古人都說‘笑一笑，十年少，愁一愁，白了頭’可見很早人們就知道笑對健康的重要性，你今天笑了麼?下面是本站小編爲大家整理的爆笑笑話笑起來要人命，希望大家喜歡。更多笑話請關注本站冷笑話，爆笑笑話、幽默笑話、成人笑話，十萬個冷笑話欄目。
1、兒子把家裏的一角五角的零錢都收集到他的儲錢罐，他還經常的把錢拿出來數，那天他又在數那些零錢，爸爸跟他開玩笑說：“就那點零錢，還總捋過來捋過去的，”
兒子說：“你知道啥，我這是理財呢!”
2、李秀才家徒四壁，四壁還是四塊爛牆。
有一天晚上，小偷到李秀才家去“做客”。他忙了半天也沒有找到一樣東西，於是忍不住罵道：“媽啦個x的，想不到遇上一個死窮鬼，家裏屁也沒一個!”
李秀才一聽，樂了，馬上接嘴道：“哪裏哪裏，我這滿肚子詩文，是你沒找到。‘屁’也是有一個的，你拿去當明天的早飯吧!”
3、黑螞蟻與黃螞蟻在公路上爬行，黑螞蟻很快追到了前面的黃螞蟻。
黑螞蟻說：“螞蟻老弟，你是拉黃包車的嗎?”
黃螞蟻說：“小樣，那你說說你這是什麼車?”
黑螞蟻說：“我這可是黑色奔馳車，加長的那種。”
沒多久，一條蛇呼嘯而過。黃螞蟻說：“你神氣什麼，你看到嗎?那是磁懸浮列車。”
4、小氣鬼家來了客人，他說：“你想吃點什麼菜?”
客人說：“簡單點吧，弄個西紅柿炒雞蛋，再隨便弄個湯就行了。”
吃飯時他端上一盤西紅柿炒雞蛋。
客人見一個菜，連個湯也沒，就不好意思吃，結果菜還剩下了，客人說：“你看多浪費，挺不好意思的。”
小氣鬼說：“沒關係，等下我把剩下的拿去煮西紅柿蛋湯給你喝。”
5、行人終於到達大雷音寺，歷經千百歲月，佛祖和唐僧相見了。
佛祖：“金蟬子，爲師終於等到你來了，這些年過得可好?”
唐僧：“還行吧，只是日夜想念着師父。”
佛祖：“唉，如今看着爲師，有什麼想對爲師說的嗎?”
唐僧：“當然有，師父，你減肥又失敗了吧!”
6、女：38節你怎麼沒有送花給我呢?
男：對不起，我忘了，接下來無論是什麼節，我一定送花給你!
女：(翻了一下日曆)我還是送花給你吧!!!
男：咋地了?怎麼這麼生氣?
女：下個節日是清明節!
7、同事勸她：你看你，又年輕又漂亮，還怕沒有小夥子追?幹嘛一定要死纏着老闆不放?
美女撇撇嘴，道：你懂啥，不想做老闆娘的女員工，不是好員工!
8、大姐，快跑.壞人快追上來了.小水仙花大叫.
大水仙花真的跑不動了，無奈道：
妹妹，我們還是把花扔掉，蹲在地上裝蒜好了。
9、兔子：我的城堡需要擴建，所以你們都得搬遷。
蝸牛二話不說，背起房子就走。
蜜蜂說：我的房子在樹上，對你沒影響。
刺蝟可不買賬。舒展了一下筋骨，道：我是釘子戶，我怕誰?
10、螳螂問：大戰在急，你們都有什麼武器?
臭蝽：我的豬豬乾坤屁能薰着敵人。
黃蜂：我有七星透骨針，功力好比十香軟筋散。
螳螂嘲諷：雕蟲小計。逐伸出了自已的前肢，說：瞧瞧我手上，左倚天，右屠龍。
11、媽媽：阿呆，你的作文怎麼得了0分?
阿呆：老師說內容跑題得一塌糊塗。
媽媽：你寫的時候沒發現嗎?
阿呆：發現了。
媽媽：那你爲什麼還一個勁地往下寫?
阿呆：因爲作文題目叫貴在堅持。
12、阿呆：老師，我的作文怎麼是0分?
老師：因爲你壓根沒動筆。
阿呆：我平時標題都沒寫，你還給5分，怎麼這次就0分了?
老師：哦，你把標題‘貴在堅持’寫成‘跪在堅持’了，所以只能給你0分了
13、跑得滿頭大汗的老婆從跑步機上走下來，稱了一下稱，對老公講：“嗨，怎麼還是瘦不下來?”
正在看電視股評的老公：“嗨，看來投資股票真是要有專注長線的思想!”
老婆感覺老公心不在焉，不滿地問：“股票又虧了吧?我早就說過你換倉太頻繁了!”
老公深有感觸：”是啊，我短線投資的股票都在虧，只有持有時間最長的你還在漲…。”。
14、 吳媽非常關心大齡女兒小倩的婚事。這一天小倩下班剛回到家，吳媽就迫不及待地對小倩說：“你二嬸給你介紹了個對象，屬馬姓王，你二嬸說挺白的，就是家裏經濟條件一般。另外你三姨也爲你介紹了個對象，小夥子屬雞，家庭條件不錯。你準備先見哪一個?”
小倩說：“先見屬馬的。屬雞的不見了。”
吳媽提醒說：“屬馬的這小夥子家庭條件可一般啊。”
小倩說：“媽，屬馬姓王又白，那不就是我的白馬王子嗎?”吳媽又說：“那屬雞的小夥子呢?”小倩說：“屬雞小我三歲，那就是小JJ啊，我能幸福嗎?”
15、物理課上，老師講右手螺旋定則判斷通電導線的磁場。
老師說：同學們，伸出你的`右手，握住通電導線，大拇指指向電流的方向……
這時，一同學：老師，我不敢。
老師：爲什麼?
同學：我怕，怕被電着。
16、人生如戲，婚姻如麻將。
有緣千里來相會，一見鍾情——天胡;
自由戀愛——湊一臺牌角;
娃娃親——地胡;
媒妁之言——屁胡;
兩人離婚——炸胡;
戀愛——整牌;
婚外情，勾引別人老公——搶槓;
和情人生個野種——槓上開花;
單相思——單吊;
自己解決——自摸;
生的都是女孩——清一色;
生的都是男孩——一條龍;
有男有女——混一色;
不能生育的——白板;
兩人鬥嘴——對對碰;
兩人喜結連理——對子胡;
生個女孩——筒子;
生個男孩——條子;
生很多小孩——萬子;
吵架——扛;
結婚——胡;
洞房——碰;
找到金龜婿——吊金龜;
倒插門——硬龕五;
狐狸精——幺雞;
找到大款——發(財);
找到意中人——中;
找不到意中人——南(難);
包二奶——包牌;
找十三個情人——十三妖;
前丈夫——多一張，當大相公;
後任丈夫——少一張，小相公;
偷情——偷牌;
女人出軌——出老千。
17、什麼人得什麼病
甜言蜜語的易得低血糖，那是因爲甜言、蜜語說的太多，缺糖。
羨慕、嫉妒、恨的得紅眼病，別人比自己好，難受。
廢話連篇易得口腔潰瘍。那是因爲說的太多，缺水。
說謊話的易得心臟病，那是因爲內心恐懼，擔心謊言暴露。
貪官易得飢餓症，總感覺吃不飽，貪得無厭。
遊手好閒的人得胃病，那是因爲吃飽了撐的，消化不良。
反應太慢的人易得結石病，全是給堵的，死腦筋。
太實在的人易得缺心眼。那是因爲心眼太實，都堵上了。
當領導的易得糖尿病，那是因爲喜歡聽好話，甜言蜜語聽得太多了。
18、羣衆：他上班時間經常鬥地主。
領導：說明政治覺悟高，階級鬥爭要常講。
羣衆：她天天種菜。
領導：說明她熱愛勞動，勞動最光榮。
羣衆：他最會偷懶。
領導：說明他會休息，會休息就會工作。
羣衆：她一到吃飯時間，總是第一個。
領導：民以食爲天嘛!
羣衆：他見人說人話，見鬼說鬼話。
領導：說明他懂得隨機應變。
羣衆：他最愛打小報告。
領導：說明他能及時反映問題。
羣衆：他不幹活，就會指手畫腳。
領導：說明他說的比干的好。
羣衆：他就會吹牛皮，說大話。
領導：說明他能說會道。
羣衆：他天天煲電話粥。
領導：說明他很注意溝通嘛，有溝通工作纔有效率。
19、中午去醫院做胃鏡，“沒吃早飯吧?”護士關切地問。
“沒，您吩咐的，我哪兒敢吃早飯，就連昨晚的晚飯都沒吃!”病人堅定的說：“就剛剛吃了點兒午飯!”
20、二胖很喜歡去名牌服裝店逛。
小伝問：你喜歡做什麼?
二胖說：逛名牌服裝店。
小伝問：你最痛苦的事是什麼?
二胖說：試穿了許多衣服，可沒有一件合身。
小伝問： 最鬱悶的是什麼?
二胖說：合身的衣服終於有了，可我沒錢買。
小伝：你人生最快樂的事是什麼?
二胖：我有錢了，我只試穿，偏不買。
21、司機：兄弟，我平時沒薄待你，你幹嘛就把我抓了，不是說好的，每次過一趟就給你五百塊嗎?
Pol。ice：對不起，兄弟，昨天的通知，上級說抓到一個嚴重超載的獎六百。
22、蝦兵向龍王報告：“報告大王，江面上漂來了成千上百頭豬。該怎麼辦?”
龍王大吃一驚：“通知龜丞相，趕緊迎戰。”
“可那些都是死豬呀。”
龍王一聽，鬆了一口氣，“通知龜丞相，今晚做流水宴，吃豬肉排骨湯。”
“可那些豬都是病死的。”
龍王心裏一緊，吩咐道：“那就趕緊通知天蓬元帥來收屍。”
“天蓬元帥說現在墓地太貴，他沒那麼資金掩埋兄弟。”
龍王一聽大怒：“TMD，把我這當墓地了。馬上通知龜丞相，立刻出臺政策，收取水葬費。”