像個披薩。。。
19、恭喜柯南君!終於在第585集成功升入小學二年級!要知道，在你念一年級的這一年裏，我已經從小學讀到了大學。
20、眼見白素貞被關進雷峯塔，許仙悲痛欲絕，跪求法海放人。“放人?哼哼!”法海冷笑，“先叫兩聲好聽的來聽聽!”許仙一咬牙，忍辱負重道：“海呀海海喲，海呀海海喲……